О совпадениях.

Лето. Воскресенье. Часа четыре дня. Муж три дня как в отъезде, ближе к ночи должен приехать на новой машине. Настроение хорошее. Телефонный звонок.

— Я слушаю.

— Привет!!!

— Кто это?

— Ты что, не узнала? думай давай.!

(думаю, голос вроде похож на голос Саши, мужа подруги)

— Сашка, ты7

— Угадала! Чем занимаешься?

— Сижу, скучаю, мужа жду, вечером приезжает.

— Давай, чтоб тебе не грустно было, я в гости прийду, коньячку попьём.

(Мне как-то неудобно, без мужа, один на один коньяк распивать с лицом мужского пола)

— Нет, не стоит.

— Я по тебе соскучился. давай прийду-ceксом позанимаемся.

(тихо охреневаю, вот, думаю, какая сволоч, а свиду такой тихий, жену любит, а на самом деле...)

— Ты в своём уме? А где Ольга?(это его жена)

— Да мы с ней поругались, дастала она меня. Давай увидимся. Хотябы побалтаем, я соскучился.

(Мину 10 разговоров в этом духе. Раньше я за ним ничего такого не замечала, мы даже толком не общались. В голове зреет план мести неверному мужу подруги)

— Ладно, заходи часа через полтора, пообщаемся.

На том и порешили.

Звоню секундой спустя Ольге, начинаю из далека, дабы не травмировать психику.

— Оля, что случилось? Как у вас с Сашкой?

— Всё нормально, а что?

— Где он?

— Рядом со мной на диване сидит.

— А он мне не звонил минуту назад?

— Да нет, мы уже полчаса, неотрываясь, смотрим кино.

Далее я её во всех подробностях рассказываю о своём недавнем разговоре, вроде как с её мужем. Мы вместе посмеялись над этой темой, поняли, что мужик просто-напросто звонил любовнице и ошибся номером. Ольга изрекла:

— Представляешь, собирается этот тип, берёт конья, конфетки, цветочки и идет к любовнице, у которой мужа нет дома, в недежде на понимание и взаимность. А вдруг, муж как раз дома? Представляешь лицо мужа, который увидит этого красавца? Или представь себе лицо этой девушки, к которой, возможно муж дома, и свидание совсем не входило в её планы?

Мораль: ненадо ломаться, типа, "угадай, кто это тебе звонит?", тем более по телефону. По нему ведь лица не видно. Надеюсь, что лицо этого молодого человека и его подруги остались целыми.

Люди, будьте аккуратнее.

Приходит к нам в кабинет наш хороший товарищ, который габаритов громадных и в высоту и в ширину (раньше он работал у нас в охране). Ну разговорились о том, о сем… А он разговаривает и по проходу лазит туда-сюда как тигр в клетке, ну и задел что-то на моем столе. Я ему: "Ты, блин, шкаф с антресолями!", а наш программист Олег из-за компа задумчиво так, тихенько "А антресолька то пустая"…. Ржали дней несколько.

Прочитал в газете.

В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место преступления для проведения следственного эксперимента.

Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.

Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь, прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.

Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда показал, что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а мужик не тот!"

Еще одна голубиная история.

В смысле птиц.

В нежном юном возрасте, когда ceксуальность перла через уши, а опыта еще не было, были у нас во дворе свои "бывалые". Их истории мы хавали половниками, верили всему и просили добавки.

И вот в один из теплых, летних вечеров, один такой Сергей повел нас "снимать" девочек. Развалившись на скамейке в парке, он один не нервничал, спокойно курил высматривая "жертв" и хихикал над нами перепуганными, которые что такое "снимать" знали в теории, а что потом с этими "снятыми" делать вообще "ни в зуб ногой".

Наконец показался объект. Три подружки. Разобрали мы их сразу же. Но чтобы подойти и познакомится не могло быть и речи. Закурив по восьмой сигарете за последние пол часа, мы уставились на Сергея. Серега, спокойный как бревно, выбрасывает окурок, говорит: "Ладно, показываю" — резко вскакивает со скамейки пред ясны очи подруг. (прием такой). Подруги в страхе отскакивают и останавливаются. Сергей улыбается и вялым, развязным тоном: "Здравствуйте, девочки". И тут его обосрал голубь. И попал гад прямо на лицо.

Сказать, что у голубя была диарея в запущенной форме, это ничего не сказать. Залил Серегину харю от лба до подбородка.

Плюнув в девочек голубиным дерьмом, Серега, резко став серьезным, повернулся и стремительно пошел к выходу из парка. Мы за ним.

Такой облом.

История реальная (расказанная очень хорошим другом)

Мой друг тогда работал мастером на руднике (в шахте)

И вот прикомандировали им практиканта в бригаду семнадцатилетнего молодого человека.

По ТБ в шахту можно только после 18 лет, но у него папа был то ли директором, то ли кем то еще очень важным.

И вот