эту историю мне рассказала моя мама. Когда они с отцом поженились, они года 2 жили в общаге(85-86), где проживали и командированные и студенты. ну как полагается кухня на этаже одна и каждый там делает себе обед. А у маман была привычка топить масло и складывать его в баночку, а баночка эта стояла возле плиты. Ну вот завелся у них на этаже наглючий студентишко! Каждый божий день этот тип бесцеремонно брал маслецо из той самой баночки и жарил себе яишку! Ну маман у меня человек, который долго и нудно жил в институтских общагах и знает каково это быть студентом, поэтому этого студентишка жалела и не говорила ему ничего про маслеце! Вот в один прекрасный день семья моя обзавелась братцем. ну это куча пеленок и прочей детской утвари, которую постоянно нужно стирать! А порошков в те времена не особо... поэтому моя маман делала стружку из хозяйственного мыла и заливала эту муру теплой водой! И тоже хранила в баночке! И вот молодые соседки решили подшутить над студентом и поставили возле печки баночку с мылом... ессно на следующий день эт тип снова пришел на кухню варганить се завтрак, ессно взял эту баночку и вывалил такой огромный кусман на раскаленную сковороду! что тут началась! мыло запенилось, да еще в придачу завоняло ТААААк смердно. С тех пор он никогда ничего чужого не брал и приносил свое масло сс собой

Минск, экономический университет. Второй курс. Всю пару решаем задачу по мировой экономике. Парень у доски и вся группа тщетно пытаются втолковать преподавательнице, скажем, Лазуткиной, как решить задачу. Та упорно не догоняет. За две минуты до звонка наконец получаем ответ. Скажем, это 16. Все вздыхают с облегчением. Но Лазуткина расслабиться не готова и заявляет совершенно убойную фразу: "Молодой человек, округлите полученный ответ". Группа в состоянии транса. Молодой человек у доски смотрит на госпожу Л. бешеными глазами и говорит: "Это же ЦЕЛОЕ число!" На это мисс Лазуткина повышает голос: "ОКРУГЛИТЕ ответ!". Группа с замиранием сердца следит за Лазуткиной, которая подходит к доске и... обводит в кружок ответ со словами: "Ну неужели это так сложно – округлить ответ!!!".

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.

— Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой- вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке. ..

Таня с энтузиазмом: — У него — что там — резьба?

Есть у нас по линейке очень весёлый препод (КФ МГТУ), эдакий старичёк, лет 60-70, но бодренький: всё время скачет, кричит, вообщем, народ, 2 полные группы, ходит на пары не столько лекции слушать, сколько поугарать с Иванчиком. Чего он только не мочил: и про грудь амазонки, и про бишбармачить, и доску сносил... вообщем, из последнего:

Две девчёнки, слегка распущенной внешности, попросились по-раньше уйти с пары... Иванчик...

— Вот недавно проверял с учителями в школе ЕГЭ, и одна учительница мне досадно так говорит: "Вот раньше девочки в школе были отличницы, а теперь..." Вы идите девочки, идите.

Аудитория

— А теперь???

— А теперь УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦЫ!

ВСЕ КАТАЛИСЬ И АППЛОДИРОВАЛИ, благо лекция почти закончилась.

Есть у меня подруга — преподаватель загадошного предмета, который называется как-то вроде ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно есть.

Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: те называют ее Оксана, но на Вы.

Был в ее группе мальчик, страшный лентяй и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была кем-то, сына в обиду не давала, но и не встревала особенно. Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми 3 в зачетке.

Шутница Оксана предупредила сего товарища, что к экзамену он должен знать как минимум ее отчество. Это, типа, вопрос на 3.

Экзамен. Мальчик, сияя как самовар, тянет зачетку: ставьте, Оксана ВИКТОРОВНА!

ОВ: Хочешь вопрос на 4?

М: Давайте!

ОВ: Фамилию ты мою знаешь?

М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!