Со слов знакомого таксиста. Приятель мой, бывший одноклассник.

Ну ты знаешь, я как с армии пришёл, так тридцать лет баранку и кручу. Этот город наизусть знаю. И перекрёстки, и режимы светофоров, и проходные дворы. В последнее время их закрывать стали — машин дохрена, парковаться негде, а представь, что через твой двор ещё постоянно ездит кто- то?

Это раньше красота была углы срезать- с Гончарной например, на Старый Невский через площадь Восстания толкаться, или двориком- минут десять- пятнадцать экономишь. Кончилась лафа — зато пробки начались.

А самое забавное, что однажды везти довелось — воздушные шарики. Подъезжаю по вызову в промзону у Ланской, по Сампсоньевскому — он раньше Маркса назывался. Стоит девица возле склада- ворота нараспашку.

— Что везём, говорю и куда? А сам думаю, если сейчас химию какую грузить начнут, или удобрения всякие — ну его на хрен, после такого говна следующий пассажир в салон и вовсе не сядет.

— Был у нас в парке случай- водитель отвёз семью на дачу, а с ними- здоровенного пса. Доволен был — хороший рейс, по области и оплата двойная. Обратно тоже зацепил пассажира — а тот минут через десять побурел, как свёкла, хрипит, задыхается, говорить не может. Судороги начались- как у эпилептика. Чуть не склеил ласты прямо в машине- повезло Скорую подрезать и остановить, прижавши к обочине, шофёр с фельдшером за такой манёвр морду ему бить нацелились, но разобравшись, вытащили болезного на травку, врач что- то там поколдовал, укол сделал, откачали.

Мужик пришёл в себя- говорит — у меня на собак аллергия. А не подвернись Скорая, помереть бы мог- объясняйся потом...

Продолжаю про шарики. Девица какая- то смурная- показывает рукой — у неё несколько огромных пакетов этими шариками набиты. Надутыми уже.

— Вот эти говорит с воздухом, а с этими осторожнее надо, там гелий, улететь могут.

Весь багажник битком и задняя часть салона под потолок — еле затолкали. Ехать недалеко — к Петроградскому ЗАГСу. Бывший дворец какого- то великого князя — что там сейчас, не знаю, тоже что- то от государства, а после ЗАГСА одно время представительство администрации президента было, они потом на Васильевский перебрались.

Ехать недалеко, километров пять-шесть, утро, выходной, дороги пустые...

Эта пассажирка моя садится в машину, смотрит на часы, отворачивается, и начинает реветь в голос.

Вот, блин, картина Репина — "Приплыли", ё[ж] тыть...

— Что случилось, спрашиваю?

— Опоздала! Людям праздник испортила, и теперь меня ещё уволят!

— Гм. А когда нужно было шарики доставить? В десять? Ну, минут восемь у нас ещё есть, пристегнись-ка, милая.

Сейчас такой номер уже не пройдёт — весь город в видеокамерах, а в начале века вполне прокатило. Я ни раньше, ни после так не ездил никогда. Показал класс. Париж-Даккар, [м]ля. Давил на гашетку по полной, тормозил с визгом, в повороты входил на ручнике, с заносом — скорости не сбрасывая. Пассажирка с квадратными глазами и побелевшими губами, вцепившись в ремень безопасности-

— Я вообще-то живой хочу доехать...

— Ну, барышня, в мои планы сегодня тоже не входит встреча со Всевышним — это мы трамвай обгоняем по встречным путям- оставляя его справа.

Единственно что — на красный не лез, до такой наглости не дошёл. Мы опоздали минуты на полторы — стоять там нельзя, я врубил аварийку, и принялся бегом помогать разгружать шарики. А тут и свадебный кортеж подваливает — они тоже маленько задержались.

Невеста с женихом, как дети, радуются шарикам, которые с воздухом, катаются по полу, а к гелиевым привязаны ленты с бантиком — это типа, для противовеса, чтоб высоко не улетали. Минуты через три зал превратился в сказочный дворец. Гости аплодируют, начинается праздничная церемония, мне пора отваливать.

Я попрощался, отец невесты что-то сунул мне в карман, спускаюсь, а там уже ГАИшник лениво пытается палкой своей разогнать стоящие машины — остановка-то запрещена, на что один из водителей ему:

— Ну погоди, не суетись, мы же недолго, скоро уедем...

Номера на волгах ни то городской, ни то областной администрации. Служивый задумался- от этих копейки не дождёшься.

Ну я под шумок и свалил. Гляжу — [м]ляДЬ! Из за этой беготни с шариками я счётчик выключить забыл, и оплату с барышни получить тоже. Ушами прохлопал. Альтруист сраный. Если так ездить, последние штаны отдать придётся.

Но повезло — невестин папа позаботился, спасибо ему. Не буду говорить, сколько он мне в карман запихнул, но очень достойно получилось...

Да, а один шарик я в суете всё-таки лопнул — и не сказал никому. Да никто и не заметил...

Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.

Диалог:

В: — Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.

С: — Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.

Решил её подколоть:

— Вот за рулём помеху справа принято пропускать.

Девушка, не моргнув глазом:

— Я на главной, вы с грунтовки выезжали.

И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.

Друг говорит: « Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».

Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.

Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.

Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?

Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.

Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.

И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: « Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Анна Сологуб:

Когда-то давно, в "голодные" советские времена, купила моя маман к новому году индюка. Хорошего такого, размером с небольшого страуса. И, поскольку в морозилку сия псиса, ясен пень, не влезала, решено было до праздника хранить ее на балконе, благо морозы тогда были не чета нынешним. А жили мы тогда на первом этаже, довольно низко, и котики, как наши, так и все прочие, без проблем на него (балкон) попадали. Поэтому, дабы избежать разворовывания ценного продукта, индюка завернули сначала в пакет, потом в газеты, потом в старое детское одеяльце, и упихали все это в старый брезентовый рюкзак. И выложили на мороз. До праздников оставалась неделя, мы каждый день выглядывали на балкон, убеждались а целости рюкзака, и продолжали готовиться к новому году...

Короче, когда пошли доставать псису, оказалось, что снизу, с тыльной стороны, в рюкзаке, одеяльце, газетах и пакете прогрызена основательная дырища, и сожрана примерно треть в камень замороженного индюка. А вы говорите сердечки, ха!