Прислал друг:

Вторник. 8-00 — 8-15 Еду на работу. На перекрестке подбегает знакомый.

— Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА РАБОТУ СПЕШУ.

Какие разговоры... Святое дело... Усаживаю бабульку в машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину. Едем. Бабулька говорит:

— Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко дачка моя.

Можно! Какие вопросы. Уважаем старость...

— А тут направо немножко... и т. д. Ночью прошол дождичек, так немножко... Сынок а можно сюда!!!???

Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но... но. Уважая старость... поперся В общем с горки по грязище юзая как червяк, не вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных проулков, почти сажусь на мост... "Останови здеся сынок мне тута недалеко". Ушла.

Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на пузе. До ближайшей дороги километров 5. Подкатил беленькие брючки вышел из машины прошел вперед минут этак 10-15, там в балке ваще полный копец. Путь только один — назад! , Снял беленькую рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял беленькие брючки... Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно, кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать отсель. Т. к. туфельки не предназначены для дачных прогулок то накрылись они еще на первом часе моего траходрома. Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. почти готов ехать.

Поднимаю глаза и офигеваю. Чопает моя бабулька с ведерком полным груш...

— Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!!

В калошах на которых грязи больше чем на колесах моей машины устраивается рядом... Пытается угостить меня грушками... Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина это не про мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне... Босиком, в трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой автобусной остановке. Срочно на мойку.

Подьезжаю, захожу... Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали. Машину мыли минут 40. В багажнике валялись старые туфлята после ремонта. Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30. Баланс:

Ведро груш стоит 30 рублей.

Туфли 3000 рублей

Мойка меня и машины 300 рублей

Носки 25 руб.

Бензин...

Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не уссался.

Груши есть никогда не буду.

Ресторан, свадьба. Друзья решили по старинному обычаю "украсть невесту".

Посадили ее в "ауди", стали возить вокруг ресторана. Только вот жених этого не заметил. Возили-возили, стало скучно, тут она предложила поучиться машину водить. Посадили ее за руль — и она эту "ауди" тут же стукнула о какой-то столбик. А машину один парень не совсем санкционированно взял у своего брата. Поэтому, не высаживая невесту, друзья рванули в ближайший автосервис. В общем, вернулась невеста часа через два с половиной. Жених на нее посмотрел долгим узнающим взглядом и изрек:

"Что можно делать в туалете тридцать минут?"

Мужик курит на балконе. А внизу недавно спилили деревья, остались довольно высокие пеньки. Идет девушка, остановилась прямо под балконом. Положила на пенек пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Мужик сверху внятно и грозно говорит: "Отдай пирожок!" Пошутить захотелось.

Девушка удивленно смотрит по сторонам. Мужик уже громче: "Отдай пирожок!"

Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и... тут из-за угла дома выходит другой мужик. Девушка тычет ему пирожком в лицо и кричит: "На, жри! Голодный!" Другой мужик, конечно, буквально обалдевает...

В студенчестве розыгрыши на 1-ое апреля устраивались в таких количествах, что многие подстраиваемые вещи просто забывались. Нам на глаза попался паспорт нашего лруга и мы с подругой не смогли придумать ничего лучшего, как вырезать морду Шварценеггера с липкого вкладыша к жевачке и приклеить на фотку в паспорт. Причем лицо Шварцнеггера было цветным, а волосы, шея и одежда на фотографии черно-белым. 16-тилетние фотки и так какие-то все смешные, а тут еще и преческа у друга была с совсем невозможной челкой, я назвала бы ее "воротиками". Щварц же был в роли 1-ого теминатора, когда он руку ремонтировал, когда он на свое тупое лицо сосредоточенное внимание нагоняет. Вообщем вырезалось только лицо, а челка, шея и фон оставались. Вместе смотрелось все просто уморительно. Ну и мы конечно же забыли про это и никому ничего не сказали.

А самое веселье наступило через неделю, когда вместе с бурной компанией очень пьяных студентов нашего друга за какую-то провинность оформляли в "обезъянник" (туда милиция шальных студентов на ночь прятала, что бы чего не вышло). Личность же надо удостоверить. Мент долго всматривался в паспорт, а потом на кричащего о своих правах друга, который даже не догадывался что там за фото. То-ли из-за плохого освещения, а может друг был в таком сотоянии, но фейс-контроль на зачисление он прошел без проблем, а вот выпускать с утра его не хотели очень долго, пока наконец, не отлепили эту дурацкую наклейку.

Преамбула:

Я и моя подружка уже около года живем в Киеве и снимаем там жилье. Хозяйка у нас хорошая, ненадоедливая, сын Петя тоже нормальный парень- 20 лет, но уж очень “озабоченный” насчет женского пола:). Мы ему не даемся, он с этим смирился:), но сильно не переживает- то одну девчонку к себе приведет, то другую пока мамы дома нет.

А еще у него дома есть шкодливый и вечно голодный кот, но это к девченкам не относится.:)

Так вот, недавно он себе прикупил большой надувной матрац с механическим насосом, из тех которых в телемагазинах продают, чтобы было удобнее на полу “прыгать”. А кот шкодливый когти точил и где-то сделал ма-а-ахонькую дырочку, так что матрац сдувается только очень медленно и незаметно, но каждый вечер его приходится Пете подкачивать.

Амбула:

Лежим мы вчера вечером после работы с подружкой на кровати, лениво о жизни рассуждаем и слушаем тихую релаксирующую музыку по StarFM. Петя пришел домой один, потом и хозяйка пришла. И тут из зала начинают раздаваться звуки- пыхтенье с присвистом резиновой игрушки- так Петя матрац накачивает:)

Мы лежали минут 15, слушали-слушали, потом я говорю: “Слушай, такой звук, будто он резиновую бабу тр@хает!”:)). Мы посмеялись немного, развивая эту тему- звуки продолжаются.

Потом тишина и радостный возглас Пети: “О! ДЫРКУ НАШЕЛ!!!”.

Мы ржали так, что чуть с кровати не попадали!