Дело было еще в те времена, когда в студенческих общежитиях на первом месте было живое общение, гитара и карты, а не безвылазное сидение перед компьютером. Отсюда и история. Я тогда учился на первом курсе, но попал в компанию старшекурсников. Играли мы как-то в карты на желание, чтоб интересней было. А в нашей компании был шутник один, ну и загадал он проигравшему на лыжах(!) по общаге по коридору пробежать и стрельнуть сигарету в крайней комнате. Не знаю откуда, но нашлись и лыжи, и валенки, и шапка ушанка )))) В общем облачили мы этого "рыцаря" в боевые доспехи и отправили в путь ))) Грохот стоял такой, что сбежалось почти полобщаги! Добежал он до конца коридора и начал стучать в последнюю комнату. К слову, жил там китаец, приехал к нам учиться. Когда он дверь открыл, его глаза напоминали пару чайных блюдец ))) Шутка ли посреди ночи увидеть такое! Сигарету стрельнуть не получилось, не курил китаец, но эффект был потрясающий!))) Казалось бы конец истории, ан нет, есть и продолжение: лыжник наш надумал отомстить. Буквально через пару дней он отыгрался в карты и так получилось, что именно шутнику нашему выпало желание исполнять. Ну и не долго думая был заказан мужской стриптиз. А карточный долг, дело святое, пришлось танцевать. (Маленькое отступление: в общаге был тогда "сансектор" — две девушки, и ходили они по комнатам проверяя санитарное состояние) Включили музыку, танец начался =) И тут заходят эти девушки из сансектора, встали тихонько за шкафом, никто их и не заметил, и смотрят. Когда дело дошло до последней детали одежды, то бишь семейных труселей, раздался дикий визг "Извращенцы!".))) В общем тогда их чуть не выселили, но зато история осталась в веках ))

mc_kassandra: у нас вообще недавно хорошо на стилистике было

mc_kassandra: сидим на семинаре, в аудиторию вваливается аморфное тело в помятой рубашке и протягивает преподу зачетку

mc_kassandra: тот так через очки на него смотрит и спрашивает — молодой человек, почему вы пропустили зачет?

mc_kassandra: тело смотрит на препода мутным взглядом в котором все еще плещется алкоголь и говорит — сдачу сессии отмечал...

mc_kassandra: препод в шоке — сдачу какой еще сессии? тело, потупив глазки в пол — зимней...

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Сессия,: -) сегодня.

Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание хвостов.

— Здравствуйте! Я к Вам!

— А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже).

Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.

— Да... меня прислал N. (Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.

А написано у него было по-французски, но с одним международным словом

"sex".

— Ладно, — говорю. Иди... те.

Выхожу в корридор, Там уже этот студент, несколько его коллег и Зав. дружеской мне кафедры.

— Ну?

— Стесняюсь перевести дословно, но, мягко выражаясь; "Я классный трахальщик, не смотря на то, что мне 60 лет! "

— Да, дедушка, — говорит Зав. дружеской мне кафедры студенту, похлопывая его по плечу, — поздновато Вы учиться надумали!

Случилось это ещё в советскую пору! Учился Я "заушно" в строительном техникуме. И был у меня друг "Татарин". Тоже такой же "заушник" горемыка как и я сам. Приезжаем на сессию. Надо курсовую по Сопромату сдавать а у нас не то что курсовой нету, Мы только Тему помним!! И то что Препод сказал что можно одну Тему вдвоём делать. Ну Он-то думал, что два