Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец

Алексий.

За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:

— Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.

Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!...

Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает:

— Контрольный выстрел!...

Произошла со мной, за достоверность ручаюсь. Есть у меня друг детства, Александром зовут (Саня привет). Собрались мы с ним на дачу ко мне. Зачем собрались не помню, помню что надо было что то вкусное привезти, дабы не пропало на деревьях. Было нам тогда лет по 14-15. Надо сказать, что общение у нас с ним весьма свообразное, 3 слова мата одно нормальное, и еще любим друг на друга понаезжать, типа рассказать по понятиям. Сидим на остановке ждем трамвай, он до меня докалебался, начал вспоминать все что было и чего не было, пытаясь доказать мне что я петух. Достал конкретно. Я отмалчиваюсь, но точка кипения уже близко. Зашли в трамвай (час пик). Едем, он не прекращает, вернее не прекращал, пока... К нам подходит кондукторша, я достаю деньги, и как бы между прочим спрашиваю у нее довольно громким и серьезным голосом на весь трамвай: "А за птицу платить нада?" Кондючка в непонятках пытается осмотреть меня, и выдает: "Какую птицу..." "Да вот,- отвечаю я, показывая на санька, — петух стоит." Дальше происходит несколько событий, трамвай взрывается диким хохотом, т. к. то что он мне доказывал было достаточно хорошо слышно, я получаю от друга по почкам, но продолжаю складываться пополам от хохота... Думаете это все? нефига... Через 2-3 остановки, заходит бабушка с огромандным ящиком, и в тот момент когда к ней подходит кондючка, из ящика начинает доноситься кукареканье... тут трамвай стал окончательно. ..

З. Ы. Санек, не держи зла, весело было вспомнить!:)

Как-то раз бабушка попросила меня с двоюродным братом Тёмой накопать земли на огород. А где лучшая земля? Правильно — в парке! Значит закомуфлировались и пошли в 2 часа ночи. Представьте картину: два каких-то тёмных силуэта посреди ночи в кустах копают яму. Идут пара тёток пенсионного возраста, когда проходили мимо нас Тёма говорит: Ну вроде закопали! Я отвечаю: Не! Вон ещё рука торчит. Бабульки так драпанули, что и не каждому спортсмену дано. Мы с братом ещё полчаса прийти в себя от смеха не могли!

Прошлым летом мне жутко сильно не повезло, я подхватила дизентерию. Жутко мучаясь и проклиная все на свете (кто знает, что за болезь, тот меня поймет) утром к восьми часам пришла в поликлинику, принесла пробирки анализы сдавать. Захожу в лабораторию, а бабулька-лаборантка мне и говорит: "Спать надо меньше, девушка, только что анализы забрали, в другую лабораторию повезут. Но вы бегите скорее, там у крыльца может стоит еще машина такая, пикапчик черный." Не зная точно, что за машина пикапчик, я подхожу к единственному стоящему у крыльца автомобилю, открываю дверцу и спрашиваю у водителя: "Скажите, это Вам надо кал на яйцеглист?" На что мужчина, кстати, при костюме, с галстуком, недоуменно так мне отвечает: "Не нужен мне Ваш кал, я вообще то в банк приехал! " Банк, надо сказать находился в том же здании, только с торца.