Значит был я недавно свидетелем такой сцены: Вылетаю из Нью Йорка, прохожу паспортный контроль и досмотр личного богожа. У них там теперь, после 11 сентября, с этим делом строго, трясут всех подряд. Короче впереди меня стоит роскошная [мав]ритянка, держит в рукуках небольшую сумку. Подходит ее очередь, она сует ее в машину, которая просвечивает содержимое и ждет пока эта сумка выйдет с другой стороны. Сумка плавно выезжает, таможенник берет ее в руки что бы услужливо подать ее девушке и в этот самый момент в сумке что то зажужжало, при этом отчетливо стало видно что внутри что то шевелится. Ну все таможенники сбежались к этой подруге и просят ее открыть сумку и всем показать чего у нее там. Девушка отнекивается, говорит что это механическая щетка для чистки зубов там включилась, на что один из стражей границ ей резонно замечает мол щетка для чистки зубов у слонов что ли? Вобщем после некоторых пререканий ей дают понять что сумку она может открыть здесь и сейчас или позже с наручниками на руках и она открывает сумку согласившись с такими доводами. Взорам изумленной публики открывается целый арсенал, чего там только нет, от кнутов цепей и браслетов до кожаных намордников и кляпов. И вообще сумка набита причиндалами только для одной цели — истязания плоти. А ко всей коллекции на самом верху лежит здоровый механический фалоиметатор, который вращается, шевелится и извивается как только может. Он, как вы поняли, и шевелился в сумке. Девушка оказалась профессиональной госпожой и летела в другой город где ее ждал клиент, который заказал ее специально из Нью Йорка.

Но больше всего меня прикололо то что в самолете к ней подошол японец, который уступал в размерах этой [мав]ритянке раза в два, и попросил у нее визитную карточку, которую тут же и получил. Мораль: Любая реклама лучше никакой...

Навеяно историей про врача Руппенгейта.

Довелось мне работать с г-ном Ангиозом (привет Александру Викторовичу и ТД "Никитин"!). Он был менеджером по какому-то отдаленному региону. И вот в фирму за продукцией приехали две женщины, не знавшие своего регионального представителя и отправившиеся сразу в бухгалтерию для выписки отгрузочных документов. В бухгалтерии, поскольку заказ оформляется на конкретного менеджера, решили поинтересоваться региональной принадлежностью дам и заодно просветить их относительно фамилии ведущего их сотрудника.

"Вы откуда?"

"Из...".

"У вас Ангиоз."

"С чего вы взяли?"

"Ну вы же из...?"

"Ну и что?"

"Кто из... , у всех Ангиоз!"

Под бщий хохот пришлось объяснить дамам, что Ангиоз — не редкая болезнь их региона, а всего лишь фамилия...

Навеяло историей про покупку сломанных компутеров (№6 от 12 июля 2005г.) Ездил вчера в обувной центр на Автозаводской покупать себе мокасины. Очень хотел светлые и с дырочками. И вот наконец нахожу нужную модель и даже размер. Продавец резво стартует к себе на склад и через некоторое время несет 2 коробки. НО в одной из них оказались мокасины ЧЕРНОГО цвета но с дырочками а в другой СВЕТЛЫЕ но без дырочек. На мой вопрос а нету ли у вас светлых но с дырочками последовал ответ после которого я не нашелся что сказать "А вы возьмите без дырочек а дырочки любой формы и размера вам сделают у нас в подвале в мастерской".

Из жизни.

Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, ceкс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".

Один друг рассказал, а он где-то слышал или прочитал следующую байку. Служил в одной из частей Ленинградской области солдат по фамилии Калошин. Одно время он долго не писал родителям. Предполагая, что они волнуются, боец попросил сослуживца-казаха, который уходил в патруль по Питеру, дать домой телеграмму. Мол, жив-здоров, подробности письмом. Через день в часть приезжают взволнованные донельзя родители. На вопрос, что случилось, показали телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом."