У нас в офисе сидит девчонка и работает в Wordе. И никак у неё не получается выполнить очень сложную операцию "Копировать — Вставить". Она зовёт меня через весь офис: "Костя, ну иди вставь мне!". А рядом с ней сидит её подруга: "Да, иди вставь ей!". Все ржут, они тоже смеются, но фишки не просекли и смеются просто за компанию. Я подхожу и говорю: "Что, прямо здесь?". Тут они тоже поняли глубину момента и работа на полчаса вообще остановилась.

Сегодня передо мной в метро долбится в вертушку парень.

Пройти не может потому, что карточка чего-то там у него не фурычит.

И тут голос бабки из мотюгальника: "Молодой человек, у Вас истек срок годности!". Я заржала.

Сама училась на факультете романоЖгерманскои филологии, но на некоторые лекции приходилось идти на другие факультеты, так как у них аудитории больше. Так вот в аудитории, математиков или может быть физиков, на парте прочла короткое изречение, которое очень много и живописно говорит об их несчастнои жизни на факультете, и извергах преподах:

Каждому лектору в ж... по вектору...

Ташкент. Политех. Начало Sемеsтра.

Боюsь пиsать перvое предложение. Sидим, значит, в потоковой (наклонной) аудитории — поток "информатиков" sлушает лекцию по экологии, — а объясняет препод, почему-то, фотоsинтез. Напиsaла она (препод) на доsке формулу фотоsинтеза sо vsеми приложениями.

Sижу s другом где-то на "vерхотуре" — тут поvорачиvаетsя к нам однокурsник и гоvорит голоsом Иvана Грозного из "Иvан Vаsильеvич меняет профеssию" (Казань — брал...): "Ребят, — что такое некрофил — знаю,... педофил — знаю,... зоофил — знаю,... хлорофил — не знаю..."

Мы долго поsле этого не могли sидеть нормально.