|
Разгар рабочего дня. Кругом шастает высокое начальство. Решилпослушать по RealAudio "Сектор Газа", первая песенка про Деда мороза. Канал поганыный, RealPlayer начал песенку кешировать. А мы с товарищемвышли покурить, предварительно поставив громкость до упора. Тишина.. Ивнезапно на все здание дикий вопль "пи[тух] горбатый!". И опятьтишина.. Толпа народу хлынула в пустой кабинет. А там -- никого. Всеразошлись, подозрительно друг на друга посматривая..
|
* * *
Начальство — как дети: оно хорошо, только когда спит зубами к стенке. А унас в отделе был один начальник бешено кипучий, озаряемый вспышками идей внезапно и впроизвольный момент времени. Вдобавок он был мастер спорта по альпинизму и усталости не знал. Унего-то и работал мой приятель Коля. Коля — выраженный флегматик, что не мешало
ему смотреть вкорень и отыскивать радикальные решения (в частности, орущей по весне кошке он предложилудалитьголосовые связки).
Но тут задача была потруднее. Дело в том, что архитекторы, строящие НИИ, ничего общего с зодчим Росси не имеют. А в Колиной комнатушке они изобрели огромную дверь, которая открывалась внутрь, описывая широкую дугу. Дуга эта упиралась своим концом в Колинзатылок при любом мыслимом расположении стула. Надо ли объяснять, что начальника мой приятельстарался отличить по шагам в коридоре и, когда тот с разбегу врывался, успешно уворачивался -страдала только спинка стула. Но это дело ему надоело, и он изобрел сатанинскую штуку, которойнет ни в одном компьютерном лабиринте: он пробил шлямбуромдырку в полу, вставил вертикально стальной пруток, а чтобы дверь не пострадала, одел кусоквакуумного шланга (кто не знает - толстый такой упругий резиновый шланг). Якобы, сделалупор-ограничитель. Система била без промаха: дверь легко и бодро распахивалась наполовину, азатем резко и почти без звука меняла направление и возвращалась входящему по очкам. Яувернулся, я входил не спеша, и я моложе. Колин шеф, понятно, так не смог. Очередная светлая идея вылетелаиз его зазвеневшей головы обратно в коридор.
Ну, штырь Коля, конечно, вынул, но дело былосделано, и начальник после этого посещал его неохотно, и едва ли не стучался.
* * *
Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-томалознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но чтокасается меня — это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривалтравку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:
-Ну что, студент, латынь уже проходили?
-Проходили, — врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем накилометр, и не знающий ни слова на латыни.
-Вот и ладушки, — говорит Куня, — я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надотолько название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь...
-Не, низзя, — говорит Вовка, — опасно это очень, да и ваще...
Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь.
Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:
-Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит наменякруглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук иубежал!
Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали набланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: "Дайте Куне кофеину!"
* * *
Я живу в городе-герое Берлине и вообще-то привыкла к дружелюбномуотношению к нам, иностранцам.
Тем не менее и тут бывают грустные исключения.
Не далее как сегодня я наблюдала в трамвае следующую историю:
В трамвай заходит черный молодой человек и садится рядом снемецкой бабушкой лет 60. Бабушка кривится и начинает ворчать:
"Воот... Понаехало... [мав]ров... Жизни нет! Полная страна поляков и не знаюкого! Тунеядцы! Сидят на шее у государства!".
Остановки за 4 бабушка сказала все что она думает... Народ вокругмолчит, молодой человек- тоже. Хотя явно прекрасно все понимает (судяпо выражению его лица).
Вдруг заходят контролеры. Бабушка радостно вытаскивает из сумкибилет и говорит: "Знаем, знаем... Еще небось без билета... Вот сейчаспосмотрим..."
Вдруг молодой человек элегантным движением выхватывает у бабушкибилет, засовывает его в рот и съедает.
... минута молчания...
Подходят контролеры... Вежливо спрашивают билетик...
— Мой билетик только что съел вот этот парень!
— Бабушка! такой отмазки мы в жизни не слыхали!
— Нееет! Честно! Они, [мав]ры все едят!
Одним словом- бабушку контролеры с неумолимым видом вывели изтрамвая на следующей остановке.
Когда она ушла, "[мав]р который все ест" сказал на безупречномнемецком языке: "Фу, какая гадость! В жизни больше не буду глотатьчужие билетики!"
* * *
Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью...
маленько ошибся — попал бедолага в морг.
Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:
— Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
— К нам таких не поступало.
— Ну, правильно, — говорит приятель, — я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.
Документы и фото сдать...
Розыгрыши и обломы ещё..
