|
Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод."... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.
|
| 10 Jun 2014 | Зина    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать — он внизу, напротив блондинки, а я — наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами — в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие, и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей — матрасом, подушкой и т. п. — рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.
Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"
Сегодня с утра деньги, вынул из загашника, жена увидела — спрашивает — Откуда так МНОГО денег, я ей говорю — Тебе на подарок скопил, тут же говорит — ПОЧЕМУ ТАК МАЛО??!!
Все в течении 3 секунд.
Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...
Жена затеяла ремонт на кухне (заставила), пошли на рынок выбирать вытяжку для газовой плиты. Объясняла продавцу, какую и как и куда нужно, такую хрень несла минут десять, ни я ни продавец ничего не поняли, я не выдержал и ляпнул — Пойдём домой, блондинка. Ну дома и без вытяжки работы хватило. Колотил плинтуса, клеил обои, штробил перфоратором в бетонной стене каналы для новой электропроводки, почувствовал себя стахановцем (дом старый, плиты ещё советские, крепкие... вот гады!). Набрёл в плите на дюбель, торчащий явно не к месту. Выдирать, что ещё делать? Как и положено строителю (5 лет, вернее, 5 летних сезонов, отработал в студенческих стройотрядах) постучал его (торчащий дюбель) молотком влево-вправо, потянул плоскогубцами — не вылезает, гад! Постучал сверху-снизу, пытаясь расшатать, захватил плоскогубцами, подставил отвёртку, сделав архимедов (физики меня поймут) рычаг, постучал молотком по консольной стороне — не вылезает дюбель! Забил его поглубже, вытянул на прежнюю длину, пытаясь дать ему ортогональную к стене свободу для вытаскивания — не выходит... Я в отчаянии, а жена из-за плеча говорит — Милый, у тебя же перфоратор, просверли под дюбелем маленькую дырочку, потом цементом замажем, а?... Млин, просверлил, дюбель выпал сам. .. С тех пор жену называю Блондинкой, но уже в совершенно в ДРУГОМ смысле )))