Навеяно сегодняшней историей про 10 бутылок из-под водки, обнаруженных в обжащной комнате сына-студента его отцом.

Давненько дело было, в 1982 годе. Учились мы тогда на третьем курсе физфака МГУ и была у меня подружка Ленка. Жили мы в общаге на Ломоносовском, по четыре человека в комнате — все, кроме Ленки.

Ее случайно забыли внести в списки на поселение, и когда это обнаружилось в начале учебного года, то мест свободных в других комнатах не оказалось, и ее поселили в резервную комнату — пустую. Так она и осталась жить в люксовых условиях: одна в комнате на четверых. Повезло, так сказать. Хотя это еще как посмотреть, поскольку в итоге

Ленка вылетела из универа и доучивалась после восстановления на два года позже нас.

Поскольку ее комната, естественным образом, стала тем самым местом встречи, которое изменить нельзя. Каждый вечер там собиралась наша компания в количестве 5-10-20... человек. В общем-то ничего предосудительного мы не делали — о наркотиках в наше время практически не слышали. Пить, конечно, пили, но не так, чтобы уж... Просто третий курс

— это время такое: на факультете уже закрепились, а головная боль в виде диплома и распределения еще далеко. Самое беззаботное время, в общем.

И вот где-то в конце октября собрались мы, четыре девчонки, и решили, что "наши мужики" нам надоели, и хотим мы устроить девичник в узком кругу. Сварили картошки, приготовили фаршированый перец — замечу в скобках, что кастрюли в Ленкиной комнате имели емкость не меньше 5 литров каждая — на большую компанию рассчитанные. Также были закуплены две бутылки водки. Все приготовили, закрыли дверь от незваных гостей, включили телевизор — как сейчас помню, показывали "Здравствуйте, я ваша тетя" — полный кайф.

Конечно, водку мы сами не одолели, и, конечно же, в итоге дверь мы отперли, и пришли наши мальчики, и банкет продолжился...

Все это было в субботу вечером, а в воскресенье утром должны были приехать Ленкины родители. Встав с утра пораньше, Ленка прибрала комнату, открыла окна, чтобы проветрить, и стала ждать.

Через пару часов она поднялась со своего второго этажа ко мне на четвертый — перекурить. Обратно я пошла с ней и, вернувшись, мы застали родителей уже в комнате. Ленкина мама уже начала инспекционную проверку. Первой была обнаружена огромная (см. выше) кастрюля с недоеденным перцем.

— А это мы вчера с девочками поужинали, — невинными голосами пропели мы в унисон.

— Сколько же вас было? — ошалело поинтересовалась Ленкина мама, и, не получив ответа, продолжила поиски.

Дальше было хуже — из шкафа на свет были извлечены те самые две водочные бутылки. Все теми же невинными голосами мы поведали, что несколько дней назад у одного из наших друзей был день рождения, отмечали его в этой комнате, "и мальчики пили водку". А бутылки были сохранены с целью последующей сдачи в пункт стеклотары.

Но Ленкина мама была не так проста.

— Если мальчики пили водку, то что же пили девочки? — поинтересовалась она голосом профессионального контрразведчика.

Я замялась, а Ленка на одном дыхании продолжила дачу показаний:

— А девочки пили токайское, а поскольку бутылки из-под него не принимают, то МЫ ИХ СРАЗУ ВЫКИДИВАЛИ В ОКНО!!!

Как она позже рассказывала, эта версия в первое мгновение показалась ей отличной отмазкой. На середине фразы она уже поняла, что говорит, но остановиться не смогла.

В довершение ко всему, Ленкина мама обнаружила за одной из кроватей гору окурков — кто-то случайно пепельницу перевернул.

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:

— Чего изволите?

Приятель: -А по глазам разве не видно, чего?

Продавщица: -Так- то видно, но сколько?

Давно, после окончания 1 курса Российского Химико Технологического Университета, мы с ребятами собрались на дне рождения своего одногруппника. Надо заметить, что он был большой НЕ ДУРАК выпить (как впрочем и все, но в значитьльно большой степени)и обещал после сдачи летней сессии уесться в каку. Немного посовещавшись мы решили предоставить ему эту возможность и опоили его в дребодан...

Несколько позже мы вспомнили его хвастовство по поводу его пьющей собаки(бассет-хаунда — кто не знает — эта порода напоминает длинную, низкую скамейку:)... в миску налили бутылку пива и предложили собаке, та с радостью приняла угощение, когда она стала отказываться — покрошили в миску хлеба... процесс пошел с новой силой. Позже мы заливали в нее водку... когда все сидели за столом и на громкий тост: "Так выпьем снова" из ванной на карачках приполз именинник. .. за ним наступая на свои уши спотыкаясь полз бассет. Угорали все!

Несколько лет назад, летом в канун Дня ВМФ, один мой приятель поехал к знакомому на дачу. А у того отец — бывший морской офицер, естественно предлагат отметить праздник. Устроились они втроем в беседочке, выпивают, душевно беседуют. А хозяйка дома мимо них снует туда-сюда, то ли огород поливает, то ли полет, короче, трудиться в поте лица. В конце концов она не выдерживает: "Мужики, вы тут пьете, блин, а я, пожилая женщина, веду битву за урожай огурцов. Помогли бы." На что ее сын спокойно так спрашивает: "А сколько огурцов можно собрать с нашего участка?" Мать: "Ну, килограммов 40-45" Он, задумчиво: "Так, на мою долю приходится 15 кг, на рынке огурцы по 3 рубля, итого- 45р. Вот Вам, мама стольник, и не мешайте нам отдыхать."

Эта история случилась этим летом. Мы с друзьями отправились на рыбалку, подальше от города. Когда запасы водки начали иссякать все поплыли (а мы уплыли на моторных лодках 80 км от города) домой. Мы с приятелем задержались дабы не переть в город оставшиеся 4 бутылки водки. Откушавши одну бутылку мы пустились в путь... Но тут забарахлил мотор.