Знаете как отучить людей от денег.!? Оказывается очень просто.! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов.!

Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.

Ага... Щщщас.!!

Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!

Только в России, граждане... Только в России.!

Латыши, живущие в Риге, в большинстве своем неплохо говорят по-русски, особенно поколение пожившее в Советской Латвии. Популярным русский язык становится и среди столичной латышской молодежи, вворачивать русские афоризмы и поговорки — это kind of cool. А вот те, кто приезжают в Ригу из глубинки, даже если и могут худо-бедно изъясниться, не подозревают, насколько русский язык велик и могуч. Так иногда можно встретить латышского интеллигентного юношу из райцентра, который на собеседовании при приеме на работу начинает базарить как урка с тремя ходками (спасибо российским криминальным сериалам, которые крутят без перевода). А одна продавщица-латышка в зоомагазине на вопрос русскоязычного покупателя

"Чем отличается самец меченосца от самки?", авторитетно и совершенно искренне ответила: "Понимаете, у него в районе хвоста виден такой орган, ну, как вам объяснить,... на х[рен] похожий..."

Эта история произошла со мой в питерском метро этим летом.

Дело в том, что я обычно ношу одежду тёмных цветов... чаще чёрную

(это и удобно и практично), и однажды, чёрт меня дёрнул, я решила одеться во всё светло-голубое. Настроение повысилось, улыбка в 32 зуба... еду я в метро на работу.

На техноложке пересаживаюсь, вхожу в вагон, носом уткнувшись в газету.

Села где-то посередине мягкой "скамейки". так я и проехала пару остнановок, читаяанекдоты, не поднимая носа. Мне показалось немного странным то, что в той части вагона, где сижу я, никто не разговаривает, не шабуршит... а стоящие пассажиры все в другой чати вагона. Секунду меня расперало любопытство, и я решила его удовлетворить, вор такая была картина:

Сижу я вся в светло-голубом, цвету и пахну, читаю анекдоты, посмеиваюсь иногда, и напротив, справа и слева от меня сидят молча люди, все в чёрном (ни у кого даже не торчало другого цвета), кто-то плакал, кто-то держал винок "МЫ будем помнить тебя" между коленок. .. и все как один со злостью смотрели на меня...

Одела светное, блин

Сидим на работе втроём. Рабочий день только начинался и ещё ни кто не переоделся в спецовку. Один товарищ, назовём его Колян, решил это сделать первым и обнаружил что у него нехватает двух пуговиц на робе. Он решил позаимствовать их с другой спецовки (на предмет, что у нас нет воровства, а есть перемещение материальных ценностей), взял ножик и сидит отрезает. Второй товарищь, назовём его просо Дёзя, заметив это, говорит: "Колян, а вот хозяин придёт и увидит..." Колян ему отвечает, что не придёт, не увидит и что ему по х"й. Проходит минут пять и мы тоже начинаем переодеваться и товарищ Дёзя обнаруживает отсутствие тех двух пуговиц на своей робе. Первым его словом было: "Коля-я-я-н!", а дальше шёл набор ненормативной лексики.