История такова: работал врачом в профилактории. Сам профилакторий еще не открылся - только построился, но штат уже набрали — это я, мой начальник — человек с 2? (почему стоит вопрос поймете позже)образованиями и женщина кладовщик, пенсионного возраста, всю жизнь проработавшая вахтером в общаге, назовем ее Г. Г. Итак, сама история. Отработав полдня (на полставки) поехал на другую работу. Через час после отъезда звонит мне Г. Г. и трагичным голосом сообщает, что мой компьютер украли!!! Я в шоке, купили его только недели 2 назад, только что был и вдруг — нету! Бросаю все — еду обратно. Забегаю в кабинет — все на месте. Зову Г. Г. Дальше я стиснул все зубы, связки, мышцы чтобы не заржать и не обидеть старушку...

Решили они (Г. Г. и начальник) провести инвентаризацию. Она с журналом, он смотрит наличие. Попали ко мне в кабинет. Она читает — монитор Самсунг — он читает на мониторе надпись — Самсунг. Есть! Галочка! Принтер ЭнПэ (это ее транскрипия) — он читает — принтер ЭнПэ, есть! Галочка! Мышь Гениус — есть, галочка. Системный блок Пентиум-4, он — нет такого! На корпусе Ноос написано (фирма-продавец), начали искать надпись Пентиум на корпусе — не нашли! Везде Ноос написано. Пентиум не написано! Первая мысль — украли!!! Начальник (помните про 2? образования) говорит — либо Максим стырил (это я), либо в фирме продали Пентиум-4, а привезли какое-то дерьмо Ноос! Решили, что я бы не смог своровать (и на том спасибо). Короче, шеф поехал в оффис фирмы требовать объяснения и добиваться правды. Что ему там сказали я не знаю, просто приехал злой, представляю лица ребят в фирме. А Г. Г. начала пытать меня где надпись фирмы. Я ей как можно серъезней рассказал, что это не фирма, что это название мозга, который называется процессор, или "камень". Вижу — не понимает. Мол, должно быть написано, покажи! Плюнул я на все это дело ушел. Утром мне почему то не понравилось загадочное и улыбающееся лицо Г. Г. Захожу в кабинет — на системном блоке скотчем прикручена бумажка, где от руки написано: "Пентиум-4" и инвентаризационный номер. Вот так бывшая вахтерша избавила моего (уже) бывшего начальника от подобных недоразумений!!!

Много лет назад работал я в одном университете. В центре новых информационных технологий. И вот, сижу значица однажды, усиленно работаю (читаю анекдоты, ржа на весь центр и отчаянно чатая) и тут заваливает наше ректоратовское начальство. ЧТо-то у них рвение какое-то началось по части проверок и закручивания гаек. А тут понимаш ли сидит "этот" и гыгы у него на пол здания. НАчальник, подобрав брюшко, видя мою довольную физиономию, подрывается к моему компу и видит там... черный экран MSDOSа и прыгающую строчку команды ping. НАч подвисает на секунду, но он ведь собирался наехать! Наехать надо! А потому с грозным видом спрашивает:

Нач: Вот ты конкретно сейчас чем занят?!

Я: Маршрутизирую!!!

НАч: Маршрутивизи... чего? И долго ты еще будешь вот это маршрути... ровать?

Я: О! Это надо постояно делать! Иначе нихрена работать не будет!

Нач: (кислея на глазах и теряя боевой задор) Ну ладно, ты тода там хорошо маршрутивизировай.

С тех пор прошла куча лет, но у нас до сих пор есть такой прикол — когда тебе задают глупый вопрос о том, что ты делаешь, обычно отвечаем: маршрутизируем!!!

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса. Не оставляйте ноутбуки на полу!

Сидим, прикалываемся над прогой по изучению инглиша, типа она слово или фразу говорит, а ты повторяешь. При этом комп или соглашается или нет. Ага, попалась мне значит фраза, с повторением которой мой комп категорически не соглашался. Ну разозлил он меня и я с той же интонацией говорю "Ну не пи[тух] ли ты? "... Согласился, гад.

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

— Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

— Не работает, мол.

Он говорит:

— Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, [м]ля — ноутбук @#$$%!!!