"Своя земля" со слов "Анискина", запала в душу глубоко и надолго. Но был только 1986 год, до закона о "Крестьянско-фермерском хозяйстве", было еще далеко. Кому то, но не мне. Я по осени сдал в "Рыбкооп" почти пять тонн свинины. Хватило на новый ИЖ Юпитер 5 и беушный ВАЗ 2103, еще и осталось. Рыбкооп дал мне адреса магазинов, куда надо было возить мясо и я приступил к активной деятельности — кормить население района. Смущало одно. Вкус и запах. Пока я размышлял об этом, не понимая, каким образом сбегаются все соседи, стоило мне только начать жарить свежину, они сжирали все моментально. Приходилось начинать все сначала. Но это был круг, не имеющий ни начала ни конца. Набранная мной группа забойщиков, каким то образом к процессу жарки свежины размножалась и многократно увеличивалась. Выращенное на траве и молочном обрате, который я скупал у совхозного молоковозника на обратном пути с молокозавода, мясо, имело какие-то наркотические свойства. В смысле — чем больше жрешь, тем больше хочется. То же самое, стало происходить при развозке. Узнав мой график, народ выстраивался у магазина в очередь с утра пораньше. Уже на третьем разе они перегородили мне дорогу.

— Продавай здесь! — из толпы вышел самый активный мужичок.

— Почему? — не понял я.

— Потому что в магазине, нам достаются только рога и копыта! — он явно не шутил. Я даже откинул чехол на коляске своего ИЖа и посмотрел на мясо. Все было в норме. Ну по крайней мере рогов точно не было. Кто их прилеплял в магазине моим свиньям, я не ведаю.

— У меня контракт, — пошарившись в кармане выудил я какую то бумажку от Рыбкоопа, — а я контракт блюду! — оно ведь и правильно, я ведь будущий капиталист-фермер и закон соблюдаю неукоснительно.

— А по соплям?! — народ загудел одобрительно.

— [м]ля, наркоманы... — мелькнула мысль, — подсадил я их походу на это мясо.

— А давайте, по соплям, продавцам? — нашел я выход. — Во-первых их больше чем меня, а во-вторых, это ж они лучшие куски мяса растаскивают себе да родственникам! — Мой вариант всем понравился и они тут же на месте создали общественную комиссию.

Комиссия походу заработала. Не знаю давали ли они по соплям продавцам, но через недельку мне раздался звонок от председательши Рыбкоопа.

— Уважаемый, вы куда мясо возите? — представившись, поинтересовалась она.

— Как куда? По магазинам. Логистика согласно списку который мне дала заготовитель.

— Возите к нам сюда на склад, — интонация была такая, что я понял, возражения здесь неуместны. — А на логистику, плевать!

— Хорошо, — ответил я и стал возить на склад. Походу, население больше моего мяса не увидело или опять те же рога и копыта. Что в Рыбкоопе не люди что ли работают и подсадить их невозможно?

На этом мясная эпопея не кончилась. Однажды я проснулся от яростного стука в дверь. Нихрена со сна не понимая, я прошлепал в коридор. За дверью стоял, сосед, Виталий.

— Ты чем свиней кормишь?! — в лоб задал он мне вопрос. Я замялся соображая.

— Ты не охренел, два часа ночи! — Наконец-то сообразил я.

— Да вот мы сейчас проснулись с женой и оба поняли, что хотим жрать? Хотя с вечера пол сковороды купленного у тебя мяса упороли! — Виталя, не обратив внимания на мое возмущение, отодвинул меня в сторонку и прошел в дом. — Но половина то еще осталась! Встали, Танюха там греет. И заспорили, чем кормишь. Вот я и пришел выяснить, почему когда ешь, остановиться невозможно!

— Хорошо, — сказал я и взял в руки блокнот. Почерк у меня конечно никудышний, но нарисовал я довольно быстро. — Сейчас я тебе дам рецепт. Вот это свинья! Подписать или поймешь? Вот это, — я почеркал сверху вниз, — это трава. Всякая. Вот это, — я почеркал слева направо, — молочный обрат, разлитый. Вот это, — сделал несколько незамысловатых движений, — сосна или ель, без разницы. Здесь они витамины! А вот это, — с трудом, но нарисовал бутылку, — мои недельные запои для прослоек на беконе. В переводе, звучит "хрен вам, перебьетесь". Вот и весь секрет. Но жена тебя отправила не за этим.

— А зачем? — Виталий смотрел на меня непонимающе.

— А затем, что пока ты со мной тут лясы точишь, она там давно разогрела и жрет в одну харю!

Виталий хотел спросить что то еще, но после моих слов выхватил листок и ломанулся в двери. А я подумал, ну хорошо, хоть не рэкет. Хотя он тоже был, но позже. Это ведь другая история.

Каждый день хожу до метро одним и тем же путём. И каждый день какая-то милая бабуля, живущая в соседнем доме, с первого этажа кормит голубей. Мало того, что они в огромных количествах совершенно неадекватно заходят на посадку, КАЖДЫЙ день прямо посреди дороги валяется новый раздавленный машиной этот самый товарищ, а то и парочка. И вот не поймёшь: бабуля добрая или кровожадная?..

(О гербах городов и их значениях)

— Вот у Сарова всё вполне однозначно — слева атом, справа церковь, над ними олень. Явный намек, что город держат РПЦ и ядерный НИИ, а наверху все олени.

Работаю поваром. Пришёл на линию раздачи, и в этот момент ко мне подходит молодой иностранец. Его фраза выбила меня из колеи: "Ты… в туалет хочешь... да". Каким-то чудом я понял, что он ищет уборную, показал ему на заветную дверь. Когда он отвернулся, я посмеялся про себя: ведь половина из нас так же общается за границей. Теперь понятно, почему они все улыбаются. Теперь вместо игр восстанавливаю английский.

Окончила университет, работаю иллюстратором, преподаю графику. Однажды рисовали со студентами обнажёнку. Так здорово грудь у модели получилась, что выложила её в интернет. Так вот преподы мои тут как тут, целая зачётка в комментариях набралась, ажиотаж! А полтора года никто и не чесался. То ли сила искусства, то ли сисек.