За достоверность этого случая я ручаюсь, т. к. произошел он с моим участием.

Дело было так:

Есть у нас со старшим братом один знакомый по имени Сергей. Купил Серега свою первую машину — Москвич — 408.

Следует отметить, что автомобиль до него был в руках какого то дедка, поэтому состояние его было почти идеальное.

Но Серега был недоволен. Мы с братаном уж и карбюратор отрегулировали и зажигание выставили четко, а у него все "машина дергается!". В общем, достал он нас, сил нет! Я то понимал в чем дело — просто ездить не умеет!

Ну и заготовили прикол:

Как то раз мы с братом занимались машинами, каждый своей. Попутно банька топилась:

Подъезжает Серега и с ходу жалуется, дескать, опять машина дергается! Брат и я с умным видом подходим к авто и спрашиваем:

.. Серега, а ты глушитель чистил?

На что он с обалдевшим видом вопросом на вопрос:

.. А зачем?

Мы делаем многозначительное выражение лиц, и я начинаю втирать ему мозги:

.. Понимаешь, Серега, бензин никогда до конца не догорает, пары скапливаются в глушителе, а в нем есть нагар, который раскален, пары догорают иногда с выстрелом: У тебя в глушителе стреляло?

Серега естественно отвечает — да (что при его езде неудивительно!)

.. Ну вот Серега! А чаще сгорает без выстрела, но машина при этом дергается! В общем — почисть, Серега, глушитель!

Видим, вроде верит! Тут он задает простой вопрос:

.. А как?

.. Ну это очень просто, — отвечает брат, — берешь проволоку, наматываешь на нее ветошь, и сзади шомполишь:

В глазах Сереги застыло недоверие, но:

Дальше события развивались так:

Я сижу в бане перед печкой и прокаливаю на огне свечи зажигания. Тут врывается брат, и говорит — пойдем!

Оказывается, перед этим к нему подошел сзади Серега и спрашивает:

.. Слушай, а у тебя ветошь есть?

На что брат отвечает поворачиваясь:

.. Серега, здесь этой ветоши!:

И тут видит, что у того проволока в руках!

.. Подожди, Серега!

Достает чистую салфетку и говорит:

.. Держи, Серега!

.. Да ты что! Жалко, ведь совсем новая!

.. Бери, бери, Серега, не жалко!

Тот уходит, брат заходит за мной, и мы, уже вдвоем с братаном идем к машине Сереги. А там наблюдаем следующее: стоит машина, под ней лежит Серега ногами вперед, и, как банником орудие, двумя! руками чистит глушитель! Причем проволока у него трехмиллиметровая стальная метра три длиной!!!

Мы встаем над ним, и далее происходит следующий диалог:

.. Серега, на кораблях якорь есть!

.. Ну?

.. А у тебя на машине якоря нет!

.. Ну??

.. Серега! Салаги якорь точат!!!

Немая сцена секунд на двадцать, потом вопль:

.. Кааааазлыыыы!!!

В общем, он дочистился до того, что глушитель от трубы оторвал!

С тех пор Серега поменял несколько машин: Но когда он начинает жаловаться на авто, у нас с братом есть козырный вопрос: — Серега, а ты глушитель чистил?

После этого вопросы пропадают!

Что написал работник УАЗа Николай Демин в АР? 22 по поводу краш-теста Иж-2126.

"Вот что мне сказал один из наших испытателей: пассивная безопасность иномарок обеспечивается деформацией их кузовов, пассивная безопасность российских машин — деформацией кузова иномарки, в которую они врезались."

В маршрутке ехал мой сотрудник, рассказал прикол: водила говорит — оплачивайте проезд, и встал. А один мужик не передаёт. Водила говорит: типа, плати или выходи, видишь табличка — оплата при посадке. А мужик ему: мы ещё никуда и не взлетали. Все полегли... А он так и не заплатил.

Эту историю рассказал мне мой друг, которому в свою очередь поведал ее его отец, с которым она и приключилась.

А отец его всю свою сознательную жизнь работает водителем, и поколесил по нашей необъятной Родине не мало.

Дело было в самый разгар старых застойных времен где-то в начале 80-х.

В те время на дорогах бытовало правило

Со слов знакомого: у них во дворе стояло авто системы "запор ушастый", на котором ездил старый хрен, доставший своими репликами всю округу. Уезжал он в 6 утра, возвращался в 8 вечера пьяный в дым. И вот молодежь присмотрела 2 дерева, расстояние между которыми точно соответствовало длине "запора". Потом человек 10 рано утром подняли в общем-то легкую машину на руках и поставили ее меж деревьев. Передислоцировались на лавочку и ждут. Вышел хозяин авто и офигел: как же это он умудрился вчера так припарковаться? Сначала бегал вокруг машины и думал как выехать, потом достал 2 домкрата и попытался сдвинуть машину боком. Не выходит. Принес пилу, решив свалить одно из деревьев, но к тому моменту во двор уже повылезали местные бабульки, подняли крик и губить зеленые насаждения не дали. Тут старый хрыч усмотрел едущий по улице автокран и рванул за ним вприпрыжку, отчаяно крича и жестикулируя. Автокран остановился и водитель в конкретных выражениях оценил умственное развитие и ближайшую родню просителя. После чего спокойно уехал. Автомобилист плюнул и ушел похмеляться. Ребята быстренько переставили "запор" на асфальт. Вернувшийся дед впал в ступор: как же так!? Может с похмелюги привиделось? Едва ноги унесли его обратно в винный, "запор" был переставлен обратно под деревья. Дед вернулся уже никакой, тупо посмотрел на свое "средство передвижения", махнул рукой и ушел домой.

"Запор" впоследствии так и сгнил между деревьями.