|
Жду курьера с озона с книгами. Это п%%%%ц. Звонит:
— Я тут сломался, вы на машине? может меня заберете, возьмете посылку и подкинете к след. клиенту?
|
|
* * *
В 1978 году в отдел Pontiac автомобильного гиганта General Motors пришло письмо:
"Вы сочтете меня сумасшедшим, но уверяю, это не так. Наша семья очень любит мороженое, поэтому по вечерам дети выбирают то, какое они хотят, и я еду за ним. И вот я приобрел ваш новый "Pontiac". И, честное слово, когда я беру ванильное мороженое, машина перестает
заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта — нет проблем. Я понимаю, что это — безумие, но что-то в этом авто реагирует на ванильное мороженое? "
В службе поддержки посмеялись над письмом, но, согласно регламенту, обязаны были отправить инженера на проверку.
Хозяином машины оказался адекватный, воспитанный и образованный человек. Инженера это очень удивило. Они отправились в магазин, купили ванильное мороженое. И правда — Pontiac не заводится! Эксперимент продолжался несколько дней, и результаты были невероятны! Шоколадное — заводится. Клубничное-заводится.
Ванильное- нет.
Инженер был человеком образованным и не хотел верить, что у автомобиля аллергия на ваниль. Он отследил все детали: время, бензин, заправку, даже погоду. И выяснилось: дело не в ванили и не в мороженом, а в размещении товара в магазине. Ванильное мороженое, как самое популярное, выкладывали в холодильнике у самого входа, а остальное — в глубине зала. Купить ванильное можно было гораздо быстрее, чем другое... И почему тогда авто не заводится, если хозяин возвращается быстрее? Ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Так в General Motors узнали о несовершенстве автомобиля, откликнувшись на безумное письмо.
* * *
* * *
* * *
Я конечно очень злюсь, когда слышу приколы про блондинок, но всей своей жизнью подтверждаю, что большинство из них чистая правда. А теперь представте. Я, тогда еще двадцатипятилетняя блондинка, дождливым ноябрьским вечером, когда на улице сплошная грязь и сырость, выхожу из парикмахерской с отличным свежим маникюром. Сажусь за руль своей красавицы
Оки (моя любимая первая машина), завожу мотор, включаю фары.... и о ужас они не работают!!! Я в гневе, неделю назад я проходила ТО, для тех кто не знает, Техническое Обслуживание это когда специально обученные люди проверяют исправность моего автомобиля, за что им и платят собственно говоря деньги!!! С мыслью: "Ну я вам покажу, что не на дуру вы напали!" Стремительно стартую с места. Слава богу освещение на улицах никто не отменял, поэтому я поближе к бардюрчику и потехонечку покатила к злополучной станции тех. обслуживания на разбор полетов. Машину оставляю за забором, с ключами влетаю внутрь и застаю там менеджера, собирающегося домой. Я не дала ему вымолвить ни слова, он даже не смог мне возразить, что мы мол закрываемся, потому что во время пути аргументов я ПОДНАКОПИЛА. Он попросил, пробегающего мимо механика "посмотреть что случилось у гражданочки", а меня провел внутрь для оформления заказа. Я не прерываясь бушевала, что мол "Час суда" смотрим, управу на всех найдем и не на такую нарвались и что если выполнили работу некачественно, то за исправление ошибок от меня и копейки не получат и все в том духе, что ну не ДУРА я короче говоря! Прервать сей поток смог только вернувшийся механик, он отдал мне ключи и сказал что все в порятке.
—??? — Вырвалось у меня
НО он меланхолично сказал:
— Грязь, гражданочка, на форах протирать надо, а то когда она засыхает, то прям ну ни@%&я не видно.
Когда я с прямой спиной, на коблуках и в мини юбке вышагивала к выходу, единственная мысль копошилась в голове: "Я создала еще один анекдот!"
Только не знала плакать или смеяться.
Истории о милиции и армии ещё..
