РУДН.

Я по вечерам учу английский. Я так время экономлю. Так бы я в пробке стоял, а так английский учу, а после учебы на дорогах пусто и дорога домой составляет всего 40 минут а не 2.5 часа. Итого я теряю всего лишь час, но уже с пользой.

Хожу я на курсы в своем же Университете Дружбы Народов, где когда то учился. Он под боком от работы, а конкретно занятия проходят на экологическом факультете. Но в то время когда я учился, в этом здании общага была, в которой я год прожил. Потом всех перевели на Юго Запад, в кампус, а в общаге экологический факультет сделали.

Занятия проходят в соседней комнате от той, где я год прожил, комнаты одинаковые, а парта за которой я сижу, стоит аккурат там, где моя кровать стояла.

Вобщем, я постоянно отвлекаюсь на воспоминания.

...

"Говяжья!"

При царизме в здании размещались Павловские казармы, потолки 9 метров, когда передали помещение университету, понастроили перегородки и навояли пеналы под комнаты. Если лежать на кровати, создавалось впечатление что стоишь в начале вагона поезда, и впереди еще мноооого места. Пеналы делились шкафом на 2 части. Одному доставалось окно, другому досталась дверь. Жил я с арабом по имени Халиль, членом ливанской коммунистической партии, и у него было окно, у меня соответственно дверь, и весь гагал к нему транзитом через меня шастал.

Как-то заходит он ко мне, а у меня палка докторской лежала, он спрашивает:

— Говяжья? — спрашивает Халиль

— Неа, свинячья! — мотаю головой я

— Не, — говорит Халиль утвердительно… — ГОВЯЖЬЯ! — и нарезает себе кусок.

...

"Здровеньки булы"

Попробуйте поехать в чужую страну учиться, да еще и не зная языка.

Конечно на первом курсе пендосов (мы так называли иностранных студентов) натаскивали на русский язык, а нас на иностранный, но всего за год не выучишь.

Как то стою с Халилем в коридоре, жду лекции.

Я скучаю, Халиль шлифует русский, здороваясь со всеми проходящими мимо:

— ЗдрастУйтЭ, ДобрЭй вЭчар

— Чуваккк! — замечаю ему — Это все заезженные приветствия, давай как я тебя нормальному современному приветствию обучу, если будешь им здороваться все скажут "ВАУ! , а Халиль-то наш уже хорошо знает язык!"

Он мгновение поразмыслил, и обуреваем сомнениями и согласился.

— Запоминай, — говорю. — ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ

Он недоверчиво оглядел мою серьезную рожу, и решил апробировать на доценте Тимакине, который как раз пробегал мимо.

— ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ! — проорал он ему вслед.

Тимакин встал как вкопанный и обернувшись, оглядел с ног до головы Халиля, и перевел взгляд на меня.

— Это Вас Халиль, Андрюша Таннен научил? Вы Халиль больше слушайте Таннена, он вас и ни такому научит! – выдал Тимакин и поскакал дальше.

Халиль попросил меня растолковать, что именно Тимакин ему сказал, а я конечно же подтвердил его догадку, что дескать, молодец Халиль, и я теперь его наставник и учитель русского.

Через неделю все пендосы: арабы африканцы, китайцы, латиносы, пугали всех белых возгласами – "ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ"

Многому я успел их научить, пока они сами язык не подтянули до сносного понимания.

...

"Амур Тужур"

У нас на курсе было два африканца франкофона из Камеруна, Ронсард Кумфанг Жоашим Пене и Антангана Бартолами. Мы их звали Барт и Ронс.

Сидим накануне 8 марта в кафе, убиваем время, начинаем дам поздравлять и заманивать на вечер. Толкаем тосты. Доходит дело до Барта и Ронса. А они понимать то понимают, а говорят жутковато, без навыка не понять.

Я Барту на ухо говорю. Ты дескать, не так все делаешь, ты начинай тост так:

"Я ослеплен красотой русских женщин, но мой русский не позволяет выразить весь букет моих Эмоций. И я хочу сказать словами поэта…"

А дальше гони пургу на французском, хоть за матанализ, хоть за анатомию человека, пофиг про что, и все телки из трусов повываливаются.

...

Эффект был такой как и прогнозировал — охи-ахи, аплодисменты. Дамы укоризненно смотрели на белых, типа учитесь кони педальные как ухаживать надо!

Гамнюкам эффект понравился, и порою прогуливаясь по коридорам общаги, частенько сквозь стены слышалось..

"Я ослеплен...

... мой русский...

... словами поэта..."

Вчера принимал экзамен у студентов. Одну студентку запугал. "Я вам сейчас поставлю двойку, а на пересдачи вы будете ездить ко мне в институт, т. к. я не собираюсь сюда таскаться (Я преподаватель-совместитель, а в основное место работы за городом). А ездить будете так часто и так долго, что успеете выйти замуж за какого-нибудь лахудрого ученого". Вопль: "Я не хочу замуж! Я не хочу за ученого!" Я: "А олигархов там нет".

Дальше задаю вопрос. Клиент "плавает". Я пугаю: "Выдам замуж!" В общем мотивация сработала — она вывела забубенную формулу, которую я им не рассказывал. Пришлось поставить четверку

Навеяно историей Грубаса о футболе между русскими и аргентинцами.

Похожий случай был и у нас в Германии. Работаю в Университете.

Футбольная команда студентов нашего Университета на этой неделе как раз стал чемпиономи мира среди студентов. У нас в прошлом году была игра, старики, т. е. мы работники университета против этих же студентов,

Самая жесть началась после того, как на вопрос препода:

— Есть вопросы? в полной тишине кто-то спросил:

— Как дела?!

Французский язык как базовый английский.

Мне тогда всё равно было, да и сейчас тоже. Я его из-за принципа не учил. Раньше ведь как, плановая экономика должна быть плановой во всём.

Если школьный класс нужно было разделить на две группы — английский и французский - то его (методом научного тыка в классный журнал наугад)