Давно это было, я тогда еще школьницей, жила в славном городе Ульяновске. Город этот в те времена богат был на военные училища. В одном из них обучался дальний-дальний родственник моей мамы, в дальнейшем будем именовать его Р. Надумал Р. жениться, родители его по этому поводу, прислали денежек. На костюм, кольца и другие столь же необходимые вещи. А что бы начальство не сильно ругалось, решено было денежку перевести почтовым переводом на мое имя. Вроде как самая свободная, делать тебе нечего, с работы отпрашиваться не надо, придет Р в увольнение сходите вместе и получите. Ну вот в очередное увольнение поучили мы с Р его денежку, погода стояла хорошая, делать мне действительно было нечего, вот Р и пригласил меня в кино сходить вместе с ним и его невестой. Времени до встречи с Н(евестой) еще было много, вот мы и пошли пешком до кинотеатра. Идем себе никого не трогаем, вдруг навстречу толпа цыганок. Одна из них подходит к Р и просит закурить. Р добрый, жизнь прекрасна, что бы не угостить девушку протягивает ей сигаретку, тут то все и завертелось. Не успела я глазом моргнуть, как нас растащили в разные стороны. Цыганка Р в благодарность за сигаретку обещает всю его будущую жизнь по секундам расказать, только ручку не забывай золотить. А благо золотить есть чем, деньги то только что получил. Ну вот он и старается вовсю. С меня они быстро поняли, что взять нечего, только не дают к Р подойти, дабы не помешала процессу. Смотрю пачка денег у Р все меньше и меньше, а там и совсем закончилась. Цыганка делает какой-то пас и денег у нее в руках не оказывается. Все как встарь, говорила мама не связывайся с цыганами. Все да не все. Р достает из-под мундира пистолет и приставляет цыганке к виску. Я просто онемела, откуда у парня пистолет в увольнении, цыганки в ступор полный впали, та что гадала начала судорожно кофту драть из под юбки, а из под кофты на землю полетели маленькие свертки из денег. Те видно, что она за день честным трудом нагадала. Р нагнулся, пересчитал один сверток, бросил другой, нашел свое, забрал. Повернулся и пошел, я за ним. Тишина полная. Замолчали не только цыганки, но и люди, которые на остановке рядом трамвая ждали. Отходим шагов десять, достает Р сигарету и от пистолета — прикуривает!!! Зажигалка это оказалась. Вой позади описать трудно, но думаю, что если бы сбылась даже десятая часть, того что нам тогда вслед пожелали, не писала бы я сейчас эту историю.
* * *
История произошла в Астраханской Государственной мед. академии, есть там студ. городок, я жила в 5 общежитии, а сама история произошла в 3. Так уж сложились обстоятельства, что в одной 3х местной комнате жили 4 ребят. Ну и вот один из них, никого не предупредив и соответственно не поделившись... накуривается... ему становится
плоховато, и он придя в комнату ломится к кровати. Дойдя до любимого ложа, засыпает мертвым сном. Ну сожители моментально врубаются в чем дело и... решают наказать за жадность:). Короче "мстю" придумывают такую, наверное все знают будильники-Домики(made in China), которые будят своих хозяев мерзким монотонным пи-пи-пи-пи-пи, ну и так как жителей сей комнаты 4ро, то решили остановится на проживании 2х монстров-будильников. Прячут они один куда-то на полку за книги(он включенный, да еще и со свежей батарейкой), ну а второй ставят на самое видное место(соответственно тихо-мирно идущий, без всяких звуковых сопровождений). Вообщем сидят, слушают этот визг-писк, очень нервнничают, а спящий накуренный товарищ 0 эмоций... Но видимо сознание не совсем покинуло его бренное тело и он начал ворочаться и еще минут через 5 окончательно проснулся. Слышит этот до боли знакомый звук, еще 1 минуту соображает, берет с рядом стоящей тумбочки этого монстра и демонстративно глядя на товарищей его выключает, но... через секунду понимает, что он все еще слышит любимый голос будильника. Он опять берет его в руки долго смотрит и якобы выключает, но будильник упорно пищит. Тогда бедный Саня с мольбой в глазах смотрит на присутствующих, те соответственно сжимая челюсти делают вид что ничего не слышат и не видят:))), Саню начинает колбасить, и тут о Эврика! Саня догадывается вытащить батарейку!!! Если бы вы видели с каким чувством он ее вытаскивал!:)))но вытащив он понял что будильник и не думает молчать. Тогда он со всей дури бросает будильник на пол, и с остервенением начинает его топтать, будильник упорно пищит, Саня его хватает и бросает в окно с 3го этажа, а он пищит... Тогда он решает произнести первые слова: "Слышите! Ребята че это? ну все @ля докурился..." Тут товарищи решают не дать сойти другу с ума, спокойно подойдя к полке, достав из-за книги будильник выключают его. Как Саня на все это действо "выразился", история умалчивает,
но то что он больше не накуривался это факт. Астрахань, АГМА привет!!!* * *
Предистория. Накрылся у меня мобильник:((( со всеми радостями, в том числе и будильником, а чтобы не опаздывать на работу пока там ремонт-обмен, купил себе китайский будильник (типа пейджера), потому что орет он громко, услышал — заикаться будешь. Но он еще и "навороченный" — со светомузыкой и фонариком. Причем кнопки
для включения этих самых наворотов раза в 4 больше чем функциональные да еще и крайние (слева-справа). И вопить это чудо начинает в 6.40
Собсно рассказ:
Приехал брат-заочник с сессии. Отметили это дело очень хорошо. О моей покупке он не был в курсе и естественно был, мягко сказать, "немного удивлен", когда в потемках (зима все-таки) что-то начало "ПИЩАТЬ". Причем источник ЗВУКА определить удалось не сразу. Даже не загружая невыспавшуюся голову лишними вопросами (типа "что это?" или "откуда это взялось") он пытается отключить будильник и тыкает в первую попавшуюся кнопочку, конечно самую большую. Ну не было, когда такие часики считались модными, всяких там наворотов — жмешь на любую клавишу — прибор глохнет и все. Здесь же к воплям приплюсовалась музыка и мигающие лампочки. Офигев от такого безобразия, брательник посмотрел на эту хреновину и нажал другую БОЛЬШУЮ кнопку, после чего он вспомнил все "цензурные" слова, т. к. получил нехилый пучок света прямо в глаза. Будильник-фонарик хоть и маленький китайский, а засветил как большой советский. От такого хамства брат почти проснулся и нажал маленькую кнопочку. Орущий паразит сдох, а брат после пережитого расстройства продолжил прерваный сон. Ненадолго...
Как оказалось, он нажал именно ту кнопку, которая снова включает будильник через 5 минут, типа если сразу вставать не желаете, пожалуйста перезвоню попозже (есть и такой наворотик там). И через 5 минут операция "поиск-светомузыка-свет_в_глаза" повторилась. Только дополнительно были дописаны еще две функции — "перелет_по_комнате-стыковка_со_стеной". Китайская продукция поняла свою неправоту, и в доказательство разбилась. Брат все-таки выспался, а я поехал пинать-торопить горе-ремонтников.
* * *
Эта история произошла во время производственной практики, на 3-м курсе Донецкого Политехнического в 1993 году. Стипендии были мизерные, хватало на блок сигарет, поэтому когда пришла пора практики большая часть группы студентов старалась устроиться на работу на шахты побогаче. Все таки за три месяца шахтерская зарплата!
Для тех,
кто не в курсе, поясню. На приозводственном участке студента-практиканта всегда закрепляют за опытным шахтером. Работали мы подземными электро слесарями. На шахте им Засядько (ее хозяин Звягильский) проходка выработок на некоторых участках ведестя при помощи буро-взрывных работ (БВР). Склад ВВ располагается в околоствольно дворе, в принципе строго охраняемая зона. Кроме того, горизонте ("этаже") всегда стоят дежурные и проводят "рыбные дни", т. е. ловят тех, кто без уважительной причины, до смены сматывается на гора. Еще: на шахте очень строгий газовый режим, не соблюдение ПТБ и прочего только на этой шахте привело к ужасным последствиям. В теории мы учили, что если шахтеру приспичит в туалет, дабы он соблюдал хоть какую-то гигиену и эстетику на откаточный штрек всегда подается т. н. "санузловая вагонетка", т. е. сортир на колесах, хотя за свой опыт ни разу их не видел и шахтеры гадят где придется.
Так вот. Первая производственная практика, На очистительном участке нас распределили по наставникам. Подколоть же новичка в шахте — СВЯТОЕ. Попадать же шахтерам на язык никому не советую, загрызут до смерти и годами (!) потом издеваться и подкалыват будут. Был среди нас студент Саша. Дурак-дураком. И вот приспичило Саше в лаве (глубина 1150 м, дышать тяжело, жарко, влажно, воздуха не хватает!) по большой нужде. Мы с другом свидетели. И вот обращается он к наставнику с вопросом: "А где же тут интимная вагонетка?" От такого вопроса у бывалого шахтера глаза полезли на лоб! "Какая на хрен вагонетка!" Ну дал бы он ему совет забраться в выработанное пространство и там справить нужду, но нет! От такого вопроса решил бывалый Сашу под[коло]ть. И говорит: "Я же тебя перед спуском предупреждал, что надо сходить в туалет, Как ты можешь! У нас же пласт опасный по внезапным выбросам! В шахте особый газовый режим проветривания! Твой метан может привести к взрыву! Идиот, люди могут погибнуть!" А Саша чуть не плачет. Жмет его сильно. Мы молчим и украдкой посмеиваемся. Наконец бывалый сжалился: "Ладно не умирать же тебе, держи газету, сделаешь на ней свое дело, заверни, и вывези на поверхность, я тебя отпускаю, не то газы... взрыв... дегазация..." Саша хватает газету. Справляет нужду, заворачивает, кладет в сумку на поясе и бегом к околоствольному двору. Мы уже плачем от смеха! Дальше больше, мы насмеялись, а бывалый звонит по шахтному телефону дежурному на околоствольный двор: "Говорит мастер БВР Покобатько... да я... ,только что проходил около склада ВВ... там кто-то крутится... аммонит пи@здят... та Колян проверь... по моему студенты, каска у него красная... ладно... успехов!" Дежурный начинает осмотр вещей всех, кто поднимается на гора. А тут Саша со своей бумажкой. Через 10 мин. К нам обратный звонок от дежурного — дикий рев! Вся шахта лежала с гомерическим смехом. История стала легендой и дошла до Фимы Звягильского. А Саша-придурок на следующий день забрал документы из института.
* * *
Китай. Два русских раздолбая. Кругом одни китайцы. И вот вышел, какой то конфликт, и наш мужик, будучи сильно раздосадованный, на всех мимо проходящих. И тут картина:
Сидят шесть китайцев на бордюрчике и со всех сил лопают какую то местную лапшу. Мужик, проходя мимо, на русском выдает: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА УРОДЫ!" На что последовал незамедлительный ответ хором ( на том же русском): "СПАСИБО!"
Это были казахские туристы…
Розыгрыши и обломы ещё..
