Эту историю рассказал мне одноклассник. Он закончил мореходку и уже года три бороздит просторы мирового океана, а по приходу рассказывает разные морские байки. Уж трудно сказать придумывают их моряки сами или это реальность.

В одном из рейсов их судно поставили на профилактический ремонт на острове Зеленый (точно был остров и помоему Зеленый на всякий случай у господ моряков прошу пардона!)ну там естественно жара и братья мореманы свободные от вахты не знают чем убить время.

Ну мои одноклассник и его друг офигевшие от месяца ожидания окончания ремонта, и забывшие напроч про бритье, решили сходить на местный пляжик. Приходят смотрят две дамы славянского вида лежат и между собой стрекочут. Ну они обрадовались и решили подснять их. Легли неподалеку прислушались е-мое а они русские! и слышат следуший монолог одной из них: "Ты знаешь так все осточертело, так по дому соскучилась и вообще трахаться хочу с такой силой, что собаке бы дала!"

На, что у моего одноклассника (видимо от жары) появилась адекватная реакция. Он встал на четвереньки доковылял таким образом до девушек и начал громко Гавкать Гав! Гав!

Девушек как ветром сдуло!

Одноклассник до сих пор не в понятках! и после рассказа удивленно заметил: Ну надо же своих не признали?)

Собирались мы уезжать с выставки — показывали крутую компьютеризированную охранную систему. Начали разбирать стенды. Тык, мык — нет выставочного образца. Ладно уж, не первый раз на выставки ездим.

— Вот блин — говорю - тот хмырь все таки стянул коробку. Вот он обрадуется, когда обнаружит, что плата выгоревшая, от нее только внешний вид остался.

— Более того — добавляет товарищ — на дискетах с якобы программным обеспечением всего одна папка, которая называется "ПРИВЕТ ДУРАК! ЭТО ВЫСТАВОЧНЫЙ ОБРАЗЕЦ!"

Отделение реанимации на 6 коек в одной больнице. Ночь с пятницы на субботу. В дежурной смене 2 врача (мужчина (М) и женщина (Ж), жутко рассорившиеся друг на друга. Чтобы полностью избежать общения они "поделили" пациентов (1-3-й мои, 4-6-ой твои). В гости приехал бывший медбрат (МБ), только что сдавший один из последних экзаменов. Естейственно организуется легкий выпивон. Но сам виновник торжества, начавший отмечать практически с утра, вырубился очень основательно и очень быстро. Его раздели и положили на 7-ую "резервную" кровать. Раздевал и укладывал М, причем Ж отказалась участвовать в торжествах и состветственно не знала, чем они закончились. В палате дежурила молоденькая сестричка, которая не знала М в лицо. А на 6-ой койке лежал пациент, которого утром должны были оперировать и, соответственно, вечером и утром ему нужно делать очистительную клизму. Под утро, когда М еще спал, Ж, зайдя в палату, распорядилась поставить клизму ПОСЛЕДНЕМУ больному, побрить его и сделать ему премедикацию(ОНА НЕ ЗНАЛА, ЧТО НОЧЬЮ НА 7-УЮ КОЙКУ ПОЛОЖИЛИ ПЬЯНОГО ГОСТЯ!) Назначение врача-закон для медсестры.

Представьте себе ощущения "гостя", который проснулся с бритым животом и лобком на судне со стеклянным наконечником в заднице. Хорошо, что по пути в операционную он сообразил, что его с кем-то перепутали и поднял жуткий крик.

Учился я тогда толи в 8-ом, толи в 9-ом классе и часто слушал плейер прямо на уроках. Так вот один раз слушаю я плейер на уроке математики у нашей классной, самой строгой училке в школе. Ничего, что вокруг происходит, не слышу, ни на что ни обращаю внимание (балдею).

    Классная тем временем на доске записала условия примеров. Все  тихо и спокойно. И тут одна девчонка с задней парты решила надо мной подшутить, толкает меня в спину и говорит в торопях: БЫСТРО ИДИ К ДОСКЕ, ТЕБЯ

ВЫЗЫВАЮТ. А у нас принято, что кто выходит отвечать, тот и стирает все с доски

    Я в весь в шоке, срываю с себя наушники, прячу плейер под парту, лечу к доске и, полный решимости, начинаю все быстро стирать. Все в классе просто оторопели, а у классной чуть глаза из орбит не выкатились.

    Пришлось все заново писать.

История о свадьбах и о том, как у меня подруг смешно крали. Одну только собрались украсть, бабушка жениха такой скандал закатила на полном серьезе, что мы быстренько деятельность свою свернули.

А другую подругу украли, посадили в ауди, и стали возить вокруг ресторана. Только вот жених этого не заметил:) Возили-возили, стало скучно, тут она решила научиться машину водить. Слово невесты закон — за руль посадили, благо платье позволяло. В общем, стукнула она машину. И неплохо так стукнула. А машина была парнишки, который ее не совсем санкционировано взял у брата.

Поэтому не высаживая невесту из машины, укравшие рванули к знакомому реаниматору стукнутых машин. Только жил он в 40 минутах езды от места проведения свадьбы. И дошло это до укравших, когда отъехали на порядочное расстояние. В общем, вернулась невеста через 2,5 (!). Жених на нее посмотрел долгим узнающим взглядом и изрек: "Что можно делать в туалете 30 минут?"