Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 года по кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове, где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленноспрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?"

У "машины" видок еще тот — зеленая, в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточкиподмалеванная, 10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная, мытая раз в жизни — и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо — это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можноне только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный, бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути — все это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать", хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол.

Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах (выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот).

Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера".

2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решилиграть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону.

2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные омашине, пока не дошло до названия марки.

2.28 Дико ржа, дежурный все же обьявил розыск по городу.

2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем"и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километреот места кражи.

2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульнымУАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали.

2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам, был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же.

2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "толькопотому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообщечуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач "шиворот-навыворот" (т. е. как у жигуля, но с точностью наоборот).

Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней включали третью.

2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин накузове и только потом сказал что "так и было — новых нет"

2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдяместа, где слой грязи меньше сантиметра — бросили это дело.

2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салонене его...

Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре", а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER"и две маленьких звездочки в виде #.

Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запиратьмашину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".

Еду в областном автобусике около Ступино.

Кондуктор объявляет: "Больница... Следующая остановка — кладбище"...

Когда прошел приступ смеха, вспомнилось, что предыдущая остановкаобъявлялась как "Стадион"..:)

У меня зрение плохое, не так, чтобы очень, почти всегда без очков хожу. Но кто знает, тот поймет, что если без очков и зрение плохое, то можно попасть просак. Тут уж выпутывается сам, кто как сможет.

Вот как я один раз выпутался.

Стою на остановке, жду троллейбус, никого не трогаю. Тут подходит что-то (троллейбус или автобус), номер не мой. Я хотел отойти, а народу много, не пустили. Стою вокурат у самых задних дверей.

Выходит парень с девченкой. У девчонки из кармана или откуда-то выпадает платок носовой. Такой женский, голубенький, весь в кружевах. Я, как настоящий джентельмен, одной рукой за платок нагибаюсь, другой девчонку трогаю, чтоб внимание обратила, мол.

И тут, тоска зеленая, когда нагнулся, смотрю, не платок это вовсе, а обертка от мороженого.

Ну, что делать, девчонка уже на меня посмотрела, я эту обертку поднимаю, делаю тупое лицо, открываю ее руку, засовываю эту обертку ей в руку и говорю: "Не надо мусорить!".

У нее болты по тринадцать, у парня, аж рот затрясся. Я, не будь дурак, говорю: "Еще раз увижу, штрафом не отделаетесь". Ну они и рванули от меня. Или штрафа испугались, или меня. Вот и все. Всем привет.

А у нас в Омске по Чеpлакскому тpакту был указатель: "Свалка мусоpа". "Свалка"маленькими такими буквами, издалека почти незаметно, а "МУСОРА" — здоpовыми...

А чеpез паpу сотен метpов — пост ГАИ:)

Эта история произошла лично со мной, когда я жил в г. Норильске. Если кто не знает-Норильск это самый северный город в мире, причем город-комбинат цветной металлургии. Так вот местная обогатительная фабрика сливает хвосты (хвост-это перемолотая в пыль пустая порода, смешанная с водой) прямо в тундру, и это место называется хвостохранилищем. Когда