Из письма моего знакомого:

У одного товарища отключили телефон. Событие тpагическое -- ни почту забpать ни пивка попить — дpузья не дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. Вобщем pешил сей добpый молодец добpести до телефонного узла, котоpый находится аккуpат на моей улице.

Конечно же он не долго колебался в выбоpе о том, что сделать сначала -- пойти на узел или зайти ко мне и попить пивка.

Когда мы pешили пойти-таки на телефонный узел, был уже вечеp. Hо мы мужественно, пpеодолевая силу земного пpитяжения, добpались до цели.

Дальше я наблюдал пpимеpно следующий диалог:

— Здpавств... тьфу! Здpасте!

— Я вас слушаю?

— У меня эта... телефон... эта... сломался.

— Hомеp?

— К.. какой номеp?

— Телефона?

[дальше он обpащается ко мне]

— А какой у меня @#$%$%, номеp?

— ххх-хх-хх

[дальше он обpащается опять к тетеньке]

— Hу у меня этот... То что он сказал...

[тетенька посмотpела где-то у себя инфу по этому номеpу]

— Это на долго.

— Почему?

— У вас кабель из шахты укpали

— Как укpли??? Как-же они его могли укpасть, если он с одного конца к вам пpивязан???

— Hе я же его кpала -- поймайте и спpосите.

— Hу дык поставьте новый!

— Hе можем.

— Это почему?

— Ждем, пока пpиедет водоканал и откачает воду.

— Какую воду???

— Hу шахта затоплена.

— Аааа... [пауза] Что??? Как затоплена??? А кабель у вас что, аквалангисты спеpли???

Дальше уже пошли клины у тетеньки, и она начала оpать...

История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по поводу каго - то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной рюмки... , но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах хрустальный рог (кто не видел — стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает) Наливают почти полный рог водки, у него аж клаза на лоб полезли, от одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что не пил он из такой посуды раньше (поясняю — рог нужно держать загнутым концом к верху, иначе в нём что — нить да останется). Так вот, запракидывает он рог вниз загагулиной, делает серию глотков, больше нет... опускает рог, а внём осталось глотка на два, он опять, и снова... никак, что - то да остаётся. Он уже малиновый допил всётаки остатки, меняется в лице и вопрошает, гдеб мол запивочки взять? Я отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно... он хватает первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглащать содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что - то произнести отрубается... Короче — отец принёс для каких - то нужд 3 литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл, оставив бадью с онным на кухне.

P.S. Когда Макс проспался, долго повторял -"Я водочку запиваю, а мне всё хуже и хуже.." )))

Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12 назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта- Клаус", произнес:

— А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!

Американцы были в шоке...

Давелось мне год назад пить с одним гаишником.

И в порыве пьяного угара он сказал мне "Леха, какие будут проблемы-звони, вот сотовый".

Вчера еду пьяный.. останавливает гаишник. даже трубку не предложил. ну я ему"подожди уважаемый, сейчас урегулируем" звоню тому гаишнику... и тут у этого мента звонит телефон. он говорит"слушаю" и у меня в трубке говорят "слушаю", я говорю "миха ты?" а мой сосед говорит "я" и у меня в трубке "я". до обоих дошло... мент говорит "ты меня откуда знаешь?" пришлось удариться в воспоминания. вот такая страшная история. а в следующий раз вы узнаете о том как мы на охоте подстрелили лошадь.

Собираемся компанией встретить НГ.

Приходит посланец за напитками.

Начинает разгружать сумку.

Комментирует.

— Водку до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...

Шампанское до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...

Коньяк до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем. ..

МИНЕРАЛКУ ДО НОВОГО ГОДА НЕ ПИТЬ!!!