Прочёл в ленте новостей про гаишников и беспилотный автомобиль (см. картинку) и вспомнил давнюю историю про Валентина Гафта.
У него был один из первых криворульных японских авто в Москве.
Раз он поехел с женой на этой машине в гости и там хорошо выпил.
По пути домой он не стал рисковать и посадил за руль справа жену, а сам сел слева рядом.
Жена вела машину неуверено, их притормозил гаишник, подошел к окну водителя и попросил опустить стекло.
Гафт это сделал и... выпустил на гаишника хорошую дозу коньяка, виски и проч.
Гаишник крякнул и сказал: "Всё ясно — бросайте руль и вылезайте, будем составлять протокол! "
А Гафт ему в ответ: "А где вы видете здесь руль?".
У гаишника отвисла челюсть!
Новые истории от читателей


* * *

Дело было в одной из воинских частей в доперестроечную эпоху. Наш ракетный полк выехал на учения. Разбили лагерь в глухом лесу. Опутали все вокруг колючкой. Вырыли блиндажи, расставили посты боевого охранения. Надо сказать, что батальон боевого обеспечения, из состава которого назначались постовые, состоял на 70% из представителей народов Средней Азии. И вот темной ночью заступил на пост № 4 выходец из солнечного Узбекистана – Абдулла Хаким-заде. Ну а я и еще один бравый капитан – в патруль, посты инспектировать. Ходим, значится, по периметру, стражей трясем, чтоб не спали. Дошли до поста № 4. Глас из окопчика: "Стой, кто идет? "Ага, думаем, бдит боец. Проверяем, как хорошо он усвоил устав караульной службы: в темноте молча двигаемся на голос. Незамедлительная реакция: "Стой, стрэлят буду! "Капитан решил пошутить, зная, что боевые патроны рядовому составу не выдают. Придвигается ближе и кричит: "Чем стрелять будешь? Патронов-то нет! "Секундное замешательство, и затем истошный крик: "Стой, зарэжу! "Доводы бойца убедили нас, пришлось назвать пароль, а то и правда со штык-ножом бросился бы.

* * *

"Бумеранг" (мимоза).

— Какая милая кошечка.

— Ты ей нравишься.

— С чего ты так решила?

— У тебя до сих пор оба глаза на месте.

1. У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого-нибудь, кто, по её мнению, нуждается в опеке, так и тащит.

* * *

Забавный случай произошёл несколько лет назад в Канадском Торонто.

Какая-то [мав]ритянка отправилась со своей маленькой дочкой за покупками в торговый центр. Уж что там была за срочность, но только понадобилось матери куда-то отлучиться, да так, чтобы её дочка желательно находилась не с ней. Мать решила на короткое время оставить дочурку под присмотром другой, проходившей мимо, [мав]ритянки. Другая согласилась, и они в дочкой принялись дожидаться мать. Долго ли, коротко ли, но мать назад так и не вернулась, поэтому [мав]ритянка № 2 решила остановить [мав]ритянку №3. Третья [мав]ритянка тоже довольно долго прождала, а затем и забрала девчонку с собой. Накупила ей одежды, накормила, и уложила спать. [мав]ритянка №1 (мать), вернувшись назад, никого не обнаружила и забила тревогу. Полиция распространила фотографию девочки по всем возможным каналам. Ничего не подозревающая [мав]ритянка №3 на следующий день пошла с девочкой за покупками. Вот тут-то их и увидела уборщица, которая узнала девочку и сообщила в полицию. Полиция никого даже не стала задерживать. Узнав, что непутёвая мамаша отыскалась, приёмная мать без малейших возражений вернула девочку назад. Девочка возвратилась чистенькой, накормленной, отдохнувшей и без признаков плохого к ней отношения. На вопрос, почему она не сообщила сразу в полицию, [мав]ритянка №3 ответила: "Мы, [мав]ритяне, не доверяем полиции и не любим с вами общаться". Вот такая история. А хорошо это или плохо — судите сами.

* * *

Гуляли с девушкой по набережной. Воскресенье, вечер, людей много. Мне позвонили по работе, а девушка в это время пошла в ближайший туалет. Закончил разговор, жду. Приходит, начинает рассказывать, что её два мужика закадрить пытались, а она ответила, что у неё есть парень, и если он (я) подойдёт, то им мало не покажется. Так эмоционально и с возмущением всё это мне рассказывала, мол, за[дол]бали её эти быдло-алкаши. Я вообще по натуре человек спокойный, в рожу дать могу, но первый не начинаю.

Собрались мы уже идти в сторону дома, идём по аллее, и девушка издалека тычет мне в двух этих мужиков, которые к ней клеились. Мужики на вид в теле, в то время, как я — палка от швабры. По мере приближения слышу их смешки, а потом один выдает: "Это вот этот Рембо нас раскидать должен был? " — и ржут. Ну я ж не лох какой-то, тоже ответил остро, после чего началось классическое "за базар отвечай".

В общем, [ман]ды получил я знатной, морда вся у меня разукрашена, зато девушка довольна, рада она, видите ли, что я не ссыкло.

© анекдотов.net, 1997 - 2025