Наивны эти пятеро были до изумления. Ни секунды не раздумывая, ни капли не сомневаясь — взяли направление из Совета и поехали. Разгонять религиозный дурман. Как они собирались вести антирелигиозную агитацию в диких горных аулах, где по-русски никто не говорил? "А, как-нибудь придумаем! " — говорила Эсфирь, и сверкала глазами, зелёными как морская волна под солнцем.

И придумали. В Кизляре нашли комсомольскую ячейку и потребовали у её председателя дать им провожатого-переводчика. Председатель, девятнадцатилетний Магомед, посмотрел в глаза Эсфирь, зелёные как чёрт знает что, и не смог никому доверить эту странную компанию. Поехал с ними сам, помогать бороться с горским богом по имени Аллах.

С Магомедом безбожникам повезло. Мало того, что он переводил их пламенные речи диким горцам в пыльных аулах, отчего те трясли бородами и кивали. Он ещё научил комсомольцев нескольким фразам на своём языке — "Бога нет! ", "Долой религиозный дурман! " и тому подобное. И когда зеленоглазая Эсфирь выкликала лозунг на горском языке, белые и зелёные чалмы склонялись согласно, а голоса повторяли: "Бога нет... "

А через три месяца, в Кизляре, когда пятеро загорелых безбожников собирались домой, Магомед вдруг отозвал Эсфирь в сторону.

— Фира, я должен тебе признаться. Я вас обманул. "Аллаху Акбар" на самом деле не переводится как "Бога нет!". Это значит наоборот — "Господь велик!". Ну и остальные слова тоже... не так переводятся, как я говорил... И вашу агитацию переводил я неправильно...

Шок был силён. От такого циничного признания в подлом предательстве девушку затрясло.

— Зачем? - только и смогла она спросить.

Магомед посмотрел в её глаза, ставшие цвета штормовой тучи, и ответил.

— Тебя бы убили. А тогда и мне стало бы незачем жить.

...

Конечно, она вышла за него замуж.

Её шестым ребёнком — и второй дочкой — была Лилия Магомедовна Абубакарова, моя мама.

Такая вот семейная история.

От этих посещений периодически с проблемами не справляется даже анти-вирусник.

А когда любимая игрушка сломалась у "ребенка", то требуется купить аналогичную новую, хм…

3-4 раза в год новый ноутбук – не по нашему карману. Альтернатива — починить.

Исходя из ситуации, у меня появился постоянный специалист из быстрой компьютерной помощи.

А теперь хохма.

У мужа был выходной. И вот звонит он мне на работу и жАаалавается:

— У меня опять комп ничего не показывает…

— Понятно, … опять голые девки? – спрашиваю я. — У меня там, на столике лежит кожаный блокнот, смотри на букву "В", — объясняю я ему, где найти телефон мастера. – Так. Видишь контакт ВЕНЕРОЛОГ?

Жду пока он ищет, и вижу о@увшие глаза коллег…

— ВЕНЕРОЛОГ КОМПЬЮТЕРА – Се-ре-жа его зовут, — продолжаю я. – Нашел?... Звони, сам договаривайся.

Чес слово, у всего отдела как от сердца отлегло. Зато ржали надо мной весь день.

— Это ж надо так компьютерщика обозвать – "ВЕНЕРОЛОГ КОМПЬЮТЕРА"…

Кто скажет, что я не правильно записала контакт – пусть опять-же кинет в меня камень.