Я думаю всем знакома картина шмыгающих и просящих денег нищих между машинами стоящих на светофоре. Так вот история:

Одесса... ул. Пушкинская... Перед светофором стоят машины, между которыми шкандыбает на костылях чувак и просит денег. Среди машин стоит здоровый такой, новенький джипяра, нищий направляется к этому джипу в надежде что-то получить. Окно джипа открывается, оттуда высовывается деревянная лакированная табличка на которой надпись: "ДЕНЕГ НЕТ".

Приготовелись ко всему.:)

Вчера вечером, после небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролёршей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит. Дальше следует текст дискуссии.

Мент: Гражданин, вы пьяны!

Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия!

М: Это что?

Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.)

Пауза долгая...

Контролёрша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли?

Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и всё нормально.

Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь...

К: А таблетки дорогие?

Я: Тысячи две в месяц уходит.

М: А заразная твоя болезнь?

Я: Только половым путём.

М. , глядя на контролёршу, твёрдым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки!

Ну и поехал, и по прибытии домой принял ещё полстакана "таблеток"...

Еду в электричке. Напротив меня на лавке такой серьёзный дядя в возрасте — крутой, даже страшно! И костюмчик у него белый, и чемоданчик кожаный, и печаточка золотая, и очки в модной оправе, видно, что не с рынка, а за очень большие бабки куплены. Ну народу абсолютно по фиг, что он такой вот. Все едут спокойно, занимаются собственными делами — один спит, другой читает, третья в окно пялится. Но дядя своим окружением недоволен - то носом повертит, то с сиденья кого-то рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех взглядом обведёт... В общем, всем видом показывает, что на электричках одни быдло ездят, а я так, нечаянно зашёл. Но вскоре, видимо, уморился выделываться и задремал. Вагон наконец с облегчением вздохнул. И вот подъезжаем к станции. И от толчка крендель тот просыпается и подскакивает: "А! Что? Где?" Народ — ноль внимания на кренделя. Он всех взглядом убил и в окно высунулся. А по платформе пацан — руки в брюки, пиво, сигарета, улыбочка — одним словом, лето! Красиво так чешет. И вот наш крутой пацану через окно:

— Слышь, пацан, какая это станция?

А парниша так глянул, не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ с крутого, надевает себе — и уже через плечо:

— Люберцы, дяденька.

Двери закрываются. вагон трогается. Крутой — в ступоре. Народ — в экстазе.

Один мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная об их природной говорливости и убоявшись в связи с этим гигантских счетов за междугородные разговоры, сослуживец домашний телефон отключил и спрятал в надёжном месте. Как оказалось, не зря — родня и правда сразу поинтересовалась:

— А аткудэ можна пазванит?

И предусмотрительный хозяин, внутренне ликуя, разъяснил, что звонить можно только на улице из автомата... После долглжданного отъезда радственников он, наверное, год ловил на себе издевательские взгляды соседей и вместо привычного "здравствуйте" слышал "асалямаленько". Оказывается, он просто недоучёл особенностей жизни в кишлаке... Да, его родня знала, как выглядит телефон — циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой же есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было, набирали по домофону "восьмёрку" и всё изумлялись тому, что не только в Средней Азии со связью плохо. Это что! в последний день своего пребывания они решили доставить хозяину удовольствие — сделать настоящий бараний шашлык. Сказано — сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли огонь в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление оказалось умеренным, но вот пластиковая ванна не вынесла испытания, расплавилась...