|
Со мной был один случай. Жили мы в квартире, на третьем этаже, дверь выходила фасадом на лестницу. Кто поднимался на этаж — все было видно. Рядом квартира — жил сосед. Любитель выпить. Причем сильно. Пил постоянно, с разными компаниями. Сама его квартира была по-левую сторону от нас. Т. е. перпендикулярно нашей стояла его дверь. Глядя в дверной глазок, можно было спокойно его увидеть. А получилось так: я собиралась куда-то идти и стоя в прихожей одевала ботинки. Слыщу, за дверью кто-то шуршит. Смотру в глазок (дверь моя закрыта), сосед (пьяный) пытается открыть дверь. Сам еле-еле стоит на ногах. Я продолжаю, чисто из женского любопытства, наблюдать, что будет дальше. Сосед, поковырявшись с замком, оборачивается к моей ЗАКРЫТОЙ двери и кивая головой здоровается. Я, со своей стороны, дабы быть вежливой, кивая ему головой (за закрытой дверью!) тоже говорю — ЗДРАСТЕ!
P.S./ Кстати, позже у этого соседа разгромили всю квартиру, выламали дверь, да так, что вместо замка образовалась дырка. Кто-то из его сердобольных дружков позже на эту дырку приклеил бумажку и на ней написал — ЗАМОК! |
| Пьяные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было в пионерлагере. Мы с пацанами на открытие смены решили немножко выпить. Выпили. Легли спать. Домик у нас был на пятерых. В это время в лагере случилось какое-то ЧП, и все домики обходила и проверяла милиция. В общем, мы уже засыпаем и тут заходит мент. Мой друг Саня вскакивает со своей постели, делает отмашку рукой а-ля "Хайль Гитлер" и орет: Добрый вечер, товарищ мусор! На вверенной мне территории ситуация под контролем!... И падает.
Как-то раз мы с классом решили отдохнуть на территории базы отдыха. Отдыхали под контролем класной и нескольких родителей. Я, будучи большим любителем женского пола, на ночь пошел в домик к девчонкам. Лежу рядом с одной из них, треплю языком ( не подумайте плохого- я просто разговаривал). И тут раздается стук в дверь. Я, ессно, ломанулся в шкаф. Кто-то заходит в комнату. Женский голос начинает разговор с девушками. Я, по причине нетрезвого состояния, начинаю шататься, качаться и в конце концов падаю вместе со шкафом. Дверцами вниз. Шкаф поднимают. Дверцы открываются снаружи... и я выхожу на взор удивленной мамы одной из девушек. После этого я: снимаю кепку, шаркаю ножкой, говорю: добрый вечер, Наталья Ивановна! и удаляюсь в темноту. С этой истории народ потом выпадал несколько дней, а что самое удивительное, мне ничего не было.
Еду сегодня утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза... , а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу! !"
... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек.
Дело было на свадьбе у наших друзей. Контингент попался разнообразный, от 18 до 70 лет. Гуляли весело и шумно. И вот один из гостей юного возраста "немного" подвыпив, уснул, в прямом смысле, в тарелке с салатом. Спустя некоторое время мимо него проходит мама невесты и что-то громко говорит. Наш спящий друг поднимает из тарелки лицо и на весь зал заявляет: ВЕДИТЕ СЕБЯ ПРИЛИЧНО, ВАС ВСЕ-ТАКИ НА СВАДЬБУ ПРИГЛАСИЛИ!!!