|
Я лысый уже больше 20 лет — брею голову, небритось на лице, иногда отращиваю бороду. Году в 2000 решил сделать себе татуировку, долго думал, что бить. Но сразу решил — на лысую голову. Затылок.
Год болел, знакомый художник сделал эскиз. Набил. Приезжает ко мне мама. Увидела татуировку. А мама моя — это эталон паники. При этом, родила меня в 18 лет, не выглядит бабушкой, две машины. — Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота. Ладно, проехали. Проходит пару лет. Делаю татуировку на руке. Приезжает мама. Первая реакция была очень милой. — Ну ладно на голове! На руке-то зачем? |
| 20 Sep 2022 | Альфред    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Автобус. Остановка. Парень оплачивает проезд водителю.
В автобус залазит МОНУМЕНТАЛЬНАЯ мадам В МАСКЕ и с ходу делает замечание парню:
— Чё стоишь на дороге? Не видишь — людям войти мешаешь!
Парень разворачивается к ней и произносит:
— Женщина, вам намордник очень идёт...
У меня есть привычка "гнездиться", как мама шутит. Нахожу в доме место, где мне комфортно (я чувствую магнитные поля или энергетику хорошую). И начинаю вить гнездо. Сейчас это место в гостиной, я стаскиваю туда подушки, пледики, ноутбук, наушники, там стоят чайные чашки, удлинитель, расчёска. Сплю и ем только там, иногда неделю-две. Потом поток "положительной энергии" иссякает, и я переезжаю обратно в кровать спать, вещи на свои места. Муж предлагает купить палатку.
Раньше мечтала дожить до 108 лет (до 2101 года). Тогда бы меня внуки за ведьму считали, ведь прожила в трёх веках: чуток в 20, весь 21 и хоть пару деньков в 22.
Обедаем всей семьей в кафешке. Жена сидит напротив меня, дочь рядом со мной.
Супруга тихо:
— Обратите внимание на молодую пару справа. Парень её обнимал и целовал ровно до тех пор, пока девушка не сделала заказ. Теперь она к нему липнет, а ему уже и не надо. Юноша толком для себя ничего и не заказал.
Я украдкой повернул голову и увидел щуплого паренька и весьма пышную девицу.
Дочь:
— Забавное наблюдение. Но я не вижу логической взаимосвязи.
Жена нам:
— Вспомните мультфильм про Дюймовочку.
Дочь:
— А-а! "Не женюсь. "
"Хрен он её прокормит", — подумал я.
А вслух вырвалось:
— "А в год?! "
Жена:
— Чего-то и она активность снизила. А-а, понятно. Девушка общалась с парнем ровно до тех пор, пока не наелась.
Дочь:
— А что? Практичная особа.
Заканчивали ужин молодые люди молча. Юноша сидел совсем грустный.
Жена:
— Гляньте, пухлая во всю шарит в своем телефоне. Видать, ищет, с кем ужинать…