Данная история является результатом больного воображения автора, и не имеет никакого отношения к тому бардаку, который мы привыкли наблюдать на постсоветском пространстве.

Героем данного повествования является некий довольно-таки крупный благотворительный фонд, занимающийся сбором средств для помощи больным раком.

Одним прекрасным весенним утром приезжает в этот фонд, айтишник для обновления программы бухгалтерского учета. Перед выполнением обновления, во избежание случайного 3.1415здеца, специалист создал резервную копию базы данных. Ну и для проверки заглянул во внутрь… Увиденное его настолько поразило, что буквально на следующий день он сливает информацию в соответствующие органы.

Следователь по делу фонда тоже слегка офигел, а теперь по порядку:

Фигурантами по делу (представители фонда) проходило несколько дам, которые являлись членами семей крупных чиновников города, которые и крышивали эту шарашку.

Доходная статья фонда – частные пожертвования (смски + интернет)

А вот самое интересное заключалось в расходах фонда, которые легко свести в список:

1. Расходы на рекламные кампании по продвижению фонда.

2. Аренда старинного особняка в центре города.

3. Ежедневные обеды, заказанные с обслугой и сервировкой в лучших ресторанах города

4. Поездки на разные зарубежные конференции, посвященные борьбе против рака, что любопытно в заявленные даты никаких конференций подобного рода не проводилось… А речь идет об авиабилетах (бизнес-класс), проживание в гостиницах (5 звёзд), фуршеты в дорогих кабаках и съем машин (бизнес-класс)

При этом, "работницы" фонда отправлялись в эти турне не по одиночке, а группой... и не на один день...

5. Заказ всякого барахла типа мягкой игрушки через aliexpress.

Которые потом и раздавали в онкологический отделениях больниц города с большой помпой и под камеру (пиар-акции).

6. Оплата за операции, но почему-то пластические...

7. И все…?

"Как всё? " — вы спросите… А вот так: фонд жил сам для себя, и по сути являлся неким подобием клуба, где эти дамы приятно проводили вместе время. И за всю историю своего существования, фонд не оплатил ни одной операции у онкологических больных... Во как!

И получается, что сердобольный гражданин, увидев в интернете изможденное химиотерапией лицо ребёнка и отсылая смской кровную денежку, ему на операцию, по факту оплачивал или рекламную акцию фонда или развлечение скучающих светских львиц (поездки за бугор и кабаки), ну или липосакцию чьей-то толстой жопы (отметить желаемое).

Ну, долго ль, коротко ли, в сказке скоро — На деле-то не вдруг...

Следователь докладывает по делу, и дело вдруг закрывают…, а открывают новое на наивного айтишника по статье УК 183:.

И светит ему принудительные работы на срок до пяти лет либо лишением свободы на срок до семи лет. И это, если до суда доживёт.

Неизвестно как эта новость дошла до нашего правдолюбца, но свалить за бугор он успел до того, как его взяли под белы рученьки, благо был загранпаспорт и отложены денежки на покупку авто.

Мораль проста: творите добро сами, а не через посредников.

Да хранит вас Гомеостатическая вселенная от всех бед и ненастий. Аминь.

Новогодний конкурс

Снегурочка на школьном утреннике, посвящённого встрече Нового года, объявила конкурс на лучшее исполнение песни "В лесу родилась ёлочка".

Вызвались два мальчика – Ваня и Дима.

"Хорошо, – сказала Снегурочка, – но у меня есть два условия: первое – будете петь по отдельности; второе – с учётом некоторых ограничений, которые каждый получит перед своим выступлением".

Дети согласились, и конкурс начался.

Снегурочка вызвала первым Ваню и сказала: "Спой, Ваня, песню так, как будто у тебя сильно болит зуб".

Ваня запел: "В … Ыы ыыы ыыы … быы…".

Снегурочка похвалила Ваню и пригласила Диму продолжить конкурс.

Дима вышел и получил задание спеть знаменитую песню с условием, будто ему только что на ногу упал кирпич.

Дима, не долго думая, спел: "Пиии!.. Пи пипи пипипи пипипи…Пи Ёлка! "

Все дети и даже Снегурочка смеялись до слёз.

Дед Мороз подарил Ване новые плоскогубцы, а Диме трость для ходьбы зимой.

Возвращаясь домой с работы, зашла в супермаркет под моим домом. Стою на кассе с продуктами, и тут меня кто-то взял и ущипнул за жопу. Оборачиваюсь — муж. И все бы ничего, но у него было такое удивленное лицо, будто он ожидал там увидеть кого-то другого.

Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:

— Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.

Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:

— Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.

—

Про Клеопатру соврали дважды. Во-первых, писаной красавицей она совсем не была, а во-вторых она даже не египтянка. Историки просто как-то хотели объяснить для себя то, что женщина буквально ставила на колени всех мужчин подряд. Только как свидетельствуют исторические тексты, она была не просто соблазнительницей, а женщиной чрезвычайно