Дочь рассказала.

Классный руководитель (мужчина) попросил парней из класса помочь получить и принести учебники в класс. Взамен пообещал, что они первыми смогут выбрать себе нормальные. Ну, вы знаете, в каком состоянии бывают учебники после предыдущего класса — порванные, разрисованные и с непотребными надписями. Парни помогли и выбрали себе учебники.

Потом один из них, уже будучи дома, перелистывая учебник, заметил, что страницы учебника изрисованы всякими непотребными картинками. Не долго думая, он пишет классному в общий чат в WhatsApp:

— А можно мне поменять учебник?

Классный:

— А что случилось?

— Ну... понимаете... в нем разные человеческие органы нарисованы...

— А какой учебник?

— По Биологии.

Классный юморит:

— Для учебника по биологии это нормально.

Хотелось бы рассказать одну забавную историю, которая произошла не так давно.

Работаю я в одной крупной компании, в тех поддержке. Помогаю пользователям решать их компьютерные проблемы. И так, раздается звонок и милый женский голос жалобно просит подойти к ним в отдел, т. к. у всего отдела одновременно сломались компьютерные мыши. Мне это показалось странным, и я направился к ним.

Сразу скажу, что весь отдел состоит из женщин, там их человек десять. Придя в их отдел, одна из девушек начала покрикивая жаловаться, что мол за дурацкие мышки Вы нам дали, они проработали всего пару месяцев и сломались. Я как обычно, начал им объяснять, что мышки иногда надо чистить, т. к. на механизмах скатывается пыль, что мешает нормальной работе мыши. Девушка, вылупив на меня глаза, произнесла. "Так мы научились их по другому "чинить"". Дальше у меня волосы встали дыбом. Девушка начала демонстрировать, процесс починки. Взяв мышку в руки, она подняла ее над столом и разжав руку бросила на стол. Повернувшись ко мне и улыбаясь, она произнесла "Вот после таких действий, они у нас начинали работать лучше, а сейчас вообще не работают". Мне стало жутко, после того, как я представил групповое кидание мышек на стол, задорно подбрасываемые ими вверх и которые с грохотом бились о стол…

ЧАЙНИК

Аккурат под Новый год в наш авиаполк, к нам, срочникам, прислали нового старшину откуда-то из пехоты. Потому он не знал некоторых "авиационных" тонкостей. Ему приказали, чтобы он внимательно следил за тем, чтобы солдаты на Новый год пили только чай. Он за этим ревностно и следил.

Откуда ему было знать, что авиамеханики к празднику непременно сольют из самолетов тормозуху (чистый спирт), а уж подкрасить ее под цвет чая — вообще не проблема.

Итак, предновогодний вечер, все солдаты в столовой тихо-мирно пьют чай с леденцами, разливая его из чайников, и постепенно напиваются вдрызг.

Молодой старшина долго непонимающе хлопал густыми ресницами, наконец схватил со стола один из чайников и сделал оттуда добрый глоток.

Поперхнувшись, присел на стульчик и горестно вздохнул:

— Я — чайник.

Как известно. в ВУЗы попадают не только поступившие по экзаменам, но еще и "блатные". Причем последние — непременно на бесплатное отделение с кучей льгот. Это предыстория.

История:

Учится со мной такая милая девочка, племянница мера, Ксюша Собчак местного розлива, даром что Соня зовут. Понятное дело, не учит ничего, но зачетка вся пестрит "пятерками".

А внешне - тоненькая, волосы белые длинные, ноготки нарощенные, юбочки всегда мини, кофточки с вырезом. В общем, парни слюнки так и глотают. Но, счастье это никому пока не улыбнулось...

И вот, однажды час расплаты настал. Довели Соню, причем тем, что не дали списать контрлольную (точнее за нее не решили), а препод по экономике у нас принципиальный, там и дочка самого Путина сдавать будет, и на пересдачу придет, куда Соне?

Так вот, но очередное:

— Соня, иди ты... нам самим писать надо!

Это чудо выдает:

— Ну все, вы напросились! Я б.. дь, я вам всем тут дам!

На пересдачу пришли ВСЕ, ибо после этого писать что-то было уже невозможно...