опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем, направление понятно.

Так вот, насчёт лестницы. Вещь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей, по крайней мере, несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну, не любит он воздушной акробатики. Может, из-за 110 кг веса, может, еще по какой причине. Но не любит.

…А тут мне понадобилось залезть на крышу. Уже не помню, зачем: то ли гнездо Карлсона разорить, то ли спрятаться от кого, уже не помню. Лестница, тут где-то стояла лестница?! Какой хрен ее унес? Поозиравшись, я заметил лесенку возле сарая, причем, в разложенном состоянии. Матерясь на всю деревню на того, кто попользовался ею и не сложил, я подхватил алюминиевую конструкцию и поволок ее к крыше дома.

Было лето, светило солнце, я пел что-то пошлое и на крыше дома делал какие-то дела. Потом я пошел обедать. Потом сходил в магазин. Потом начало темнеть и всех позвали на ужин.

А где отец? – поинтересовалась матушка – что-то я давно его не видела.

Я, еще не подозревающий о подкравшемся пиз... це, наивно сообщил, что с утра я тоже его не видел.

Повисла тревожная тишина. Методом опроса домашних выяснилось, что с утра батю никто не видел.

Может, он в гости пошел? – уже воочию видя песца, высказал ахинеистическое предположение.

Не – закрутила матушка головой – он собирался провести ревизию чердака и…

Перед затуманенным взором проплыла лестница, прислоненная к сараю, открытая дверца чердака… Ё@, — хрюкнул я и сорвался на улицу.

Ага. Батя, как и положено человеку, у которого спи#$или лестницу, меланхолично сидел в проеме чердака, напоминая огромную свирепую кукушку в часах. Прислонив лестницу к сараю, я рванул в темный угол дачи. Туда же рванул, на удивление шустро слезший с чердака батяня.

порученый ему провиант состоял на особом положении на случай "Если не хватит". По завершению празднования как ни удивительно хватило всем и ему в частности. А содержимое багажника так и осталось не тронутым. Около 3-х часов ночи он решил направиться домой машину оставлять не где, и хоть он и придерживается правила что пьяный за рулем преступник, выхода не было или спать в машине или ехать, решил ехать. Ехал со скоростью около 20 км в час. 3 часа ночи на дороге не кого, кроме ГАИШНИКОВ. которые его и тормознули. он закрывается в машине с целью поиска оправдания которое не находит, и решает будем здаваться. (в это время вокруг машины скачут гаишники выкрикивая отдельные фразы). Он толкает дверь, выходит: Гаишник-" Здравствуйте, лейт..". Свояк оборвав: — "На права, поехали на освидетельствование". Пауза, гаишники в шоке: -"Ты че крутой". Долго стояли. Через некоторое время решили ехать. По приезду в больницу свояк вспоминает про содержимое богажника... и передумывает. Обещает гаишникам вознаграждение в размере 1 тыс. руб. Они ломались не долго, но как оказалось нет у него тысячи а есть 700р. После того как машина была припаркована возле его дома. Он выхватывает ключи из замка зажигания дает им 700 и говорит: — "короче все, 700, больше нет. А машина с утра тут стоит соседи подтвердят"... Гаишники в ступаре такого с ними еще не было! Шок долго не проходил. Наконец поле не скольких изреканий в виде мата он садятся в машину и уезжают. Свояк ставит машину в гараж и ложиться спать. Но не проходит 15 минут они возвращаются и стучат в дверь. -"Мужик открой машину мы у тебя в салоне жезл с фонариком оставили". свояк:-"Вас у меня в машине не было я вас первый раз вижу, но если надо жезл с фонариком есть у меня один комплект могу продать за 700 р! !!" Гаишники 8-0. Эта ночь им запомниться надолго.)))

прибыль, но найти такого клиента нелегко, а упустить проще простого. Утром понедельника в контору заходит хорошо одетый мужчина лет тридцати. Секретарша Анечка просит его подождать и бежит в заднюю комнату звонить шефу:

– Вы скоро появитесь? Тут клиент пришел.

– Какого дьявола? Я только проснулся. Он через два часа должен прийти.

– Он говорит, вы ему на девять назначили.

– Ну да. Вчера же перевели часы. Девять по-новому – это десять по-старому, через два часа.

– Их не туда перевели. Девять по-новому – это восемь по-старому, через пять минут. Он уже здесь.

– Ах я старый болван! Сидим тут вдвоем с женой, телевизор не смотрим, все часы перевели не в ту сторону. Сейчас выезжаю, но это же полтора часа. Он же уйдет. Это же жирный карась, такой жирный карась, я второго такого еще год не найду. И пунктуальный, собака. Анечка, миленькая! Делай что хочешь, хоть стриптиз ему покажи, хоть мин@т сделай, но чтобы он меня дождался. Век не забуду, премию выпишу в два оклада. Нет, в три.

Анечка возвращается в приемную, но как выполнить возложенную на нее миссию, не знает. Поит клиента кофе, пытается занимать разговорами, но он отвечает односложно, всё чаще поглядывает на часы и вскоре встает.

– Не уходите, пожалуйста! Шеф вот-вот будет, – умоляюще говорит Анечка и в волнении расстегивает пуговку на блузке.

– Вам жарко? – насмешливо спрашивает клиент. – Ну, это, пожалуй, аргумент. Еще минут пятнадцать у меня есть. Продолжай.

Анечка как может медленно расстегивает блузку и лихорадочно соображает, что делать дальше. Пуговиц такими темпами хватит минут на пять. Еще пять клиент полюбуется ее грудью в бюстгалтере, еще можно снять чулки, а потом? До прихода шефа так не продержаться, а снимать юбку или лифчик, тем более отдаваться на офисном столе она не готова ни за какие коврижки.

– Я так не могу, – говорит Анечка.

– А что ты предлагаешь?

– Ну, как-нибудь не так прямо. Поиграть.

– В покер на раздевание? Можно. Карты есть?

– Нету...

– Тогда я пошел.

– Стойте! А кубики подойдут?

– Игральные кости? Подойдут, тащи.

Анечка приносит красиво инкрустированную коробку с нардами. Шеф родом из Самарканда, у него подобных сувениров полный кабинет.

– Вот, тут внутри есть кубики.

– Шеш-беш? – заинтересованно спрашивает клиент. – Сто лет не играл. Умеешь?

– Немножко. Шеф научил, мы иногда играем, когда нет посетителей.

– Тогда короткую на твою кофточку.

– А если я выиграю, то застегиваю обратно все пуговицы.

– Не выиграешь. Шеш-беш мужская игра, тут аналитический ум надо иметь. Расставляй.

Через полтора часа в приемную вбегает взмыленный шеф, попавший по пути в пробку и собравший все штрафы с автоматических дорожных камер. Клиент и секретарша, раскрасневшиеся, но полностью одетые, азартно кидают кубики и передвигают шашки.

– Извините за опоздание, – говорит шеф. – Пройдемте в кабинет, я вам всё расскажу.

– Не мешай! – клиент в запале не замечает, что перешел не только на ты, но и на совсем другую лексику. – Будь другом, потерпи пять минут. Эта прошмандовка ведет 8:7, я должен ей показать, кто в доме хозяин.

Анечка получила не только премию, но и приглашение на свидание от клиента. Красивые девушки с аналитическим умом на дороге не валяются.