У нас бабки долго ругались во дворе, что вот, мол, когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором, может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...

С того момента за месяц дважды попал на момент, когда подхожу к мусоропроводу, а какой-то парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок.

Старый анекдот помните?

Соседка на лавочке "А мой-то — алкоголик проклятый, совсем спился... "

А другая ей в ответ вторит "А мой и того хуже — сифилитик он! "

Дядька из окна высовывается и грустно басит во двор "Вот дура, ну сколько можно повторять. Не сифилитик я, а ФИЛАТЕЛИСТ! "

Ну а теперь сам случай... Рассказал знакомый.

Звонок. "Кто там? "

Стоит парочка, в руках брошюрки. Адвентисты 7-ого дня.

"Бла-бла-бла-свет истины-бла-бла-Иисус-распятый-бла-бла- А вы верите в Бога? "

И тут мой знакомый выпаливает "Нет, не верю, я антисемит!!! "

Гости смутились и ретировались. Больше они к нему не приходили.

На мой вопрос "а при чем здесь антисемиты? " знакомый, покраснев, ответил:

— Ой, да перепутал я, хотел сказать "АТЕИСТ".

Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди.

Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра записываются в очередь на получение талончика.

В 98 году я побывал в гостях у президента Всемирной библиотечной ассоциации, жившего в особняке недалеко от Чикаго. Особенно меня потряс его бескрайний кабинет – вдоль всех его стен метра на три вверх громоздились стеллажи с книгами. Ещё бы – главный библиотекарь мира, уважительно подумал я. Но хозяин легко сказал, что свою предыдущую личную библиотеку при переезде он продал вместе с домом – ведь всё интересное в ней он уже читал. На новом месте ему приглянулась библиотека соседа. Он выменял её на свою площадку для мини-гольфа – больно уж понравилась цветовая гамма книжных корочек…