"... Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля — удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла — это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши — это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли кто — они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими — дабы туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.
А престижный французский суп буйабес — это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток улова — который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят они, живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно — ибо не Загранично. И что?
Бедные, бедные злые люди... "
Александр Ширвиндт
| Новые истории от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вобщем история такая.
Электрик у нас, живёт на Межевом. В частном доме. Жена запилила его, мол сарае холодно все стены в инее и сосулях.
Вот он решил поставить самодельный обогреватель(в простонародье козла)
Воооот
Подключил, хрюшки в счастье, гуси вообще в нирване. У тут началась капель? да чего там капель, дождь в сарае. Мужик пошёл по своим делам, ну там стопам закинуть, покурить. Заслужил чай?. Но тут нюанс? этот " козел "Не защищён от дождя. Ну как ведётся напруга весело распространилась по мокрому земляному полу.
Воооот
Захожу говорит, а у меня, все гуси на спине лежат, и лапки так кверху, лежат, шейку к пузу, и грустно так мигают глазками. И даже не шевелятся. Глядь, а свинюшки, тоже так на бок легли, лапки подняли, и удивленно смотрят на меня.
Я, говорит, испугался такого перфоманса. И подошёл к гусю. Трепетно поднять и к сердцу прижать. Наклонился хвать его, а меня как пи@#нет током.? отскочил. Методом дедукции, вычислил проблему, и выключил автомат.
Гуси с радостным воплем, ломанулись из сарая, чуть меня не затоптали. Свинки вскочили и давай скакать повизгивая.
Вот такое оно, ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ?
Послевоенные годы, сейчас посчитал — получается 1950. Бабушке (на тот момент молодой девушке) нужно было попасть в Горький (ныне Нижний Новгород) с небольшого городка на левом берегу Волги. Было 2 варианта – железная дорога и пароходик!
В мое время мы называли такие пароходики "Омиком", они ходили часто.
Переплывал
Повторюсь в который раз, от харизмы руководителя зависит очень многое, в том смысле, что каков поп, таков приход.
Директор, он же собственник, строительной компании живет в построенном этой же компанией квартале, и большинство сотрудников которые стояли у истоков становления, получили квартиры в длительную рассрочку, тоже проживают
Все цвета радуги на одном заводе...
Я вам уже писала, работаю небольшим начальником на большом заводе, который производит что-то очень большое и тяжелое. По долгу службы постоянно приходится общаться с клиентами.
Один европейский клиент, назовем его условно Джон, во время приезда на завод попросил покрасить оборудование в цвет, отличный от стандартного.