Не мое:

Я тогда был студентом второго курса Ярославского Государственного Университета.

Ясен хрен у студентов денег отродясь не бывало и проходилось подрабатывать. Я лично подрабатывал моделью по причёскам, т. е. мне на голове хреначили зверский стайлинг и потом должен был вертетбся по-всякому, показывать стало быть. По конкурсам всяким ездили, красиво, эх, но не суть.

В конце концов я со свои мастером Леной в один момент чего-то переспал, ну, случайно так, вечером, в подсобке. Она как раз тогда с мужем чего-то поссорилась, а я, скатина, воспользовался ситуацией.

И чего-то мы так потом стали постоянно трахаться, а через некоторое время я вообще, стал у неё жить, потому как мужа она своего выгнала.

И правильно сделала, чмошник он какой-то был.

Так вот, возвращались мы с Леной как-то домой (А Лена, заметьте, была старше меня на 14 лет) и ей в голову пришло заняться любовью на улице под деревом, во дворе, проще говоря, трахнуться в кустах.

Я прикинул так, народу вроде нет них[рена], поздно уже, кусты не просматриваются, можно.

Полезли мы в кусты. Пока пролезли, билят, все перецарапались, вся одежда в репейнике, а я до кучи ещё и в говно вляпался.

Злой, чертыхаюсь, нах[рена] ваще в кусты полезли? Дома не е#лось?

Не ссы, говорит, Лена и, задрав юбку, облокачивается на дерево.

Я, как заправский п@рногерой, мужественно отодрав весь репейник из области ширинки, принялся за дело.

Где-то на середине акта я взглянул вверх и увидел на дереве кота, с интересом наблюдающего за процессом. Х[рена]се, думаю, наглость.

Говорю: — Иди нах[рен] отсюда, извращенец!

Лена: — Ты это кому?

Я: -Не тебе, не отвлекайся. А сам думаю, как бы эту сцуку прогнать.

Оглядываюсь вокруг (а сам шпарю! молодой ещё! эх! аш пар стоит!) в поисках чего потяжелее, смотрю, палка лежит.

Акробатически изгибаюсь на бок, кое-как до палки дотягиваюсь, Лена так удивлённо на меня смотрит, я типа, всё окей, так надо.

Метаю палкой в кота. Мимо сцука! А у меня уже подходит! Скоро кончать!

А эта сцука зырит, да ещё и глаза вытаращил!

Снова по сторонам, смотрю — кирпич, далековато лежит, но дотянуться можно. Изогнулся так, что чуть спину не сломал, Лена, закатив глаза, типа чо ты там снова придумал, удивлённо смотрит тока искоса.

А я темп увеличиваю, с кирпичом в руке, довольный, ща кота [бах]ну, и концу на радостях.

Прицеливаюсь. У меня уже подходит. Ускоряюсь. Лена стонет. Я еще прицеливаюсь. Кот расширяет глазищи. У меня секунда и всё уже.

Кидаю кирпич. Кот в сторону — прыг! Кирпич в то место где сидел кот — х[рена]к. И обратно вниз, Лене на голову.

Лена в аут, под дерево. Я кончил на ствол и тоже под дерево — ржать.

Ну... ничего так потр@хались. У Лены правда потом шишка была них[рен]овая.

Кирпич, как сувенир, домой взяли. До сих пор наверное у неё лежит.

Совершенно реальный случай. Привезли в приёмное отделение мужика с небольшой черепно мозговой травмой, но в состоянии полной алкогольной отключки. Ну, доктор сестре велел катетер пациенту поставить, чтобы мочу отводить. Медсестра была неопытная, только из училища. Обернула она ему крайнюю плоть марлевой салфеточкой, заголила головку и стала резиновый катетер вводить. А дело это для неопытных рук очень непростое. Она и так и этак, введёт часть трубки, потом вытащит, объект из марлевой салфеточки периодически выскальзывает, медсестра его снова прихватывает и заголяет и так на протяжении двадцати минут. И тут вдруг она испуганно восклицает. Работающие рядом коллеги удивлённо поворачиваются – медсестричка вся пунцовая от стыда, а на груди её накрахмаленного халата потёки спермы пациента. Мужик при этом даже и не проснулся. Интересно, что ему снилось?

Не мое

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как

Пришла к одному из руководства в род дом женщина поставить спираль. Спираль особенная, дорогая, ставить её нужно с умом. Тот пригласил подчинённого, опытного врача. Чтобы женщина не видела, кто именно работает-дали наркоз. Поставили, нормально. Только у спирали "усики"-прикреплен аналог лески, чтобы её вытаскивать, когда придёт время. Их нужно подрезать. Ну у нас не Америка -инструментов катастрофически не хватает, ножниц и нет. А выдумки нам не занимать. Ну доктор и придумал -нет -припалю зажигалкой, леска будет потихоньку погарать, а когда подгорит до нужного размера-затушу ватой, намоченной в фурациллине. Леска догорела, доктор не глядя макает вату в ёмкость(а там фурациллина нет) и подносит сухую вату к леске. Естественно, вата вспыхнула как факел, соответсвенно волосы на половых органах тоже. Пожар быстро затушили, но "дорожка" в прическе образовалась. К этому времени нашлись ножницы, которыми и подстригли обгоревшие волосы. Так что интим-стрижка при установке ВМС бесплатно

Реальный случай супруга рассказала. Было в начале девяностых, когда большинство наших женщин ещё только постигали все тайны заграничных средств личной гигиены. Сидят они на работе и делятся о своём, о женском – какие прокладки лучше и т. д. Тут одна дама бальзаковского возраста и говорит: — Вот хвалят все эти тампаксы, а по моему очень неудобная штука. Я с ним как на колу сижу, ей-богу!

Все удивляются, потому как ранее за этими тампонами никаких таких неудобств не замечали. Стали потихоньку выяснять в чём причина. Оказалось дама вставляла тампон вместе с картонной трубочкой, предназначенной для удобства введения.