Hа "вьетнамке" (это pынок, а не женщина), на каpтонке, гоpдо: "СИH ТЕ ПОH" (как заметила моя спyтница: "Это y него фамилие такое.")

Там же (вьетнамский рынок в Измайлово). Две девушки выбирают себе шерстяные лосины (или рейтузы, черт их разберет). Я, как сопровождающий, топчусь рядом, краем уха слушая рекламную речь продавца-вьетнамца. Звук "р" он не проимзносит в принципе: "оцень холосые", "двести тлидцать лублей" и т. д.

Девушки размышляют. Тут продавец, явно напрягшись, чтобы вспомнить фразу неродного языка, выдает последний довод в пользу покупки: "В лот белут".

Мы:?..

Он (чувствуя, что сказал недостаточно убедительно): Все, все в лот белут.

С трудом, и только с помощью хохочущей тетки с соседнего торгового места, выяснили: это означало, что лосины эти уходят влет.

Решил поэкспериментировать с начальными знаниями ТРИЗа, выбрав самый беспокоящий меня в тот момент вопрос. А именно: брезгливость в общественном туалете создаёт мне множество проблем. Подумал, покумекал и выдал изобретение: из туалетной бумаги можно делать круги для унитазов — положил и сиди, сухо и комфортно.

Следующий шаг — продать идею. Обычно, это самое трудное. Призвал на помощь Интернет — нашёл пару иностранных фабрик по производству туалетной бумаги, вошёл в контакт, после непродолжительных переговоров согласился открыть идею под честное слово.

А теперь внимание! Перевод ответа женщины-менеджера итальянской фабрики:

"Да, интересная идея. Знаете, я была в России год назад в командировке. Действительно, у вас таких кругов в туалетах нет. "

Вот так моя карьера изобретателя закончилась.

Случилось так, что потерял я как-то паспорт и вынужден был обратиться в соответствующую контору.

Так, что меня поразило, так это памятка:

1. Фотографии на паспорт должны быть размером столько на столько.(ну тут вроде нормально)

2. Изображенный должен быть ОДИН! (уже веселее)

3. Должен быть в АНФАС!! (Ну-ну)

4. На ЧИСТОМ фоне!!

Как представил я себе, что кто-то принес бы фотки 12x8, из раздела "Я с друзьями на пикнике", c пометкой "третий за кустами Я!!!":)

Март 1999. Киев. Динамо (Киев)- Реал (Мадрид). Стая товарищей (3 ЧЕЛОВЕКА) отправляются за тридевять земель(700 км) дабы лицезреть это действо.

О самой игре в следующий раз, а сегодня про утро следующего дня.

После плотного празднования (всеночного) славной победы над королевским клубом друзья утром движутся по ул. Красмноармейской. Ощущения с утра — хуже нет. И вдруг из-за раскидистых ветвей каштана(кажется) выплывает огромнейший bigboard с рекламой какого-то лекарства, гласящий "НУ ЩО, ДРУЖЕ, ЯК ТВОЯ ПЕЧІНКА?"(ну, что, дружок, как твоя печень? ). Взглядами друзья молча ответили на этот вопрос и вздохнув побрели дальше.