Брат моего парня расстался с девушкой. Она ударилась головой в работу и решила уехать в Корею. Но они время от времени встречались и трахались "для здоровья". Так этот придурок по секрету рассказал моему, что хочет проколоть резинки, чтобы она залетела и осталась с ним, вышла замуж и никуда не делась. На мой вопрос: "Он идиот?" — я услышала: "А чё такого?" В этот момент поняла, что не зря пью противозачаточные и застраховала себя от подобного дебилизма!

Редко бываю в отчем доме — раз в полгода в лучшем случае. И по приезде домой меня всегда ждёт список дел, которые мама в одиночку не осилит. Среди них обычно частичный ремонт 1-2 комнат, куча работы по саду, ну, и обычная уборка. Но! Бесполезно браться за работу, если я не извинюсь перед домовым за то, что меня давно не было. Все будет идти насмарку! Я даже обед нормально приготовить не смогу, пока не поставлю блюдце с молоком, а про сон можно и вовсе забыть. Первые годы я ещё пыталась это отрицать, но теперь просто здороваюсь с домовым, когда вхожу в дом, и наливаю ему молока. Мама шутит, что я просто разбаловала его вниманием, и теперь он скучает.

Мне всегда было интересно, как проходит кастинг на роль какого-нибудь мерзкого и подлого героя. Или на жирного урода-неудачника. "Здравствуйте, мисс/мистер! У нас есть для вас отличное предложение. Вы идеально подойдёте. Нужен актер, который сыграет маньяка-педофила, у вас как раз наиотвратнейшая рожа".

Или: "Хей, привет! Мы снимаем сериал про успешного парня. У него есть друг: тупой жирный урод. Ты отлично справишься с этой ролью". И актёр, которого пригласили на съёмки такой: "О, я согласен!"

Февраль 2014-го года, Сочи, я волонтер по медицине. В три часа ночи в последние дни Олимпийских Игр возвращалась с затянувшейся из-за сложной пациентки смены, шла по безлюдной еле освещенной Красной Поляне на шатающихся ногах к остановке, когда услышала с противоположной стороны улицы: "Девушка! Девушка! Давайте выпьем?" Знатно прифигев, я обращаюсь к едва заметному явно-за-пятьдесят дядьке с очертаниями бутылки в руках, что, мол, нет, спасибо, я спешу домой и спать, на что получаю его обиженное: "А за Витю?" Градус маразма достиг пика, ни за какого Витю я пить не собиралась, но мужик настаивал. Я напрямую спросила, какого фига я должна пить за абсолютно незнакомого мне Витю, на что дядька еще более обиженно протянул: "Он же сегодня ЗО-ЛО-ТО взял!" Что поделать, я, в отличие от российских ветеранов алкогольных войск, не смела ссылаться на Олимпийского чемпиона по шорт-треку Виктора Ана так панибратски. С мужиком я-таки выпила, шорт-трек до сих пор смотрю с теплом.