Было это в день экзамена... Мы с друзьями в количестве 4 чел. собрались перед аудиторией в ожидании, когда до нас дойдет очередь сдавать. А так как в результате сдачи никто не сомневался (препод пил страшно и не сдать ему мог только страшно тупой студент), то мы просто "точили лясы". И вот дружбан мой лучший, зная мою любовь к русскому языку, вопрошает: "Женек, а чо такое эякуляция?". Тут нам уже становится смешно, во довела сессия пацана! Ну мы ему объяснили как могли, а сами гадаем, на кой черт он вообще это спросил?

"Странно",-говорит он,-"чего ж такие слова по радио передают? Сегодня вот по Русскому Радио слышал: в новой столице Казахстана Астане произошла эякуляция президента Назарбаева, на которой присутствовали многие официальные лица".

Тут мы начинаем ржать в голос, живо представляя себе как президент Казахстана эякулировал в присутствии официальных лиц, и совсем не задумываемся над смыслом сказанного. Продолжалось это минут 10, и замолкли мы, лишь когда из соседней аудитории выскочил наш завка-федрой. И тут голову мою посетила некая мысль:

— "Санек, а может не ЭЯКУЛЯЦИЯ, а ИННАУГУРАЦИЯ, а?".

— "А черт его знает, может и так...".

Теперь мы ржали так, что успокоить нас не могли ни завкафедрой, ни наш препод, тоже выскочивший в коридор. Они просто курили и молча смотрели на нас. ..

А экзамен мы все-таки сдали.

Видели по НТВ кампанию Наздратенко во Владивостоке?

Я не про его методы борьбы с конкурентами. Я просто про его рекламу.

Грузовичок там показали. На борту — надпись (размеры букв — как в оригинале):

"НАЗДРАТЕНКО У РУЛЯ -

НЕ БОИМСЯ НИчего! "

(Как говорится, повторяю по буквам...)

О "смеси французского с нижегородским".

Есть на НТВ передача "Сегоднячко". Так вот, адрес их электронной почты выглядит так: [email protected]

Привет! Вы, когда-нибудь просматривая газету строчных объявлений, задумывались над их смыслом? Нет! А зря. Ниже я приведу некоторые из перлов, вычитанных недавно мной в одной из таких газет.

1) ЗАПОИ и лечение в течение 24 часов. Профессионально. Качественно. Надежно. Тел.***-**-**.

Ну, каково? Что они, профессионально запои проводят качественным продуктом? Дальше.

2) Курение. Тел ***-**-**.

И что? Это, видимо, надо понимать, как притон для скучающих курящих, что ли?

3) Похудеть дорого. Тел. ***-**-**.

Вот так и написано, безо всяких знаков препинания. Мы и без него знаем, что это не дешево, правда? Хотя надо позвонить и сказать им об этом.

4) Бросить курить ЛМ. Тел…

ЛМ – ладно, а как на счет остальных?

5) Тату. Пирсинг. Прыщи. Испр. Крив. ног. Ув. роста.

Если вы что-то поняли – молодцы. Мне интересно, они что с прыщами-то делают – ставят, или все-таки удаляют?

Так что, господа, читайте газеты, может, что хорошего все-таки найдете. Там, конечно было много чего прикольного типа беременность и сопутствующие препараты, виагра и лечение импотенцией, но это другой разговор.

Номера телефонов и название газеты не указываю из-за нежелания их рекламировать.