|
Вчера вечером, после небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролёршей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит. Дальше следует текст дискуссии.
Мент: Гражданин, вы пьяны! Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия! М: Это что? Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.) Пауза долгая... Контролёрша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли? Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и всё нормально. Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь... К: А таблетки дорогие? Я: Тысячи две в месяц уходит. М: А заразная твоя болезнь? Я: Только половым путём. М. , глядя на контролёршу, твёрдым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки! Ну и поехал, и по прибытии домой принял ещё полстакана "таблеток"... |
| Розыгрыши и обломы |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Эта история произошла буквально сегодня.
Мне нужно было на резаке-гильотине рубануть сотню некоторых стикеров, и в поисках обладателей такого аппарата нужной мне ширины (а это ни много, ни мало — 52 сантиметра, редкий случай) набрел на фирму "Санграф", у которых он вроде как был (в последствии оказалось, что это не так):(
И вот звоню я (Я) на эту фирму, отвечает приятный доброжелательный женский голос (ЖГ):
ЖГ: Здравствуйте!
Я: Здравствуйте! Не мог бы я воспользоваться вашей гильотиной, мне только один рез надо сделать?
ЖГ (шокированно, через секунд 15): Вы наверное не туда попали.
Я (удивленно): Это "Санграф"?
ЖГ: Нет!
На этом разговор был окончен, а я представил себе реакцию обычной жизнерадостной девушки, узнавшей жестокую правду о том, что какой-то там граф предоставляет на прокат орудия казни и инквизиции:)
Как-то в середине 90-х годов у меня в квартире мы группой отмечали какой-то праздник (какой точно — уже не помню, может просто повод придумали, а может вобще без повода сидели и пили, студенты все таки:-). Только начинаем накрывать "поляну", девченки суетятся, что-то чистят, нарезают, варят и т. д. и т. п. Ну а мы, сильная, так сказать, половина,
Мужичок у нас лежал, после операции. Случилось такое — дышать ему немного тяжко стало, ну, понятное дело, куча народу набежала, вокруг все засуетились, давай хором лечить. Как лечить? Кислородом. То есть: есть подводка напрямую, в стене, кран открыли, "очки" (это для дачи кислорода в малых количествах воздуховодик такой, с 2-мя крошечными трубочками на конце, по одной в ноздрю) нацепили, успокоили, разошлись. А мужичку все равно хреново — плохо дышится ему, жалуется, бедолага. Решила я проверить — может что не так. Смотрю — кран кислородный открыт, все работает, только что-то "очки" совсем спутаны. Начала я распутывать, и что же? Оказалось, что у мужичка есть 2 комплекта "очков". 1-й — просто так болтается, он же и подключен к кислороду. А 2-й, тот что у него на носу,... в жизни ни за что не догадаетесь... подключен к ВАКУУМУ. Тоже подводка в стене есть напрямую, однако. Хорошо еще хоть не на полную мощь включили. Вот так у семи нянек...
Я думаю всем знакома картина шмыгающих и просящих денег нищих между машинами стоящих на светофоре. Так вот история:
Одесса... ул. Пушкинская... Перед светофором стоят машины, между которыми шкандыбает на костылях чувак и просит денег. Среди машин стоит здоровый такой, новенький джипяра, нищий направляется к этому джипу в надежде что-то получить. Окно джипа открывается, оттуда высовывается деревянная лакированная табличка на которой надпись: "ДЕНЕГ НЕТ".
Приготовелись ко всему.:)