Пицца по талонам

Скажите мне, може те ли вы представить себе такую ситуацию – вы приходите в магазин, а вам отказываются продавать товар, который имеется в ассортименте? Не можете? Я тоже не мог, до вчерашнего вечера, а вчера мы с друзьями решили по дороге домой заехать в пицерию и взять большую пиццу с собой. (для жителей Латвии сразу оговорюсь, что это была Лу-Лу пицерия на заправке Viada на Юрмальской трассе) Итак, заходим мы втроем в пицерию, и просим:

— Нам пожалуйста одну большую пиццу. на что менеджер отвечает:

— Да, конечно, сейчас мы ее поставили в духовку, так что через пятнадцать минут все будет готово.

На что мы вежливо возражаем, мол, к сожалению у нас нет времени, так что давайте мы возьмем порезанную пиццу с витрины, и поедем домой (замечу, что на витрине лежало две с половиной пиццы, а одна целая пицца – состоит из 8-ми кусков) на что менеджер сделав скорбное лицо отвечает:

— Вы знаете, к сожалению мы не можем продать вам пиццу с витрины.

Вот тут мы поняли, что мы в этой жзни чего-то не понимаем, и на наш вполне логичный вопрос:

— А почему, собственно?

Последовал вот какой ответ:

— Понимаете, просто у нас сейчас очень большой объем заказов, и мы не можем продать вам целую пиццу, поскольку (внимание!) В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЕЕ НЕ ХВАТИТ ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ ВАС!

Вот тут я понял, что Задорнов – желторотый юнец, который ничего не видел в жизни!!! Мы решили разобраться по подробнее:

— Подождите, подождите… то есть вы хотите сказать, что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОДАТЬ НАМ ПИЦЦУ, ПОТОМУ ЧТО ТОГДА ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ?!?!?!?!?!?!

На что менеджер с тихой грустью дает положительный ответ! У нас начинается тихая истерика, закрадываются мысли, мол, а они в курсе, что мы не просто так хотим пиццу брать, а за денюшку? Тут один из нас находится:

— Скажите, вот нас тут трое. Вы можете продать каждому из нас по 2 кусочка пиццы?

На что менеджер радостно кивает головой! (Алилуйя!)

— Ну, вот, радостно заключает наш приятель, а потом мы как бы еще возьмем 2 кусочка как добавку!

Тут менеджер мрачнеет:

— Итого 8?….

— Ну да! …

— Нет, тогда не могу!

— НО ПОЧЕМУ!?!?!?!?!?!

— Но ведь тогда ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ!!!

— НО ВЕДЬ МЫ-ТО ПЕРВЫЕ ПРИШЛИ!!!

Тут она не нашлась, что ответить, и на ее счастье подошли еще клиенты, и она демонстративно повернулась к ним. По-видимому возмущенная нашей тупостью:+) Я как большой поклонник Шоу Монти Пайтона стоял и ждал, что с минуты-на минуту менеджер поступит в стиле этого шоу, а именно ляжет грудью на витрину, с криком:

— Я не могу продать вам эту пиццу, потому что она СЛИШКОМ ВКУСНАЯ!!!

На обратном пути, голодные и … слегка офигевшие, мы были заняты арифметическими расчетами – на сколько бы еще клиентов хватило бы пиццы в этом заведении, если бы менеджер пошла бы на самоотверженный шаг и продала нам эту целую пиццу, по всем расчетам выходило, что ее бы хватило еще человек на шесть, а принимая во внимание, что очереди – в тот вечер мы там не наблюдали, они наверняка смогли бы продержаться пятнадцать минут, до того момента, когда бы была готова следующая партия:+) В заключении скажу, что когда я сегодня позвонил в оффис этой конторы, мне сначала просто не поверили, после того, как я убедил, что все именно так и происходило, управляющий принес мне глубочайшие извинения, и заверил. Что впредь мы можем приезжать, и покупать СОЛЬКО УГОДНО пиццы %+))) Ню-ню… поживем –увидим:+)

В качестве послесловия:

Недавно мы были в Минске… пицца там ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ… но ее там по-крайней мере ПРОДАЮТ:+)

В наше тяжелое время нечасто можно встретить людей, которые бескорыстно дарят дорогие подарки. Тем не менее мне это удалось. А началось все со звонка весьма крутого коммерсанта. Несмотря на всю свою крутизну (большая комната в подвале, монополия на торговлю сластями в масштабе нашего микрорайона, два наемных продавца и никак не меньше 50 тысяч

Значит, был я как-то в гостях у одного моего приятеля, Сэмбата, (здесь просто Сэм), который как и я, приехал в Германию из далекого города Еревана. Он уже успел окончить здесь, в ФРГ, медицинский университет, пишет докторскую (по-нашему кандидатскую) диссертацию. Парень он очень симпатичный, но так как основное время было пожертвовано науке, любимой девушки

Историю рассказал мой брат. Он живет в Хайфе(Израиль) и служит в армии.

В часть прибыло пополнение. Среди пополнения много бывших из Союза. На разводе сержант (тоже бывший наш) делает перекличку новых солдат. Доходит до фамилии Зюганов.

Говорит: "Мне твой однофамилец совсем не нравится."

А парень ему отвечает: "Почему же однофамилец? Это родной брат моего дедушки."

Вся рота выпала в осадок.

Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была ещё у него одна страсть — любил он подлёдную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естественно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...