Дело было в Киеве, еще в советские времена. Один военный, полковник, преподаватель одного из военных вузов как то раз спешил на какое-то страшно важное совещание. Как на грех его Жигуленок поломался и он решил ехать общественным транспортом. Однако нужного автобуса все не было и он, при полном параде (в форме, с наградами), стал ловить такси. Но такси все не было и наконец останавилась белая "Волга". После короткого разговора выяснилось, что им по пути и полковник сел рядом с водителем. Водителем был какой-то грузин, который, по-видимому только что эту Волгу и купил. Посколько прав он совсем не знал, ехал очень медленно и в добавок ко всему не знал дороги. Полковник, который очень спешил, через некоторое время предложил такую альтернативу.

Я, мол, сам водитель, у меня с собой права, давайте поменяемся местами и я вас быстро довезу. Грузин согласился. Поменялись, едут дальше. И тут как на грех — их тормозит милиция. Постовой подоходит и обращаясь к водителю (полковнику) говорит: "Ваши права". Полковник лезет в карман за правами и вдруг слышит голос грузина "Нэ давай". Полковник решил, что грузин сейчас сам будет разбираться и отдернул руку. Постовой опять "Ваши права". Грузин опять — "Нэ давай". Третий раз "Ваши права" и "Нэ давай" и постовой решил узнать, кто это дает такие советы водителю и спросил у грузина — "А вы кто такой?". На что грузин давно нахально и ехидно заметил — "А ты сам подумай, кто я такой, если у меня шофер — полковник". Ужас мелькнул в глазах постового, и он, козырнув и махнув жезлом, сказал — "Проежайте". Занавес.

Моя сестра давно ещё в мирном Грозном 1988 наблюдала это:

Женщина пытается сесть в переполненый автобус, а сзади стоит мужик и явно торопясь теряет терпение, берёт её иподсаживает на первую уж очень высокую ступеньку. Онаповорачивается и на весь автобус:

— Ну уж, не успела ногу поднять, как уже засадили!

(Общий рёв 15 минут до конца рейса)

История произошла не со мной, а с одной моей знакомой, но дальше буду повествовать от первого лица, так как так удобнее

Еду я однажды в нашем родном московском метро по кольцевой линии, давка жуткая, рядом стоят два мужечка с рюкзаками, с сумками, сразу видно что приезжие.

Тут объявляется следующая остановка "Осторожно, двери закрываются, следущая станция Октябрьская". Тут один из мужечков выдает" Слышь, Вань, по-моему мы эту ужу проезжали?"

На что другой ему отвечает" Нам сказали до конечной, значит едем до конечной! ":)

Вот такая вот история, хотите верьте, хотите нет.

Для простоты понимания прикола ситуации вкратце объясню специфику обложения штрафами водителей в Финляндии. Например, Вы превысили скорость. Вас, ессно, "тормозит" вездесущий полицай, которому, возможно, нас Вас просто "настучали" братья-водилы, и очень вежливо спрашивает размеры Вашег среднемесячного заработка. Если Вы финн,

Есть у меня два приятеля. Любят на даче по пьянке на машинах покататся.

Помяв как-то раз девятку, решили что дешевле будет купить для этихцелей развалюшку, и гонять с девками по дачам. Нашли одного мужика который инвалидку продавал за триста рублей, скинулись купили. Привезли на дачу в гозели, починили. Впереди на богажник рога бычьи поставили, разукрасили, кончалкой назвали (так и написали). Через пару дней, изрядно укушавшсь, поехали кататся, выехали на трассу, орет музон ребята по пути белой доганяются, толко вот вдруг отваливается руль, икончалка прыгает в кювет. Сидят пилоты F1:-) на обочине один в руках руль держит, починить пытается, кончалка к верху жопой торчит габаритамисветит, мимо тачки ездят, не одна не остановилась. Тут приезжает гаишник сельский. Почуяв запах спиртного, гаишник права требовать стал, естественно что права ему давать не кто не собирался, пригразил машину на штрафняк забрать. Ребяты, обидевшись на кончалку,

— Да забирай ты её #$%#$ чтоб здесь не валялась.

Гаишник подойдя поближе увидел в кювете инвалидку разрисованнуюс рогами долго ржал, когда успокоелся даже помог из кювета уродца выдернуть.

Немножко пожурил, взяв обещание больше по трассе не ездить и удалился.