|
У моих знакомых есть двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится далее).
Днём детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где заняли место впереди возле водителя "на двигателе" (есть в некоторых маршрутках такая делать “интерьера”). В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в таком духе). Мальчик начинает канючить "няня дай пирожок....". Няня: — У тебя грязные руки, приедем домой — дам. — Ну дааааай..... — У тебя на руках микробы, нельзя. Пацан с любопытством разглядывает руки: — Где микробы? Ничего нет. И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка: — Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли! Маршрутка легла. Занавес. |
| 12 Mar 2010 | Арсений   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Помню одну историю. Приехал к друзьям на день рождения, у них мальчик годика четыре ему тогда было. Народу собралось человек 10-12 вместе с родителями жены именинника. Так вот сидим за столом имениннику здоровья и счастья желаем и только по очередной дозе "здоровья" налили, заходит в комнату это "чадо", а на голове у него натянут резиновый трусняк с членом. Я как это "буратино" увидел, чуть не сдох от смеха. Родители жены в шоке. Сцена была еще та!
На тему платиновой крышки... Год наверное 85, я в 5 классе.
Мать дала 10 рублей на школьные обеды сдать учителю.
И именно в эти дни была фишка стрелять из плювательнец. Трубка от фламастера и лист бумаги в кармане брюк. Отщипнешь прям в кармане, закинешь в рот, придашь форму, отправляешь в цель.
Бойня шла во всю, но как-то туго отщипывались снаряды и на вкус были кисловаты... Вынул на свет этот листочек...
Как вы поняли, это был червонец растреляный на одну треть. Растроился конечно, [ман]дюлей от родителей получил
А чирик в банке поменяли...
Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего детства.
Вечером он уговаривает меня:
— Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...
Иду недавно со своим сыном из садика.
Время — самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно:
— ПОКАКАТЬ!
И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...
— ПОКА ЕГОР!
... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!!!