Мне недавно рассказали одну байку про наших Воронежских байкеров.
Короче, есть один тип, байкер, который без приключений жить не может. Он ездит по городу на здоровом мотоцикле (сам собрал его) в немецкой каске. А недавно на каску приделал рога, хотя байкеры это не одобрили: упадет, и рога вопьются в башку.
Так вот, совсем недавно он ехал на днепре в юго-западном районе, где школа милиции, на очень большой скорости. Естественно, на знаки он наср... (наплевал), но впереди дорога была перекрыта: ее ремонтировали. Посредине дороги лежала большая куча асфальта и люди в оранжевых куртках ее неспеша растаскивали. Так как скорость большая, то тормозить было бесполезно. Но тут подвернулся случай! Ворота во двор школы милиции были открыты. И, естественно, он завернул туда. Представьте себе картину: стоят курсанты, будущие милиционеры, в шеренгу, и влетает на днепре чувак, в немецкой каске, с рогами, в черных очках, с угрожающей рожей (или, вернее, с ужасом на лице(роже)). Реакция курсантов была такая-же, как у женщин при виде мыша. Байкер спокойно сделал круг и уехал обратно, довольный жизнью. Когда у него спросили: "А если бы они закрыли ворота?" он сказал: "Ну я бы так и кружил бы там, пока всех не передавил...".
* * *
Один товарищ вызвался помочь некой симпатишной девушке приобрести навыки вождения автомобиля. Была у него старенькая "пятерка" и свободный вечер. Покатались по городу, пора домой ехать, товарищ этот вовсю клеит девушку, мол, давай ко мне заедем, чаю попьем... Девушка соглашается. Парень садится за руль и, предвкушая удачный
вечерок, катит до хаты. У самого дома встречается им на обочине труба, из которой хлещет струя воды, прямо на проезжую часть, поливая борта и крыши проезжающих автомобилей. Парень говорит девахе: "Закрой окно, обольет". Она пытается это сделать и... отрывает ручку стеклоподъемника! Смех смехом, но окно-то не закрыто, а проехать придется, разворачиваться поздно. Товарищ перестраивается, прячет свои Жулю от струи за каким-то автобусом и катит преспокойненько, прикрывшись его широким бортом. Все бы хорошо, но пятерка, чихнув, заглохла в самый неподходящий момент, прямо напротив трубы! Автобус проехал, струя в окно... Девушка моментально промокла и стала еще ceксуальнее, а главное — стала почему-то не плакать, а самым натуральным образом ржать, стучась головой о панель. Выйти ей из машины нельзя — это же нужно дверь открыть, а в нее лупит нехилая такая струя, как из пожарного шланга! Окно закрыть, как вы помните, тоже не получится. Парень выпрыгивает из машины и изо всех сил медленно-медленно толкает ее в одиночку подальше от коварной трубы. В конце концов это ему удается и, под смех свидетелей а также дикое ржание мокрой, как курица, девушки, он отталкивает машину на обочину. В салоне по щиколотку воды. Дама в истерике. Парень плюхается в водительское кресло, оно, как губка, немедленно выпускает из себя всю влагу, что успело впитать. У девушки припадок. Парень в сердцах (непонятно, зачем?!) включает дворники. Работает только один, и тот после двух "фрикций" ломается пополам и улетает в сторону! Это была последняя капля. Парень выдал такую тираду, что любой сантехник позавидовал бы, пулей выскочил из машины и стал пинать ее ногами, жутко матерясь. Дама в салоне, по ее собственному признанию, в этот момент испытала невыносимый приступ хохота, от которого чуть не задохнулась и тут же описалась...
Как у них там дальше сложился этот вечер, не знаю. Раз пять пытался спросить, чем же все закончилось. В этом месте их рассказ всегда прерывается, кто бы из них эту историю не рассказывал, и они, издавая стоны, сползают на пол — побиться немного в истерике...
* * *
Значится дело было так:
В нашем городе проезд в автобусе в общемЖто платный. Сидят кондукторы-контролеры и раздают билетики (за деньги естестно). Обычным порядком (кто платит а кто и нет). Кондуктор может потребовать заплатить или выгнать "зайца" на правах контролера. Но это не столь важно.
Дело было 31 мая (обратите внимание на цифру —
это важно). Видимо неудовлетворенная слишком маленькими кассовыми сборами администрация автопарка отправила в свободный поиск по маршруткам несколько контролеров "с корочками", одного из которых и угораздило подсесть в тот автобус, в котором еду я. Еду естестно до конечной, а контролер подсаживается за 1 остановку перед ней (это тоже важно). Проверяет бумажки у кондуктора, после чего отправляется в свободный поиск зайцев по салону.
Надо сказать, что на работу и с работы я езжу регулярно и о своих поездках отчитываюсь на работе в бухгалтерии (лишняя копеечка не помешает) регулярно в конце месяца. Поэтому в карманах у меня билетики обычно накапливаются, а потом сбываются в бухгалтерию в конце месяца оптом. Я сижу как раз за кондуктором, поэтому контролер, абсолютно закономерно первым натыкается на меня.
Когда билет покупался он по вполне естественным причинам (руки заняты потому как держаться то за что-то надо) был кинут в общую кучу и там собсно забыт. У меня естестно спрашивают билет и тут начинается бесплатный цирк.
С весьма вумным видом порывшись в карманах я выкладываю на лежащий у меня на коленях дипломат небольшенькую такую пачечку из примерно 60 (!!!) местами мятых, но честно купленых и надорванных (так у нас их "компосируют") билетиков и говорю, мол, сами выбирайте, какой из них — правильный.
Контролер начинает медленно звереть, но свою работу знает. При этом я достоверно знаю, что "правильный" среди них есть, но номерочка его естестно не помню. Видя что день начинается весело, окружающий народ начинает живо интересоваться этим процессом (в особенности завалившиеся в этот автобус и не замеченные кондуктором "зайцы") и спокойно доезжает до конечной под пересчет и сверку номерочков билетиков (это единственный способ определить потому как билеты друг от друга больше ничем не отличаются). При этом наблюдающие за этим процессом пассажиры "с билетами" начинают медленно выпадать в осадок, а "зайцы" столь же медленно продвигаться к выходу...
Программисты верно говорят: Потерянное всегда находишь в последнем каталоге. Выходил я одним из последних из уже пустого автобуса... услышав естестно много хорошего о себе, своей бухгалтерии и этих всех билетах. Зайцы были довольны случившимся, кондуктор — не знаю. Контролер — по моему не очень. Во всяком случае по его виду вряд-ли можно было сказать, что он после этого пойдет инспектировать еще один автобус.
* * *
Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за
отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что
проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда
не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад,
ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.
Сегодня рассказывает:
— Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу
к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
Говорю, — 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один
знак и у вас это должно быть записано...
Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и
говорит:
— А у вас их два...
— Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
— Нет, их здесь два, — берет номер и начинает ковырять его с краю
ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти
одинаковых — один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
— Вы хотите штраф оплатить здесь?
Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
— До сих пор чувствую себя как осел...
* * *
Бабок не было, бомбил... Везу одного типа "нового русского". Лето, жара, пробка. Кондишка сдохла. Клиент сомлел. Наконец доползаем до троллейбусной остановки и видим причину пробки: троллейбус сломался прямо посреди дороги, до остановки чуток не дотянул. Народ из сломанного тролейбуса под руководством водилы пытается отпихнуть этот самый троллейбус к обочине. Клиент — раздраженно: чего это они там суету развели? Я возьми да и брякни: мол, троллейбус с толкача заводят. Клиент: вот идиоты, разве его с толкача заведешь!
... С толкача пришлось заводить меня...
Случаи в транспорте ещё..
