быэтакое совершить. И решил проверить, сможет ли мой матричный принтерпечатать на туалетной бумаге. Ну что, сказано — сделано. Беру рулонтуалетной бумаги, заправляю ее в принтер и набиваю текст, следующегосодержания: "Поздравляю! Вы стали участником нашего конкурса"ЧИСТЮЛЯ". ( подробности смотрите далее )". Вообщем распечатал я этодело без всяких проблем и с ангельской улыбкой положил этот самыйрулон обратно в туалет и стал ждать вечера. Вечером мама пошла втуалет и не выходила оттуда минут тридцать. Кстати, надо добавить, чторулон был только что начат и поэтому был достаточно толст. Так вот, когда мама вышла из туалета, мы минут десять слушали ее ворчание поповоду того, что все эти конкурсы сплошное надувательство, и чтоиздеваться так над людьми это просто подло, и еще многое в том жеплане. Ну мы с братом и папой, которым я к этому времени уже всерассказал, тихонько посмеялись и стали ждать продолжения. Когда мамапомыла руки и зашла к нам в комнату она сказала

— "Видели, как сейчас над людьми шутят"

Ну мы естественно в один голос: -"Нет, а как?"

— "Да вон, напечатали на туалетной бумаге, что мы стали участникамикакого-то конкурса "Чистюля", а подробности о конкурсе, написали, надосмотреть дальше. Ну я как наивная и давай смотреть, вообщем раскрутилавсю эту туалетную бумагу, а там о подробностях и не слова. Ох я иразозлилась, я же ведь всю эту туалетную бумагу раскрутила, у менявесь пол сантиметров на пять ей покрылся, а теперь все это назадскручивать. Вот пол-часа и сидела скручивала" Надо сказать, что уже вначале ее диалога мы начали смеятся, а под конец мы вообще лежали. Кое-как просмеявшись мы обьяснили ей в чем там было дело. Ох, она иобидилась. "Я"-говорит: "эту бумагу раскручивала-раскручивала, ничегоне нашла, потом как ненормальная ее скручивала, а вы оказываетсяприкалываетесь. Вот, заставить вас так покрутить, так у вас рукискорее всего отпадут."

от Новосибирска. Сделав все свои командировочные дела, возвращается наш Корреспондент в местный аэропорт, чтобы лететь в Новосибирск. Про аэропорт нужно сказать особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на ветру полосатый "сачок", а неподалёку стоит одинокий потрепанный кукурузник — вот такой был аэропорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего-ничего). В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким посетителем, небритым субъектом неопределённое наружности. Не найдя никого из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказалсяв баре. На удивление, там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: "Ты, что ли, пассажир то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться..." Приужахнулся Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят. Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется красотой пейзажа.

Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчиком хочет обратить его внимание на местные красоты. "Да, да,- отвечает Корреспондент, — очень красиво!" Летчик снова что-то кричит. "Просто великолепно!" — отвечает Корреспондент. В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю. "Так вот — думает Корреспондент — что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!" Раздается голос летчика: "Спички есть? У меня кончились..." "Конечно, — думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, — перед смертью пару затяжек не повредит..."Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет, как ни в чем не бывало, летит дальше.

Корреспондент утверждает, что с тех пор он всегда носит с собой два коробка спичек.

Естественно наша секретарша, добрая душа говорит, что это дело без проблем, что мол у нее дядя на жидко штриховой фабрике работает, поэтому у нас этого г%#нахоть ж&#$й кушай. Мы все рассмеялись. Тут она шарит по столу рукой и дает мужикамзаветный флакончик. На прощанье просит, что б мужики, как бы у нас штрихов много небыло, флакончик вернули побыстрей.

Проходит пару часов. Мужики возвращаются, но какие-то грустные. Мы спрашиваем, молчто случилось. Те рассказывают грустно так:

— Все, — говорят, — нормально принесли мы штрих, замазали им опечатки и ошибки, сложили в пачечку и понесли на подпись начальнику. Принесли. Тот начал листики этичитать, а они все послиплись в тех местах, где мы штрихом намазали.

— Короче, — говорят мужики — фигневый у вас штрих. Развернулись и ушли. Мы как люди добросовестные и обидчивые решили рассмотретьфлакончик — смеялись мы конечно до упаду. На флаконе большими, но правда англец"кимибуквами было написано КЛЕЙ. Мораль такова — дамы и господа, прежде чем берете что-тоимпортное, прочитайте или спросите у переводчика, что это такое.