Знакомый рассказал: надо было срочно попасть в Минск. Из Москвы.

Билетов в продаже нет. Ни на поезд, ни на самолет, ни на автобус.

Машиной ехать не получается. А попасть нужно позарез. Тогда он направляется на Белорусский вокзал, подходит к первому попавшемуся поезду в сторону Минска, договаривается с проводником и.. едет.

Сидит, книжечку читает, ду-дух-ду-дух.. Все тихо-спокойно.

Вдруг, смотрит через какое-то время — люди в непонятной форме. Кидается к проводнику, мол так и так — как бы не замели! Проводник отмахивается – не волнуйся, суслик, — это наш линейный контроль.

И вправду – люди в форме дефилируют равнодушно и скрываются в соседнем вагоне.

Только успокоился – бац! – опять люди в амуниции! На этот раз в милицейской. Он, естественно, снова к проводнику.

— Да не нервничай ты, — отмахивается проводник. — Это наша милиция. Все свои! Всё тип-топ!

Короче говоря, пока до границы с Белоруссией не добрались, несколько раз мой приятель к проводнику как к психотерапевту стучался при виде непонятных людей, которые были то в форме, то без формы, то проверяли документы, то лениво шли через вагон.

В конце-концов, приятель так достал проводника, что тот начал над ним издеваться: давай, давай, прыгай с поезда – облава НКВД, гы-гы..

Или, типа, быстро выпорхнул из окна! – в поезде служба отлова бездомных инопланетян, ха-ха!..

Пошутит, подмигнет, заржёт – и в конуру.

Когда границу с Белоруссией пересекли, приятель окончательно успокоился: до Минска уже совсем близко, проводник со своими дурацкими шутками куда-то исчез, веселые бабушки в вагон поднялись – может печеную картошечку разносить будут – вот и позавтракать можно..

Тут как из-под земли вырастает проводник. Точнее не вырастает, а выползает, скорее: весь белый, руки дрожат, язык от страха заплетается, шипит яростно:

— Быстро прыгай с поезда!

— Снова облава на инопланетян? – подыгрывает приятель.

— Прыгай, нах[рен], без шуток!

— Что случилось?

— Давай, давай, давай. Объяснять некогда. Вот тебе твои деньги и еще столько же в виде неустойки.

— Быстро скажи, в чем дело и меня нет.

— Видишь двух бабок в тамбуре?

— Это что, милиция? Полиция? ФСБ? КГБ? МОССАД? ЦРУ? Белорусские киллеры?

— Да, [м]лядь, белорусские! — контролёры!!!

Прыгать, конечно, не стал, бегал как заяц по вагонам. До ближайшей станции.

На которой сошел, вкусно и дешево перекусил в привокзальном буфете, затем сел на электричку и доехал до Минска без приключений.

Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ". Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить

Эта зима выдалась, в РБ так точно, очень холодной и снежной. Если главные улицы старались убирать от снега в срок, то в спальных районах иногда было очень даже печальная ситуация.

Я как-то возвращалась домой после работы/курсов, было уже достаточно поздно. Понимала, что места на стоянке мне не видать, но проверить все равно надо. Подъезжаю... и

И еще история о колхозной жизни Хрущевских времен.

Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз.

Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее

— направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы переехать, через канаву был перекинут "мост" — два бревна (расстояние между ними соответствовало колее "козла" — все равно другие машины в тех местах не ездили). Приехали они на место, мама набрала образцов грунта для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" — на газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил госпожу геолога отобедать с ним. Увидев бутылку, мама сразу заявила, что пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал, только слегка пригубил. А теперь — поехали, сказал он, увидев, что мама уже насытилась. Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель слегка удивился, но не возражал.

Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на автопилоте".

NewParadigm: случай недавно был. Еду в общагу, в автобусе все сиденья заняты, салон почти пустой — стоит только тело крайне гоповатого вида. Держится за поручень, пальцем (от нечего делать, видимо) качает свисающую на ремне ручку (на поручне которые, чтобы людям пониже держаться было удобнее). На повороте не рассчитывает и легонько стукает себя этой самой ручкой по затылку. После этого дерает бычье лицо и с воплем "Ты че, ох[рен]ел [м]ля?! " оборачивается — а там никого...