Смотрел по телевизору футбол... Игрок катается по полю. Комментатор этот эпизод прокомметировал так: "Мяч неожиданно вылетел и ударил игрока по неожиданному месту... "
|
|
* * *
Случай в бане
(рассказано со слов участника событий)
Решили мы с супругой в баньку сходить – попариться.
Работали мы в то время в экспедиции по радиационному обследованию одного городка недалеко от Чернобыльской зоны, и в условия договора входила так называемая "санитарная обработка персонала". На деле означало, что администрация
предоставляет нам возможность "на халяву" пользоваться городской банькой в еженедельные "санитарные дни", когда проводится разная профилактика и можно семейно помыться без лишних свидетелей.
И в этот день нас, как обычно, встретила дежурная, сказала, что каменка разогрета, а ей надо удалиться на пару часиков по делам.
Я быстренько разделся и отправился в парилку. После промозглого декабрьского дня было наслаждением улечься на полок у источающих жар камней, и под ровное гудение каменки отдаться своим мыслям.
Когда в парилку вошла жена, я уже был в той степени готовности, когда мысль о холодном душе становится доминирующей в сознании. Жена заняла моё место на полке, а я не спеша сполз вниз и направился на выход.
Мечтая о душе, я легонько потянул ручку двери – дверь не поддалась, потянул сильнее – тот же результат. "Наверное, перекосило"- пронеслось в голове, и я дернул ручку – бесполезно, дернул изо всех сил, и… ручка осталась у меня в руках. Мечту о душе сменила паника: кричать бесполезно
— в бане никого нет, а дежурная вернется только через два часа, когда мы уже равномерно зажаримся. Срывая ногти, я пытался за что-нибудь на двери зацепиться, отодрать с неё вагонку, жена что-то кричала с верхней полки
— я её не слышал… В голове картины страшной смерти сменялись воспоминаниями детства… Обессиленный, в слезах и соплях, я опустился на дверной порожек и … вывалился на цементный пол моечного зала.
И тут только до меня дошло, что мне кричала жена: "Идиот! Дверь НАРУЖУ открывается!"
* * *
Конец февраля. Нас трое. Отправляемся на подледный лов. Нас встречают и размещают в пионерлагере на самом берегу лимана. В промёрзшем домике нагревательное устройство — "козёл". "Козёл" — асбоцементная труба, на ногах из арматуры. На трубе сверху намотана спираль из нихрома. Такими
"козлами", во все времена, отапливались строительные
бытовки. Пожарные инспекторы очень любили обнаруживать "козлов" и вымогать за них взятки.
Видимо отсюда и крылатое выражение – "за козла ответишь".
Короче, наскоро разобрали вещи, снасти. Решили выпить по чуть-чуть и пока светло, успеть на лёд половить рыбки. У нас с собой была стеклянная банка консервов – перловка с говядиной. Меня посетила светлая мысль – подогреть к нашему возвращению эту кашу. Банка по диаметру с удовольствием вошла в трубу нашего "козла".
Лунок на льду было много, и мы через несколько минут начали ловить таранку. Скоро стало темнеть. Мы собрали манатки и вернулись. Когда отпирали замок, меня посетило чувство, что замечательный запах каши разносится слишком рано – консервы ведь никто ещё не открывал. Заходим в комнату и перед нами картина – на стене, напротив раскалённого
"козла", вся каша, а с противоположной стороны отстрелянная "гильза" снаряда – пустая стеклянная банка. Заряд приклеился к обоям пятном, диаметром чуть поменьше метра. Кусочки говядины на перловке смотрелись, как картечь на шрапнели.
Ужинали стоя. Снимали тёплую кашу дожками со стены и отправляли в рот вслед за водочкой.
Жестяная крышка оказалась так же на стене, под слоем ужина.
* * *
Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить водочки и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает незадолго до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго, что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе — это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.
Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями наперевес, и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами, описать было трудно.
* * *
Нарочно не придумаешь.
Сегодня на рейсе Москва — Тель-Авив общалась с пассажиром, уроженцем
Якутии 52 года выпуска. Поинтересовалась целью поездки. Оказалось, группа из 6 человек летит в Израиль на отдых:
— Мы все спортсмены, занимаемся пляжным волейболом — продолжал рассказывать пассажир.
— Пляжным волейболом? — удивленно переспросила я.
— Да!
— Наверное, популярный вид спорта в Якутии?
— Да, мы уже давно играем и у нас очень серьезная команда.
Мой удивленный взгляд вызвал какие-то сомнения и он на всякий случай решил уточнить:
— А в Израиле пляжи есть?
Истории на отдыхе ещё..