Есть у меня один знакомый(З). Юморист на третий день. Т. е. на третий день до него доходит, как надо было бы ответить посмешнее. Но перлы выдаёт — от и до! Причём достаточно застенчивый, чтобы входить в кабинет близкого друга свободно — всегда постучит сначала.
Сама ситуация. Рабочий день, кабинет, в котором сидит хозяин — его друг. Кроме него, в кабинете сидят человек 5 раздолбаев и что-то весело обсуждают.
Раздаётся стук, заходит (З) и произносит "Здравствуйте"(Они все знакомы)
Хозяин кабинета так солидно отвечает: "Здорово, хуz!"(Все замерли)
(З) "Почему Вы меня так назвали?"(Типа официальность у них в ходу. Могут даже спросить: "А не пойти ли Вам нахуz?" например)
(Х) "Я всегла называю вещи своими именами!"
Соответственно хохот, гам. Всё без обиды, в шутку, особенно доволен (Х), которому удалось удачно сострить.
Через пару дней случилась аналогичная ситуация. Тот же кабинет, тот же хозяин, те же раздолбаи в нём и входит тот же (З). Повторяется один к одному:
(З)"Здравствуйте"
(Х)"Здорово, хуz!"(Все замерли, но без особых эмоций, уже было)
(З) "Почему Вы меня так назвали?"
(Х) "Я всегла называю вещи своими именами!"
Жиденькие смешки и тут:
"Всё это хорошо. Но почему Вы своим именем меня назвали?"
Реакция была соответсвующей.
* * *
Преамбула.
Моя жена — исключительно впечатлительный человек. Некоторое время назад она потеряла работу и теперь, несмотря на вполне сносное материальное положение, судорожно ищет новую, всвязи с чем полностью отключилась от мира обетованного.
Амбула.
Лежу вечером в кровати, читаю с наладонника фантастический
роман. (Семейные люди поймут, что иногда в кровати можно и почитать). Действие романа разворачивается в будущем, в Москве, после ядерной катастрофы. Я, поглощенный разворачивающимся действом, перелистывая страницы, не замечаю сначала, как она извернувшись, читает вместе со мной, пока она с ужасом не спросила:
— Господи, что это?!
На экране текст: "На Калининской линии метрополитена зафиксирована вспышка мутировавшего вируса чумы. На настоящий момент жертвами его стали около трех тысяч человек. В связи с этим закрыты станции "Таганская" и "Маркситская". Перекрыто сообщение с Кольцевой, Люблинской, и Таганско-Краснопресненской ветками вплоть до ликвидации заражения. Спецвойска ФСБ блокировали район. На перегонах от "Маркситской" до "Площади Ильича" выставлены посты с огнеметами для пресечения возможного проникновения зараженных объектов."
Не знаю, что на меня нашло, но я моментально и серьезно отвечаю:
— Новости с "Ленты. ру".
— Ничего себе! До чего довели, бл. дь! А ведь говорили им, нельзя бомжей в метро пускать! Доигрались! Как ты завтра поедешь? (А на работу я еду именно через эти станции)
— Хрен его знает, — печально сказал я, выключил свет и положил кпк.
Утром, когда зазвонил будильник, моя "скво" уже сидела у телевизора и внимала новостям. Наконец-то мой кофе был уже приготовлен! Сохраняя всю серьезность, которую я могу держать очень долго, я спросил:
— Ну чего там?
— Да ничего пока не говорят. Небось засекретили уже.
На том, поразмышляв вслух о беспомощности властей, я уехал на работу.
Весь день я внутренне ржал, пока вечером, приехав домой, не получил по голове целой пачкой новостных газет. Оказывается, она успела не только их прочитать, но и еще раньше предупредить об опасности целую кучу своих родных и знакомых...
* * *
Встретил как-то двух знакомых девушек. Ну, привет, привет как дела и т. д. Одна из них замуж выходит, а вторая подружка невесты. Стоим обсуждаем предстоящую свадьбу. Тут я и говорю:
— Девчонки, а вы справку с избирательно пункта уже взяли? (как раз в тот день выборы должны были быть)
— Зачем?
— Ну,
как же. В стране выборы, важнейшее политическое мероприятие, а тут вы, мало того, что сами не идете голосовать, но еще и другие из-за вас не идут. Так, что указ вышел, что жених-невеста и дружка-подружка должны предоставить справку с избиркома о том, что они проголосовали, иначе в загсе не распишут.
Ну и дальше: да не может такого быть, хотя фиг его знает, в нашей стране все может быть и т. д. Ну, а я пошутил и забыл.
Проходит 2-3 недели и тут они снова мне на встречу. Подбегают, ну, все сейчас тебя бить будем. А они стоят смеются: "Ну, ты здорово нас разыграл". И рассказывают.
Мы своих парней напрягли по полной. Хоть они и говорили, что это глупость, но к 8 утра на избирательный участок явились. И мы вместо того, чтобы пойти в парикмахерскую, и наводить прочую красоту, первым делом утром проголосовали, и к председателю избир. комиссии.
— Здравствуйте, мы сегодня женимся.
— Поздравляю.
— Дайте нам справку, что мы проголосовали.
— Какую справку? Зачем?
— Ну, справку в ЗАГС, чтобы нас расписали.
— Да вас и так распишут, без всяких справок.
— Нет, сегодня же выборы. Без справки, что мы проголосовали нас не распишут.
Одним словом более получаса несколько человек, в том числе и жених уверяли невесту, что их распишут и без всяких справок.
— Такими дурами мы себя еще ни когда не чувствовали, — признались они мне – хотя сами виноваты.
* * *
возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. Вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный само собой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само собой "фууууу!! [м]лять!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"
* * *
Не мое:
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу.. .
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам
Розыгрыши и обломы ещё..
