Вы знаете, что такое БУМЕРАНГ? Правильно, это штука, которая всегда возвращается, если её правильно кинуть. А если БУМЕРАНГ попадёт в руки к женщине?

Подъезжает к подъезду автомобиль. Из него сразу же выскакивает малец с бумерангом в руках. За ним из машины выходит мама. Мальчишка суёт маме в руки бумеранг — "мамочка ну запусти, ну пожжжжалуйста! Он к тебе же в руки и вернётся, вот увидишь. Ну, запустиииии."

Мамаша берёт бумеранг размахивается, и со всей дури, швыряет его в берёзу. Бумеранг застрял в самой гуще заиндевелых веток. Мальчик в плач, папа что-то злобно шипя себе под нос двадцать (! ) минут сбивал игрушку снежками.

История произошла во время строительства станции Минского метрополитена во дворе Белгосуниверситета. Рассказана преподавателем (возможно, уже деканом) мех-мата Суворовым.

Разговор двух блондинок:

— Из-за этого строительства во дворе нашего университета сложилась такая топологическая структура, что задача нахождения выхода стала принимать нетривиальное решение.

Навеяно приближающимися рождественскими праздниками: Работал я когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам.

Соответсвенно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень сурьезную даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел", набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!):

"Мерри Климакс, Линда!!!"

Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за поздравление(только в цвете поменялась немного)!

Сегодня мои бухгалтерши обсуждали, что в этом сезоне модно носить цветные гетры. Выяснилось, что одна не знает, что это такое, путает с трико. Другая ей объясняет: — Ты что, гетры — это то, что у футболиста до колена.

Поскольку я один сильно испорченный, то мне пришлось сильно прятать улыбку, остальные даже не заметили.