Меня бесит мой муж. Он против того, что мне нравится лук, чеснок, горчица, перец, маринованные грибы, разные соленья, специи. Видите ли, это все "мужские" продукты. Мол, когда я их ем, то у меня повышаются в крови "мужские" гормоны, и я становлюсь стойкой, мужественной, уверенной и упертой! А я привыкла быть такой по жизни! Меня так воспитали и подготовили ко всему. От того, что я ем, это не зависит!

Я не хочу ныть, пускать нюни и сопли, как он! И мне абсолютно НЕ хочется заработать сахарный диабет и ожирение, и класть в чай по 5 ложек сахара (он так делает), уплетать на полдник по 4 пирога с повидлом, потому что мучное и сладкое — это "женские" продукты по его мнению. И да, теперь он лечит свои кариозные и гнилые зубы.

Я настолько привыкла жить без денег и без выходных, что теперь совершенно не знаю, что делать ни с теми, ни с другими…

Заметила, что 90% людей, которые считают, что у них офигительная интуиция, и что они "видят людей насквозь", — идиоты. Нет у них никакого дара даже близко, просто они уже сформировали своё мнение о тебе, и все попытки их переубедить принимают за обман.

Я замуж не собираюсь, детей не хочу — характер такой. Моя тётя-"экстрасенс" убеждает меня в том, что мне просто кто-то разбил сердце, и что я на самом деле хочу детишек, хотя никто и никогда мне сердце не разбивал, а от самой мысли о детях меня трясёт.

Мама считала, что я спала с лучшим другом, и говорила мне: "Ой, ну ты МНЕ-то хоть не ври, а то я не вижу", — хотя друг вообще гей. Коллега по работе сделала вывод, что я влюблена в чванливого коллегу, когда я сказала, что не хочу сидеть с ним за одним столиком на обеде: "Милая, мне 54 года, ну что ты мне по ушам ездишь". А этот чванливый коллега на самом деле меня бесит, так как вечно пытается командовать и подставляет перед начальством.

Бывшая подруга считала, что я (и не только я, а вообще все) ей завидую и пытаюсь увести её мужа, хотя он никому не сдался. А мамы моих мужчин, с которыми они меня знакомили, через одну все ведьмы и сразу "насквозь видят, что я за человек".

Теперь понимаю, почему "Битва Экстрасенсов" будет идти вечно — да потому что каждый второй, [м]лять, экстрасенс.

Летом с подругами поехали на Байкал. Под конец отдыха решили посидеть на берегу у костра, выпить винишко. И то ли воздух на Байкале особенный, то ли что, не знаю. Но меня так унесло от стакана белого вина, что, когда я пошла к домику, где мы жили, внезапно села. Я прикинулась нерпой (зверек типа тюленя) и сказала: "Я нерпа, я завалилась и покатилась". А покатилась я к 10-метровому обрыву. Спасибо моим бдительным подругам, спасшим меня от гибели! Больше не пью)