Конец 70-х. Мединститут, первый курс. Мы уже не обычные смертные, мы — медики. Но какие там медики — физика, химия и прочее (история КПСС, например). Из медицины - только регулярное посещение анатомки, а это быстро "приедается". В остальном же — обычные 18-летние, со всеми присущими в этом возрасте проблемами, в т. ч. и ceксуальными(говоря проще — "не дают"). Мы — это я и мой друг, армянин, красавчик. Друг он и сейчас, хирург с хорошим именем, доктор медицинских наук.

К теме — вечером в анатомке познакомились с двумя девушками со стоматфака, и, в общем, вечер обещает быть томным. "Квадрат"(квартира)- есть, "бабоукладчик"(тогда это был не ликер "Амаретто", а белое болгарское вино "Лудогорское", кислятина!) тоже есть, "музыка"(да, да магнитофон надо было иметь, это было не у всех)- есть. Чего нет?

Тут начинается медицинское. Из "защитных средств" тогда применяли "изделие №6" фабрики "Красный резинщик" и... ничего. Статистически, из-за того, что "изделие" по толщине резины (не латекс-резина!!!) было больше, чем перчатка для высоковольтного электромонтажника, применялся этот контрацептив примерно в 1% случаев. В 99% не применялось ничего.

Но мы же медики! Только-только появились презервативы "проверено электроникой". Стоили они в 3 раза дороже (10 коп. против 3 коп. за "изделие")и их надо было еще и найти.

Друг сообщает, что знает аптеку, где "проверено электроникой" есть. Надо успеть в аптеку до встречи с будущими стоматологами. Бегом, потом трамвай, снова бегом. Вот оно!

Но ведь надо еще и купить. Нам по 17-18 лет, аптека большая, народу много, аптекарши все молоденькие, нам стыдно. Да, стыдно! Тогда это было стыдно. Кстати, и беременные тогда не одевали топики, выпячивая наружу голый, с проступающими венами, живот, а стыдливо прятали его.

Но проблема остается. Покупать, понятно, будет Друг, который, как и все кавказцы, талантливо "включал дурака" и дикий акцент, когда ему это было нужно. Но "соус" для покупки должен придумать я. Рождается мысль — когда подойдет очередь, нужно громко попросить что-нибудь простое и недорогое и тихо попросить презервативы.

Очередь, миловидная аптекарша, паренек-армянин с длинными ресницами.

Диалог:

— что у Вас есть от головной боли недорогое?

— Цитрамон

— Сколько стоит?

— 6 копеек

— Пожалуйста, ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ упаковку цитрамона и 10 презервативов.

Аптекарша невозмутимо складывает презервативы в пакетик (тогда их отдавали в пакетиках), но щеки у нее предательски надуваются, а в очереди уже слышатся похрюкивающие звуки. Пакетик убирается в "дипломат" и тут аптека взрывается, каким-то одномоментным истеричным таким, "на выдохе" хохочущим воплем, как презерватив лопнувший с пятью литрами воды. Два юных медика позорно бегут из аптеки.

P. S. В 18 лет по пять презервативов "на брата", вернее "на член" на одну ночь не казалось чем-то избыточным.

15 Jun 2012

Учебные истории ещё..

Сарс


* * *

ПОЧЕМУ ПАДАЮТ НАШИ САМОЛЁТЫ

"Вечно пьяный, вечно сонный

ВУЗ наш авиационный

Весь укуренный в г... но

Как бригада НЛО"

Вспомнился этот дурацкий стишок, написанный на стене в МАИ (Московский авиационный, он же Московский алкогольный институт). Я оказался там, когда приятель, один из сотрудников этого института,

* * *

Эпиграф:

"…Русский писатель Иван Бунин одно из своих писем к писательнице Н. Тэффи, своей старой знакомой, закончил следующей фразой:

"Целую Ваши ручки и штучки-дрючки! "

Через два дня он получает от нее ответ и в конце письма находит:

"Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет 50 никто не целовал! ""

Теперь собственно история.

Я доцент кафедры терапии медицинского института.

Сегодня принимаю зачет по практическим навыкам у студентов 4 курса. Сценарий такой: студенты разбиваются группами по 4 человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, потом с экзаменатором (со мной то есть) общаются и демонстрируют полученные навыки.

Приходим в палату, старушка-пациентка сходу начинает расхваливать мою четверку: "Какие молодцы, какие хорошие, как расспрашивали, а как щупали! Меня так уже лет сто никто не щупал! "

Разворачиваюсь, сходу ставлю всем четверым максимальный балл за практические навыки и выхожу из палаты.

* * *

—: так не люблю когда к экзамену куча вопросов неизвестно откуда вытащена. в лекциях нету, в учебнике нету, в интернете нету, а потом спросишь препода, а она ответит: НУ КАК ЖЕ! у нас в библиотеке есть методичка отсканированная и сшитая нитками в одном экземпляре, которая выдается только в читальном зале! неужели вы не догадались там посмотреть?! >_<

* * *

Как я обожаю наши методички по лабам C++!

"Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки.

Задание:

Постройте синхрофазотрон. "

Учебные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024