Эта история произошла с моей подругой. Познакомилась она как-то с парнишей, тот, как только не старался ей угодить, куда только не приглашал, что только не предпринимал, чтобы растопить льдину, которая у неё вместо сердца. Подруга особа кобенястая..
А тут только суши, роллы в моду вошли, и об этой чудо-вкуснятине никто ещё толком не знал. С её слов:
Пригласил меня в суши-бар, ну зашли, разместились, я заказала роллы, приносят..
Лежат на тарелке какие-то штуковины вряд, соус, имбирь и какой-то зелёный шарик в уголке, ну думаю, он самый маленький с него и начну. (Здесь меня уже, продрало на смех..) Беру я значит палочки, причём они почему-то склеены между собой, цепляю этот шарик и в рот.. Чувствую, засада.. (Ну, как же ледяная леди может показать вид, что что-то не так), короче я в панике стараюсь проглотить этот зверский комочек, из-за которого мне то и дело вшибает в нос с такой силой, что из глаз не просто слёзы, а искры летят, если бы в тот момент к моему рту поднесли спичку, она вспыхнула незамедлительно, меня бросает то в жар, то в холод, причём одновременно, я стараюсь протолкнуть эти жуткие ощущения пивом. Впечатление было, что у меня кипел и дымил кочан, эти минуты славы, показались вечностью.. Естественно, я так была занята, что про ухажёра и думать забыла, ну как-то не до него было.. ей-богу.. наконец освободившись, перевожу взгляд и вижу его с раскрытым ртом и вылупленными на меня пешками.. стыдоба.. пронеслось у меня в голове.. он немного помолчал и как начал ржать, прилюдно ржал, просто как конь, ещё и приговаривал, ну ты и мазохистка, я такого ещё в своей жизни не видел.. Это была последняя капля терпения, после чего я наговорила гадостей, и вылетела пулей из этого ада, надеюсь больше никогда не встретить его, чтобы не вспоминать эту гнусную историю..
Ну, так они и не встретились.. больше никогда..
А от себя хотелось бы добавить.. будьте проще..)))
| 11 Jan 2011 | Ласка    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Она вчера второй знак прилепила!
— Ну желтый восклицательный
— Зачем второй то?
— Ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу...
Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля.
В нагрузку он привез с собой друга Ефима.
Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет.
О нем и пойдет речь.
Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот,
Подруга работает кассиром в универмаге. Рассказывает: привезли голландскую (кажется) морковку, крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С переведенным с голландского ценником: "МЕЧТА ВДОВЫ". В течение дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.
Во времена моей юности популярным было приветствие: "Как жизнь молодая?".
Потом на его костях возникло более прикольное: "Как жизнь половая? "
Постепенно этот прикол закостенел и в нашем, по крайней мере, кругу превратился в дежурную фразу типа "Добрый день! "
И вот как-то встречаю я девицу не из нашего круга, но шапочно мне знакомую и механически выдаю: "Как жизнь половая? "Та поморщилась, но, видимо, поняла, что это у меня типовой вид приветствия, и даже не обиделась.
С той встречи мы не виделись несколько лет, но я знал, что уже к началу 90-х моя малознакомая знакомая не то, чтобы стала стопроцентной проституткой, но активно пошла по рукам.
И вот мы как-то случайно вновь повстречались, и, не успел я и рта раскрыть, как она, сыграв на опережение, мрачно бросила мне:
— Слушай, ты не мог бы поздороваться со мной каким-то иным образом?