Когда кто-то говорит о великой любви, мне всегда вспоминается моя мама. Она прожила 27 лет с наркоманом, игроманом, жестоким человеком, не ставившим ее ни в грош, бившим и выносившим из дома все до копейки, отсидевшим за грабеж. И все эти годы она безумно, без памяти его любила. Как вы можете понять, моя мама — полная дура. А великая любовь в этой истории совсем у другого человека.

Отца я боялась и ненавидела с самого детства — он всегда был либо под кайфом, либо пьяный, либо трезвый, но злой и агрессивный. На меня ему было плевать, маму же он унижал, отбирал заработанные ею копейки и спускал на наркотики и автоматы, бил, если был не в духе, оскорблял. Изредка устраивался на работу, где не держался дольше месяца или двух, требовал тогда к себе повышенного внимания и уважения. Мама беспрекословно подчинялась, украдкой плакала и перезанимала деньги у друзей и родственников, чтобы купить мне еду или одежду. Я часто донашивала вещи и игрушки за детьми ее коллег. Мое детство было бы совершенно безрадостным, если бы не дядя Володя.

Дядя Володя приезжал пару раз в месяц, привозил продукты, всегда что-нибудь сладкое для меня (и это в девяностые), пытался говорить с отцом, защищал маму от его пьяных нападок. Отец дядю Володю не любил, но деньги у него брал исправно. А тот продолжал упорно приезжать. Дядя Володя впервые свозил меня в московский зоопарк, и в студию Куклачева, он никогда не забывал про мой день рождения, привозил самые лучшие подарки.

Лучшими в моей жизни были 2,5 года, которые отец провел в тюрьме — тогда дядя Володя переехал жить к нам. Он ходил на родительские собрания, делал со мной уроки, помогал учить стихи, не отмахивался от моих проблем. Мама расцветала, дома всегда было чисто, пахло вкусной едой, у мамы появлялись духи и красивые платья. А потом отец вышел, и дядя Володя пропал.

За несколько дней до возвращения отца я не спала ночь, слушая из своей комнаты разговор на кухне, который шел на повышенных тонах. Мама была выпившей, дядя Володя, кажется, тоже. Я тихо плакала, потому что обсуждали они то, что отец скоро вернется, и дядя Володя должен уехать.

"Марина, ты можешь просирать свою жизнь сколько угодно, но о ребенке подумай, тебе её совсем не жалко?" — кричал дядя Володя, и я сжималась от страха, потому что впервые слышала, как он кричит. Мама в ответ визжала, что он ничего не понимает, и что она так не может. Как "так" я тогда не понимала. Я знала только то, что не хочу снова жить с отцом, не хочу, чтобы дядя Володя уходил.

Но от меня ничего не зависело.

Придя из школы, несколько дней спустя, я не нашла вещей дяди Володи дома. А пришедшая вечером с работы мама строго запретила мне говорить отцу, когда он вернется, что дядя Володя с нами жил.

Отец вернулся в выходные, и первым делом потребовал у мамы денег и бутылку. Я закрылась в комнате и плакала.

Дядю Володю я больше не видела, мама о нем никогда не говорила. Отец снова тащил из дома вещи и менял их на водку и дурь, но теперь некому было нам помочь, мне пришлось подрабатывать с восьмого класса.

Когда отец допился и донаркоманился до того, что отказала печень, я не плакала. Я была счастлива. Годы ада наконец-то закончились.

После похорон, когда мама сильно выпила, я наконец осмелилась спросить у нее о том, что терзало меня все эти годы. О дяде Володе.

Он был маминым однокурсником, безответно влюбленным с самого первого дня учебы. А ее он никогда не интересовал. На четвертом курсе она встретила моего отца, влюбилась и скоро забеременела. Свадьбу сыграли быстро и кое-как, родилась я.

Постепенно отец бросил учебу, потом — работу, пристрастился к наркотикам, водке, игровым автоматам. Мама все равно безумно любила его, но сводить концы с концами было невозможно. И тогда снова появился дядя Володя. Он помогал деньгами, продуктами, баловал меня и убеждал маму уйти от отца, не калечить жизни мне и себе. Но мама стояла на своем. Сдалась она только, когда отца посадили — позволила дяде Володе переехать к нам, заменить мне отца, а ей — мужа. 2,5 года она была ему, по сути, женой, при этом регулярно собирая передачи на зону и мотаясь на свидания. Дядя Володя молчал. Вопрос ребром он поставил перед освобождением отца. Пора было окончательно выбирать, с кем из них будет жить мама и я. И мама выбрала отца. "Потому что я так сильно любила его, ты просто не представляешь!".

Дядя Володя собрал вещи и больше в жизни мамы не появлялся никогда. От общих знакомых она знает, что он уехал в курортный город, женился и вполне неплохо живет.

Мы с мамой снова оказались в наркоманском аду, с безденежьем, оскорблениями, избиениями. Зато мама могла продолжать безмерно страдать и повторять, как сильно любит моего отца.

Она не считает, что в чем-то не права, не считает и, что пользовалась дядей Володей, ведь у них, в итоге, все-таки был ceкс. Я испытываю к маме жалость и отвращение. К покойному отцу — ненависть. А по дяде Володе уже много лет скучаю.

Он любил ее больше пятнадцати лет и, возможно, так и не разлюбил. Он делал все для нее и ее ребенка, но она не оценила. И тогда он просто без скандала ушел. И я, как ни хотела бы расти спокойно, без всего того, что отравило мне детство и юность, прекрасно его понимаю.

Когда говорят о великой любви, я всегда думаю о дяде Володе. И мне очень обидно и грустно.

У меня свои отношения со Вселенной. Нет, я не загадываю желания в кулачок и не прошу "дай мне". Но если я чего-то очень сильно хочу, то всегда получаю. Захотел посмотреть что-то необычное — через пару дней давний знакомый внезапно приглашает на кинофестиваль. На днях захотел конфетки "Ферреро" — вечером жена принесла, хотя я ей точно не говорил. Говорит, будто заставило что-то их купить. И так постоянно.

По работе приходится очень много летать на самолётах. И практически каждый раз, когда человеку, сидящему за мной, нужно встать, он опирается на спинку моего кресла, начинает тянуть её на себя с такой силой, что кажется, будто она оторвётся. Неужели сложно встать нормально? Бесит!

Несколько дней, так получилось, нам с женой пришлось пожить у тёщи. И вот однажды я, поднабравшись с приятелями после работы, вернулся. Так как я человек спокойный и неконфликтный, быстренько прилёг спать. Проспав некоторое время, я, видимо, пошёл в туалет, но, так как расположение в квартире совершенно другое, до него я не дошёл, встретив зеркало на своём пути. Со слов жены и тёщи, выглянувших в тот момент из-за угла, я героически ссал в него.

Я обожаю объятия. Есть люди, которые лишь немного приобнимают тебя, есть те, кто во время этого действа постукивают по плечу, те, кто быстро обнимают, те, кто долго. Для меня лучшее чувство, когда человек просто крепко обнимет и стоит несколько минут с тобой, обмениваясь энергией. Есть у меня один друг, который обнимает так, что хочется всю жизнь пробыть в его объятиях, потому что они такие крепкие и тёплые, что кажется, будто они вселяют в меня радость)