Переписывались тут в анру с одним захохлом.

Там есть такая категория русскоговорящих, которая пытается изобразить из свинариника типа-нормальное-государство, на коего напал (ни с того, ни с сего) обезумевший ахрессор.

В телеге от их имени Бужанский вещает.

Так вот этот Сережа заХ@хол грузил меня, мол украинцы всегда гораздо лучше к россиянцам относились, а мы, кобяки злопукие, всегда подколодную змею за пазухой держали и мечтали воткнуть нож им в псину.

Аргументы?

Он меня им сразил наповал.

Украинцы в евровидении всегда давали больше голосов России, чем наоборот.

Я мысленно попытался представить себе собирательный образ голосовальщика в евровидении и содрогнулся.

Отечественным задосуям хохлячи сракоблуды нравились сильнее, чем наоборот. Наверное. Может, те кокетничали, не знаю.

Я в ответ скромно поинтересовался, почему в украинском народном эпосе анекдотов есть целый пласт, где убийство москаля это само собой разумеющееся действие?

Ну как бы трудно представить анекдот, когда Иван режет горло х@хлу вафельным полотенцем. А тут Петр заходит и говорит: "у тебя что, ножа нет? Или ружья? "

— И ружье есть, и нож, но у меня еще нынче вдохновение и куча свободного времени.

Никто не поймет: за что резать хохла?

А вот х@хлу обьяснять ничего не надо.

Или там памятник Судоплатову, да что б виселицу в руках держал. А на ней-Х@хол висит.

— Так вонять будет!

— А каждый день нового менять!

Ну И так далее

Такого творчества у хохлов вагон.

Ой, как Сирожа вертелся ужом …

И мол, это не украинцы, это галичане (ага, у нас вас вешать только Куряне и Омичи хотят, а вот калужцы и архангелогородцы только кастрировать-провел я аналогию)

И это нещщитаецца (почему-то)

И он их не слышал (ага, на сайте анекдотов позырь, мы как раз на нем)

И это же шутка (мда? А почему это тебе москаля вешать так весело?)

Ну итд.

После Сережа преисполнился тайного знания (мол, обьяснять не буду, ты не поймешь) и слился. Угу.

"У нас есть ТАКИЕ приборы!

Но мы вам о них не рассажем! "

Это вам так. Рабочая заготовочка, если в беседе с хохлом услышите про мышебратьев, коих мы предали, продали, в ухи йаду накапали и обосрали им всю малину.

Ни с того, ни с сего.

Новые истории от читателей


* * *

Начну историю с того, что скажу: мне 27 лет, у меня есть муж Максим и дочка Катя. Так вот история: я вышла с офиса, и пошла на остановку, мне нужно было ещё зайти в магазин и за ключами. Ах да, мы недавно переехали к моему папе в его дом! Там было 5 спален, 4 кухни и 7 ванных, всё это размещалось на 10 этажах!! Так вот, дождалась автобуса, села. И вот

* * *

Основные 20 типов туристов в отпуске. Вы точно их встречали — возможно, даже в зеркале.

1. Эстет

Говорит мало, дышит глубоко, снимает красиво. Часами ждёт идеальный закат, пока вы уже трижды поели и снова проголодались. Идеальное фото для него важнее ужина.

2. Гурман-охотник за вкусами

Пробует всё, что можно прожевать. Самос?

© анекдотов.net, 1997 - 2025